«Молодой человек живет с мамой, а я — с сестрой. Мы вместе полгода, я хочу жить вместе, он вроде — тоже, но ощущение, что я хочу больше.
Как правильно себя вести? Стоит ли ждать? Терять я его не хочу, но, кажется, из-за моего давления он уже стал холоднее».
Отношения — это взаимное движение, недавно как раз об этом писал. Хорошо, если вы делаете шаг, и другая сторона тоже делает шаг.
То есть вы проявили интерес, он проявил интерес. У него возникла инициатива с вами встретиться, вы тоже проявили желание с ним встретиться, вы как-то выказали ему симпатию, он тоже вам каким-то образом показал, что у него к вам симпатия.
Дальше, например, вы захотели видеться чаще, он тоже не против того, чтобы чаще видеться, то есть у него тоже есть такое желание. Опять же, получается, шаг с одной стороны, шаг с другой.
Потом вы понимаете, что вам очень хочется жить вместе. Вы об этом разговариваете.
«Ты знаешь, нам с тобой так здорово. Я хочу быть постоянно вместе и, наверное, мы хотим просыпаться друг с другом вдвоем всегда». «И я тоже хочу. Давай подумаем, что можно сделать».
И получаются постоянные шаги навстречу друг другу. «Давай поразмышляем, можем ли мы сейчас снять квартиру? Наверное, не можем. Давай пока поживём, допустим, у меня или пока что поживём у тебя какое-то время, а через два месяца мы снимем квартиру».
Плохо, когда с одной стороны желание больше, чем с другой. Например, представьте, вы начинаете с кем-то сближаться, и человек начинает в вашу сторону делать первый шаг, второй шаг, третий, не дождавшись ответа, и вы чувствуете вторжение в ваше пространство.
Какую это вызывает реакцию? Вы чувствуете, что он начинает вас душить своим вниманием, слишком быстро двигаться, быстрее, чем вы готовы. Поставьте себя на место такого человека. Что вы чувствуете при этом? Вы чувствуете желание отстраниться.
Здесь ровно то же самое. Плохо, что вам это надо больше, чем ему, и плохо, что вы давите, то есть изначально берете на себя позицию главной в отношениях.
Если вы его продавите и, в конце концов, он всё-таки скажет: «Ладно, хрен с тобой. Чтобы не потерять тебя, я сниму квартиру и буду с тобой жить», получится, что в отношениях вы — более активный участник.
Соответственно, если вы такую позицию занимаете сейчас, это крайне невыгодно. Почему? Потому что в этой позиции потом вы и останетесь — вы и дальше будете постоянно всё продавливать.
Сейчас, допустим, вы продавите его на совместное проживание, чтобы он снял квартиру. Потом будете продавливать его на замужество, потом на то, чтобы он стал больше зарабатывать, потом чтобы он в магазин за хлебом сходил.
То есть вы встанете в позицию главной, в позицию лидера этих отношений, в позицию человека, которому больше надо. Это очень тяжёлая позиция, очень трудная ноша, потому что тяжело быть главной, особенно когда ты — женщина, тяжело постоянно продавливать.
Судя по всему, мужчина не готов к следующим шагам. Может быть, потому что он живет с мамой и от нее зависит, или еще по каким-то причинам.
Поэтому это его решение. Это он должен решить, например, жениться на вас или хотя бы съехаться.
Я бы на вашем месте перестал бы давить, и просто подождал, как будет развиваться ситуация. Просто понаблюдайте, как он будет себя вести. Перестаньте требовать, перестаньте просить, перестаньте об этом говорить в принципе.
Если замечаете, что ему не хочется, если вы замечаете, что он не предпринимает никаких шагов в эту сторону, то делайте выводы, готовы ли вы быть постоянно самой активной, самой главной в отношениях.
Если готовы, то действуйте дальше, продавливайте. Если не готовы, тогда, опять же, принимайте соответствующее решение.
Вадим Куркин