Наши подписчики прислали много историй про армию, публикую некоторые из них:
**
Ещё большой популярностью в начале 1990-х пользовалась дискотека в клубе "Дзержинец" на Лубянке. "Закрытая" дискотека - вход только по военному билету или удостоверению, причём с собой можно было провести только одного человека, не имеющего отношения к силовым ведомствам. Там даже зал был негласно поделен между военными вузами, что строго парнями соблюдалось.
Как-то раз на входе меня барышня просит провести - все равно один шёл. Красивая, но не моё, ну бывает так - "не зацепила". Провёл, а потом половину вечера головная боль - как от неё избавиться, ну не понимает намёков, а тогдашнее воспитание не позволяло грубо дать понять девушке... И тут на медленный танец её приглашает однокурсник с соседней группы. Честно, прямо с облегчением вздохнул. На следующий день по курсу слух, что у "Деда" девчонку на дискотеке увели... Мои оправдания и негодование не принимались.
А через два года на выпуск эта пара вместе, барышня с тем однокашником уехала на Дальний Восток по распределению, спустя 20 лет они были вместе.
**
Военное училище. II курс. Утро. Понедельник. I пара. Тема - теория радиолокационного поля. В большой аудитории два взвода разных батарей. Многим реально скучно, да ещё после увольнения в выходной спать хочется. Я сижу за столом в первом ряду перед кафедрой. Левой рукой, локоть которой опирается о стол, удерживаю голову. При этом раскрытая ладонь прикрывает лицо, а самое главное глаза.
Правая рука "на автомате" строчит каракули в тетрадь. Преподаватель ходит по кафедре, монотонно разъясняя, как электромагнитные импульсы формируют радиолокационное поле, какая от этого польза и длиннейшей - 3-х метровой указкой тычет в "огромные" схемы. Вдруг я резко просыпаюсь от звука выстрела!
Указка преподавателя врезала по моему столу рядом со мной. Осторожно раздвигаю пальцы левой руки, поднимаю глаза на преподавателя. Слава Богу, его взгляд устремлён не на меня, а в глубину аудитории. На крике звучит его высокий возмущённый голос - "Я-а я-абло-о-оки-и-и ви-и-ижу-у-у!!!... Ва-аши-и гла-азны-ые-е я-абло-оки-и-и!!!"...
По аудитории пролетает нервный трепет. Очнувшиеся начинают оглядывать друг друга, искать того, кто выкатил преподавателю свои "яблоки".
**
В Нахимовском возникла проблема - абсолютно не знал английский язык. За четверть выставили 0 и объяснили, что если в следующую будет так же, то исключат. Преподавали у нас двое с фронта ООН -с линии разграничения Израиля и Бейрута, 12 лет там, им проще на английском изъясняться было. Удивительно, но оказалось, что я, не зная английского, читал тексты почти без ошибок и хорошим произношением. Диктовал тексты для всех, а эти двое меня учили английскому. За три месяца я его выучил так, что экзамен сдал автоматом. Но речь о втором курсе, практике.
Мы на учебном корабле ходили в Средиземное море любоваться Везувием. Кроме штатных преподавателей к нам навязались все, кто хотел получить заветные боны для магазина Берёзка. Был там и политработник с кличкой Свинья. Толстый, тупой и наглый. Напросился он преподавать английский в походе. Как-то слышу за спиной кто-то на ужасном английском бормочет. Я, конечно, рассмеялся услышав такое. И тут же слышу: "Два и на ковёр к начальству". Попал. Захожу "На ковёр", там человек 10 наших преподавателей и этот политический работник.
Старший спрашивает: "Что так, почему двойка, итоговая!" Жесть. Я в шоке. И просто на английском объясняю ситуацию, понимая, что Свинья ничего не переведет. Офицеры посмеялись, старший махнул рукой: "Иди, всё понятно". Я уходя, видел красное лицо политического работника.
Читайте также: История о том, как старший лейтенант, знающий Уставы, ставил генералов на место
Присылайте свои истории про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.