Четыре верных способа дойти до развода
Когда не знаешь, что делать в отношениях, проще начать с того, чего не делать.
Супруги Готман, пожалуй самая авторитетная пара в науке семейных отношений, назвали четыре стиля поведения, которые с высокой вероятностью приводят к разводу. Готманы назвали их Четыре Всадника Апокалипсиса, подобно библейским всадниками, которые предвещают беду.
Мы с Аюной вместе десять лет и хотим еще пять раз по десять. Как у нас получается держать мир и любовь? Нет, мы не избегаем конфликтов, мы частенько спорим, злимся, мы очень разные, мы оба упрямые и не всегда адекватные. Мы просто стараемся не делать глупостей, а именно: не отравлять наш союз ядом четырех всадников.
В пылу разногласий мы часто слышим топот этих безумных коней и знаем, куда они нас несут. В пропасть. Чуть помедленнее, кони.
Если ваши отношения не готовы двинуть кони, а ваша любовь не готова отбросить копыта, первым делом остановите своё токсичное поведение в четырех формах:
1. Обвинение
“Ты такая/ой”, "ты опять не сделал(а)…”, “это всё из-за тебя”, “если бы не ты…” и так далее.
Когда мне хочется обвинить Аюну, особенно когда мне абсолютно “ясно", что это только её вина, что она здесь сто процентов неправа, и сейчас я её “полечу" - я вспоминаю нашу мантру: "В отношениях никогда не виноват один". Это так непонятно и парадоксально, что я повторю. Никогда. Не Виноват. Один. Отношения - живое существо, система, и поведение одного человека, даже самое непростительное, даже самое адское, ВСЕГДА отражает здоровье системы. Это как температура в теле, если она поднялась, мы не обвиняем температуру и не лечим температуру, мы смотрим, на что она указывает, что происходит в теле. Без температуры мы не узнаем, что в тело пришла болезнь. Поэтому вместо обвинения, я озвучиваю проблему, высказываю свои чувства, выслушиваю её чувства, а дальше мы садимся обсуждать, где свернули с дороги. Никто не виноват, спасибо, что указала на ошибку в системе, мы вместе поправим её и вместе пойдем дальше.
2. Защита
“Это не я”, “я не причём”, "а чо сразу я”…
Это, как правило, реакция на обвинения и скрытая попытка перенести вину на другого (если виноват не я, то виноват ты). Но если меня не винят, то и защищаться не надо. Я не беру вину, но и не снимаю ответственности. Виноватых нет, также как и нет “чистеньких”. Мы оба в игре, мы оба несем ответственность за всё, что происходит в отношениях.
3. Презрение
Закатывание глаз, насмешки, сомнение в адекватности (“это твой бред”), нелестные сравнения с родственниками (“ты как твоя мать”), оскорбления, унижение ("ты никто без меня”), сарказм ("а кто-то у нас тут такой обидчивый”), обесценивание ("ты что-то промямлила, я не слушал”), упоминание в третьем лице в твоем присутствии при других ("ты посмотри на него!”).
Это всадник самый лихой и самый токсичный по мнению Готманов. Берегитесь.
Мы реально боимся этого всадника, потому что он ранит всерьез и надолго. Он атакует не то, что ты сделал, а то, кто ты есть. А это должно быть неприкосновенно. Презрение - прямой и короткий путь к разводу.
С этим всадником я борюсь годами через постоянное напоминание, что передо мной равный мне здоровый человек, с которым всё так, с которым я выбрал быть. Унижая его, я унижаю себя. Я учусь уважению, непростому искусству для тех, кто хочет жить среди людей. И если всё же выскакивает у меня сарказм или насмешка, Аюна вместо обиды, просто говорит: это было больно. И я беру слова назад, с извинениями, потому что слишком хорошо знаю цену презрению.
4. Закрытость
Не отвечать, замкнуться, хлопнуть дверью, уйти в запой.
Это, как правило, ответка на повторяющееся презрение или бесконечные обвинения, реакция на эмоциональную перегрузку. Можно бить посуду, а можно уйти в себя.
Закрытость - мой личный любимый всадник. С ним разобраться непросто . Во-первых, не будет атак, не от чего будет закрываться. Во-вторых, если я даю себе остыть, желание продолжать конструктивный диалог возвращается довольно быстро. Если закрылась Аюна, я сразу же прошу прощения, без условий, без разборов. Извинение - лучший клей для треснувшей чашки отношений.
Мы не очень знаем, что значит иметь крепкие отношения, как их растить и развивать. Мы просто не портим их, не лезем в них грязными руками и копытами коней Апокалипсиса, и они растут и крепнут сами. Потому что за рост отношений отвечает любовь, как солнце отвечает за рост дерева.