Илья Брижак — самый популярный бортпроводник-блогер и в своей книге «Будни бортпроводника» он делится захватывающими, смешными и даже поучительными историями, посвященными его профессии.
«Произошла со мной как-то вот такая история. Разумеется, я не помню ни дату, ни номер рейса, ни даже страну, куда мы летели, но я точно помню, что из России на курорт.
Вылетали по расписанию, без эксцессов. Пассажиров битком, как-никак чартер, даже пьяных не очень много. В общем, все как обычно. Но тут картина начинает стремительно меняться.
Когда все пассажиры расселись и мы ждем, когда нам дадут разрешение закрывать двери, в этот самый момент к нам на хвостовую кухню подходит женщина и говорит:
— Извините, мне в полете может стать плохо.
— Как плохо? Что может произойти? У вас есть какие-нибудь средства для сдерживания этого "плохо"?
— Нет-нет, ничего такого. Меня просто может стошнить.
Действительно, просто. Что в этом такого. Это же сплошь и рядом со всеми случается. И тут она продолжает:
— Вы мне, главное, пакетиков дайте побольше...
И тут до меня доходит, что запахло жареным. То есть человек в курсе, что ему потребуется не один, не два, а несколько пакетов.
Если бы со мной могло такое произойти, я бы, наверное, за неделю до рейса ничего не ел, чтобы минимизировать ущерб. Чтобы из меня всего вышло как можно меньше.
Ну что ж, побольше — так побольше. Мы предложили ей пять гигиенических пакетов. <...>
— Спасибо вам. Если что, я с подружкой, она мне поможет.
Снова вопросы. В смысле — поможет? Вам может понадобиться помощь? То есть ваш "родник" может забить фонтаном? Служба газобезопасности по ликвидации аварий случайно не нужна, которая устраняет незапланированные выбросы из скважины? Или водолазы?
И в этот самый момент подходит мужчина в очках лет сорока и просит стакан воды. Нас учили, так сказать, распознавать, что у человека на уме, по его внешнему виду и поведению. И у этого был явный стресс. Он был весь в поту, смотрел такими глазами, как у кота из "Шрека": "Вот он я, посмотрите на меня, мне страшно, помогите мне, я боюсь летать". Я у него спрашиваю:
— Все в порядке? И в ответ слышу отрывистые фразы сквозь заикания и повторения с дрожью в голосе:
— Да-да-да-да... да, да-да, конечно. Все хорошо, да-да. Можно мне воды... попить нужно... все хорошо, да. Где моя вода?
Дал ему стакан воды, а руки у него прям трясутся. Он выпил и не уходит, стоит. Видимо, рядом с бортпроводником не так страшно. Да, действительно, так бывает. Я думаю, многие себя в нем запросто могут узнать. И здесь есть еще один момент.
Ладно девушки, а он же мужик! Ему неловко признаться, что он боится летать. И из-за этого испытывает двойной дискомфорт. Кстати, некоторые говорят как есть. Например, "да, я очень боюсь летать". И это правильно! Мы умеем успокаивать. Бортпроводники на борту в том числе и для того, чтобы успокаивать пассажиров.
В общем, я понял, что рейс будет веселый. И это мы еще на земле, помните?! Даже двигатели еще не завели, даже двери еще не закрыли! Короче, отправили мужчину на кресло и решили, что раз подружка женщине поможет, так подружка. Мы в таком случае занимаемся делами.
Взлетели. Табло отключили. Туалеты открыли. Иду с пледами. Дохожу до хвоста, вижу, что эта женщина спит, и думаю: "Все правильно. Отлично. Сон —это самое верное решение".
Через минут пять мы с коллегой идем с напитками и в силу профессионализма я обращаю внимание на нее снова. Но замечаю, что она слегка побледнела. Подруга при этом сидит спокойно, даже довольна. Ну, значит, все в порядке. Еще минут через десять мы готовимся разносить обед. Коллега, который отвечает за питание, выкатил две телеги на кухне и выкладывает на них касалетки. Горячие!
Получается так, что на этой и без того узенькой кухоньке стоят две телеги и три бортпроводника. Мы готовимся к раздаче заветных касалеточек. И от касалеток прям жарко.
