Самые частые сценарии, с которыми я сталкиваюсь, работая как психолог со взрослыми - это сценарий быть "хорошим" и сценарий "выжить".
За этими сценариями стоят потребность в принятии и безопасности. И эта потребность была каким-то образом не удовлетворена в достаточной мере в детстве.
Когда взрослый ещё был ребенком - принятия и безопасности не хватило, поэтому он был вынужден сам как-то приспосабливаться. Речь не только про физическую, но и про психологическую безопасность - когда не наказывают, не обвиняют, не стыдят, не критикуют.
А именно - стараться быть "хорошим" и вести себя так, чтобы вероятность угрозы, наказания, насилия, обесценивания, обвинений, пристыживания была как можно ниже.
Иногда "быть хорошим" и "выжить" означали почти одно и то же, тогда они сплетались в одно - "если ты не будешь хорошим, то мы от тебя откажемся" или "если ты не будешь хорошим, то ты будешь наказан". Иногда "наказан" означало психологическое воздействие, а иногда и физическое, например, ребенок мог быть жестоко избит.
азные дети по-разному выстраивают своё поведение в таких условиях. Кто-то старается быть удобным, пассивным, незаметным, угождать - тогда с большой вероятностью можно прогнозировать развитие зависимых паттернов в поведении уже взрослого человека, сложности с инициативностью, проявлением себя, успехами, достижениями, ощущением прав и притязаний, отстаивании своей точки зрения, защиты своих границ и достоинства.
Кто-то идет по пути "наоборот" - "я не буду нуждаться в том, чтобы быть с тобой в хороших отношениях, буду учиться выживать сам, рассчитывать только на себя" - тогда можно увидеть, что это стратегия контр-зависимого сценария. С достижениями будет получше, а вот с близкими отношениями - трудно. Если это в чистом виде такой сценарий - люди обычно подпитывают свою самооценку в рабочих проектах, и им долгое время этого даже достаточно. Но если в делах что-то идет не так, это становится настоящей катастрофой.
Часто обе стратегии сплетаются в сложный клубок, когда один и тот же человек демонстрирует признаки и зависимого, и контр-зависимого сценария.
Тогда в отношениях будут наблюдаться оттенки постоянной борьбы, будет сложно просить и принимать помощь, доверять, в общении почти всегда повышенное напряжение, "маска" в общении появляется как будто сама, и сами люди даже могут её у себя замечать (маска - это как раз из "быть хорошим" для другого).
Человеку, вроде, и легче одному, но в одиночестве он тоже страдает, сильно ощущая свою зависимость от других, особенно симпатичных ему людей. Им хочется нравиться, но одновременно и хочется сохранять независимость от них. В общем-то в этих желаниях нет ничего патологического, но в данном случае человек внутри себя постоянно борется. Он не имеет опыта - как это сделать одновременно: и независимость, и общение и проявление симпатии, тепла. Так как там, где тепло - там уязвимость. А это небезопасно.
Некоторые идут по пути "я не буду хорошим, я буду плохим" ("ты всё равно меня не полюбишь, всё равно обманешь и предашь" и "поэтому я не подчинюсь твоим идиотским требованиям"- так можно было бы продолжить это бессознательное послание, обращённое, конечно, к родителям).
Для некоторых непринятие и невозможность "быть хорошим" для его родителей, станет даже важнее вопроса выживания. Короткое ощущение "мне сейчас гармонично и хорошо" будет настолько редким, а поэтому - значимым, что даже вопрос их физической смерти не будет пугать: в погоне за этим мимолетным ощущением они придут к наркотикам, алкоголю, перееданию, асоциальному поведению, будут бесстрашно входить в драки и экстремальные развлечения, будут тянуться к деструктивным отношениям.
Что вы думаете об этих сценариях? Замечали у себя их проявления? У других?