Я не живу отшельником в далекой сибирской тайге, а живу в мегаполисе, поэтому каждый день состою в отношениях с окружающими - иначе не умею. Да признаться, по другому и не хочется.
Мои отношения бывали разными: близкими и теплыми, поддерживающими и светлыми, легкими и сбалансированными, открытыми и радостными, и любящими. Бывали и тяжелыми, сухими и недоверчивыми, враждебными - в которых каждый сам за себя, уставшими и незащищенными, неопределенными и с размытыми границами. Бывало и так, что отношения кончались.
Но в душе живет желание понять другого. Знаю, что даже отношения которые кажутся погасшими, я воскрешу, когда уверена, что так выиграем мы оба.
Что мне в этом помогает?
Когда я смотрю на угасшие отношения, то размышляю о смене устаревшей точки зрения на новую — назову ее «экспериментальной». Для этого я задаю себе ряд вопросов:
— Что будет если, вместо привычного - делать то, что никогда не делал?
— А как изменятся отношения, если попробовать вот такое крохотное изменение?
— А что будет, если к нему добавить еще капельку вот такого внимания, и вот на такую то ситуацию реагировать чуть-чуть иначе — с добавлением тоненького лучика света?
— А если попробовать не обижаться, а улыбаться — сначала себе, т.к. поймал себя в тот момент, когда приоткрыл дверь обиде…
Подобных вопросов, которыми я сама себя засыпаю, у меня уже накопилось много, от ситуации к ситуации они меняются. Наблюдаю за своей жизнью, за своими реакциями и за тем, как мои отношения, по моему желанию, начинают меняться. С кем-то я отдаляюсь, т.к. прихожу к пониманию, что в токсичных отношениях мне давно уже не комфортно. С кем-то - постепенно сближаюсь, т.к. хочется больше узнать человека и дать ему больше своего внимания и тепла.
Но не всегда все было таким интересным и продуктивным. Когда-то я не понимала цену личных границ - психологических. И поэтому, многие могли мною манипулировать, а в ответ я обижалась, или чувствовала себя как выжатый лимон с кислой тоскливой физиономией. Не видя истинных причин происходящего - жаловалась на своих обидчиков, ныла и ревела закрывшись в туалете. Но ничего из этого не помогало изменить мне мое состояние и токсичные отношения в которых я пребывала в то время. Мои отношения с другими продолжали угнетать меня.
Занятия с психологом помогли разобраться в причинах моего подавленного состояния. Во время работы я осознала, что в моем жизненном опыте, на тот момент, физически не было места, в котором я могла бы почувствовать - что для меня есть - МОЕ личное пространство.
Я родилась, когда мои родители учились в ВУЗе и жили в студенческом общежитии. Потом в моей жизни случились круглосуточные ясли, и после яслей у меня снова не было своей комнаты: то я жила в комнате вместе с бабушкой, то с младшей сестрой, то в студенческом общежитии когда уже сама училась. Затем было замужество, родились дети, съемная квартира ... и снова я не одна. В моем опыте было так. Я не осознавала, сколь важное влияние на мои отношения окажет отсутствие опыта иметь СВОЕ, отдельное от других, физическое пространство - отсутствие той самой личной территории, крепко связанное с ощущением личных границ. Открытие меня потрясло, я несколько недель переваривала это осознание.
Потом последовала многолетняя внутренняя работа. Окружавщие меня люди привыкли что личных границ у меня нет, что мною можно управлять, понукать и ругать, и пользоваться моими услугами. Я начала измерять свои границы - когда мне было комфортно, а когда нет? Где остановить собеседника и указать ему, что далее идет моё пространство, где уже Я сама решаю - хочу я что-то делать для него или нет?
Обозначать свои границы сложно, еще сложнее было о них заявить, а потом еще и отстоять.
Пишу эти строки и понимаю, что за много лет внутренней работы я не останавливалась - а только смотрела вперед, на свою цель и шла, шла, шла. Спотыкалась и падала (регулярно) и потом снова начинала идти. Я прошла долгий путь. МОЙ путь. Теперь я готова сказать себе - да, я создала теплые и поддерживающие отношения с близким человеком.
Я спасла свои тяжелые отношения! Да черт возьми, я наконец-то готова присвоить себе свой опыт и теперь понимаю всю его ценность! Не просто понимаю - осознаю! Что я чувствую сейчас? Я чувствую, что как будто открыла внутри себя заржавевший кран из которого мощным потом меня наполняет любовь и уважение к самой себе.
А что вам помогает создавать светлые и открытые отношения с близкими?