Вдруг кто-то "стучится" в шторку, т. е. рядом со входом на кухню. Коллега приоткрывает шторку, и туда заходит та самая женщина. Ну, как заходит… Стоит на пороге, правда, уже не бледная, а зеленая. Реально зеленая! Я подумал, что она превращается в Халка. У нее в руках пакет. Места в нем нет, заполнен до краев.
Силы, видимо, у нее тоже заканчиваются, и она с закрытыми глазами опирается на одну из стоек, и ее рвет прямо на станцию бортпроводника, и все это стекает с подголовника со станции прямо на пол. Ладно хоть сидения из кожи. Она, видимо, подумала, что ее пакет сейчас выскользнет из рук, и от этого сильно его сжала, чтобы не уронить.
Ну что ж! Будем честны! Она его не уронила. Зато почти все содержимое оказалась там же, на полу кухни. Самолет летит с небольшим тангажом примерно в 3°, то есть не строго горизонтально, а его нос слегка выше хвоста, и все, что эта женщина "потеряла", стекает под стойку с телегами.
От того, что на кухне жарко, этот кислый запах мгновенно заполнил все пространство, и дышать там стало невыносимо. Мы, проводники, тут же потянулись к потолку в углах, где находятся маленькие сопла, из которых идет свежий воздух. <...>
Женщина с подругой в туалете. Но тут на пороге появляется тот самый мужчина в очках и говорит голосом Волан-де-Морта из "Гарри Поттера":
— Можно стакан воды?..
И снова смотрит, как котенок из "Шрека". Коллега ему говорит: "Можете подождать три минуты?" А я понимаю, что как раз ему вода просто необходима. Уж очень он неважно выглядит. Отворачиваюсь, наливаю стакан воды, поворачиваюсь к нему, и в этот момент он молча закрывает глаза и плашмя падает на спину в проход салона.
Мы с коллегами сразу же забыли про эту женщину и вонь. Голодные пассажиры в хвосте забыли про еду и тут же повернулись смотреть спектакль. Девушки-коллеги почему-то слегка испугались и запаниковали.
Я понял, что мужик просто упал в обморок. Быстро поставил стакан, подошел, опустился к нему, как принц, на одно колено, послушал пульс — пульс в норме. Расстегнул на рубашке верхнюю пуговицу и постарался незаметно от глаз пассажиров шлепнуть его по щеке. Собрался было его уже поднимать...
И тут мужчина прямо в обмороке как чихнет! И открывает глаза. Представляете его первые мысли?! Ситуация: он открывает глаза, а перед ним не салон, а я, как бы его обнимающий. Он не понимает, что происходит, вертит головой по сторонам, а там ножки кресел и чьи-то ноги. Я ему говорю:
— Все в порядке, вы упали в обморок и пришли в себя. Сами встать сможете?
А он просто вскакивает! И будто ребенок обгадился и пытается скрыть это, говорит:
— Ничего я не падал в обморок!
Я немного растерялся, и мне стало смешно. Но я сдержался. Нам на обучении рассказывали, что когда человек теряет сознание, у него стираются последние несколько секунд из памяти перед обмороком. В общем, я не настаивал — не падал, так не падал. Просто прилег отдохнуть. Устал. Или обувь понравилась чья-то, решил поближе посмотреть.
А мужчина не останавливается:
— Я из туалета вышел, споткнулся и упал!
И вот тут мне стало сильно смешно. Я спрашиваю, по-прежнему сдерживая смех:
— Из какого?
А он показывает на туалет, где подружка с "Халком" играют в Дейнерис и Визериона, извергающего совсем не огонь.
Короче, женщина с подружкой оккупировали один туалет и весь рейс провели там. Мужчине в очках мы до конца полета каждые 15 минут носили сладкий чай и на всякий случай разговаривали с ним.
Женщина за весь длинный перелет даже не перекусила, но из нее вышло немало. Подруга оказалась женщине настоящей подругой. Она убрала за ней везде, и в туалете, и на кухне.
И как выяснилось, они всегда покупают билеты возле туалета в конце салона, потому что вот так реагирует ее организм на полеты. Грустно. Но что поделаешь!»
Еще больше захватывающих и забавных историй от первого лица в книге Ильи Брижака «Будни бортпроводника».
Также рекомендуем прочесть: