Как справиться с плохими настроениями других людей как профессионал

Вот вопрос, который мне часто задают как терапевту:

Как вы сидите и слушаете проблемы людей весь день? Вы не впадаете в депрессию?

Если честно, не совсем.

Вы можете вообразить, что грусть, разочарование, беспокойство и стыд, о которых мне рассказывают мои клиенты, через некоторое время начнут стираться с парня. Но, если что, я чувствую, что немного лучше справляюсь как со своими эмоциями, так и с другими людьми, потому что я могу практиковать весь день в результате своей работы терапевтом.

Дело в том, что хорошее управление плохим настроением и сложными эмоциями других людей - это способность, которую можно практиковать и укреплять.

В этой статье я хочу поделиться 5 конкретными навыками, которые помогают мне эффективно и уважительно справляться с трудными эмоциями других людей.

Если вы научитесь их развивать, эти навыки помогут вам сохранять спокойствие во всех отношениях в вашей жизни, особенно в самых важных, таких как супруги, боссы, родители, дети и т.д.

1. Считайте сильные эмоции головоломкой, а не проблемой.

Когда кто-то из наших близких страдает от тревоги, ошеломлен грустью или просто невероятно расстроен, естественно видеть в своих эмоциях проблему - что-то, о чем нужно быстро позаботиться и решить. Вот почему мы так часто обращаемся к советам, когда люди, о которых мы заботимся, расстроены.

Но, как я уверен, вы пришли учиться, давать советы кому-то, страдающему от плохого настроения, как правило, в лучшем случае бесполезно и часто контрпродуктивно.

Вместо того, чтобы рассматривать чье-то плохое настроение как проблему, которую нужно решить, что, если мы слегка изменили нашу точку зрения и постарались увидеть это как головоломку?

Рассмотрение чьих-либо эмоций как проблемы приводит нас к моральному умонастроению - мы думаем о эмоциях как о чем-то плохом, от чего нужно быстро избавиться.

С другой стороны, мысли о ней как о загадке заставляют нас задуматься о любопытстве. И когда мы интересуемся эмоциями другого человека, гораздо проще быть проверяющими, понимающими и чуткими, что действительно нужно большинству людей, испытывающих сильные, болезненные эмоции.

Так что обращайте внимание на свой разговор с самим собой, когда кто-то, о ком вы заботитесь, очень эмоциональный. Как ты относишься к своим эмоциям к себе? Попробуйте поймать и сдержать мысли вроде:

• Разве они не видят, что это не приносит им никакой пользы!
• Если бы они только знали, как сильно они повлияли на других людей, они бы никогда не были такими.

И вместо этого, замените больше вопросов, вызванных любопытством:

• Что может происходить в их уме, что может вызвать столько болезненных чувств?
• Какие внешние ситуации или обстоятельства могли бы заставить их чувствовать себя таким образом?
• Даже если они не любят грустить, есть ли какая-то польза от них?

Когда вы переходите от проблемного мышления к головоломному, ваше мышление становится движимым любопытством, а не моралью, что гораздо более полезно в эмоционально напряженной ситуации, как для вас, так и для человека напротив вас.

Когда кто-то, о ком вы заботитесь, находится в плохом настроении, попытайтесь понять, как и почему они чувствуют то, что есть, а не то, как это можно исправить.

2. Попробуйте обратное сочувствие

Сочувствие - это действие, когда вы ставите себя на место другого человека и пытаетесь представить, каково это - жить в его коже - с его мыслями, чувствами, опытом и обстоятельствами.

И хотя эмпатия , очевидно, является важным навыком, который нужно развивать по разным причинам, есть версия, которая особенно полезна для управления плохим настроением других людей. Я называю это «Обратное сочувствие».

Обратное сочувствие: Вместо того, чтобы поставить себя на место другого человека, постарайтесь вспомнить время, когда вы носили ту же самую обувь.

Другими словами, попытайтесь вспомнить время, когда вы боролись подобным образом и с подобным набором сложных эмоций и настроений.

Например, если они действительно расстроены и злы, вспомните время, когда вы были так расстроены, что не могли думать прямо:

• Что случилось, что разозлило тебя?
• Какие мысли и эмоции мелькали у тебя в голове?
• Что делали люди вокруг вас?
• И, может быть, самое главное, что вы помните, желая, нуждаясь или желая, когда вы чувствовали это?

Часто Обратное сопереживание может быть более мощным способом оценить чужую борьбу, потому что оно основано на вашем собственном опыте, а не на гипотетических.

И чем больше вы можете соотносить себя с тем, через что они проходят, тем больше у вас шансов быть по-настоящему полезным и поддерживать человека, который рядом с вами, не говоря уже о том, чтобы быть менее реактивным и эмоциональным.

3. Будь зеркалом, а не механиком

Без сомнения, ошибка номер один, которую я вижу, когда люди (особенно пары) общаются друг с другом, заключается в том, что они застряли в «Fix-it Mode».

Боб чувствует себя плохо и начинает описывать, как он себя чувствует и почему он думает, что он чувствует это так к Шелли. Поскольку она видит, что Боб испытывает боль и борется, естественная реакция Шелли состоит в том, чтобы попытаться облегчить или устранить страдания Боба.

Но вот в чем дело:

Большинство людей, борющихся эмоционально, не хотят, чтобы кто-то исправлял их боль, они хотят чувствовать себя понятыми.

Запекать это в свой мозг, потому что это один из самых противоречивых, но универсально истинных законов человеческой психологии, которые я могу придумать. И как только вы действительно верите в это и начинаете действовать соответственно, все начинают чувствовать себя лучше.

Итак, как же нам выйти из этого подхода и начать помогать людям чувствовать себя понятыми? Лучший способ - практиковать технику, называемую рефлексивным слушанием.

Рефлексивное слушание означает, что когда кто-то говорит вам что-то, вы просто отражаете им то, что они сказали, буквально или с вашим собственным легким движением.

Например:

• Твой босс: Я не могу поверить, что Тедди так смутил меня перед всей командой! Вы: Похоже, вы действительно смущены.
• Твой муж: ты никогда не слушаешь, ты всегда просто даешь мне советы. Вы: Кажется, вы чувствуете, что я склонен давать советы, не выслушивая, что вы говорите.

Теперь, я знаю, это может показаться глупым или снисходительным на первый взгляд, но я обещаю вам, что это работает.

Причина в том, что дело не в том, что они говорят, а в том, что они чувствуют. Да, они знают, и вы знаете, что они были действительно смущены на работе. Реальная ценность вашего размышления в ответ на то, что они только что сказали, заключается в том, что это помогает им чувствовать, что вы с ними - что вы связаны, понимаете и на их стороне.

Отражая опыт другого человека, вы даете ему нечто гораздо более ценное, чем совет - вы даете им подлинную связь.

4. Подтвердите свои собственные эмоции

Одна из самых сложных вещей в плохом настроении других людей - это эмоции, которые они вызывают в нас:

• Наш супруг грустный и меланхоличный, и мы расстроены.
• Наш начальник обеспокоен и властен, и это заставляет нас чувствовать себя также обеспокоенными.
• Наши родители злы и раздражительны, и мы отвечаем с раздражением и сарказмом.

Проблема в том, что, как только мы глубоко погружаемся в спираль наших собственных негативных эмоций, трудно иметь достаточно умственной и эмоциональной пропускной способности, чтобы ориентироваться в нашем собственном настроении и настроении кого-то другого. Вот почему мы часто реагируем на плохое настроение других людей таким образом, что, в конечном счете, это не помогает им, нам или отношениям.

Решение состоит в том, чтобы лучше замечать и управлять своими собственными эмоциональными реакциями на ранней стадии, чтобы они не выходили из-под контроля. И лучший из известных мне способов сделать это - процесс под названием «Проверка».

Валидация просто означает признание наших собственных эмоций и подтверждение того, что они в порядке и разумны.

Например, предположим, что ваш супруг (а) или партнер был весь вечер проинформирован о каком-то происшествии на работе. Они разочарованы, злы, немного взволнованы, и нет никаких признаков того, что они отступают. Хотя вы были в состоянии терпеть это в течение последних нескольких часов, вы чувствуете, что начинаете раздражаться из-за них.

Вместо того, чтобы А) действовать на это раздражение и говорить что-то бесполезное для вашего супруга или Б) становиться осуждающим себя за то, что вы чувствуете раздражение с ними, вы можете подтвердить свое собственное раздражение.

Вы можете сделать паузу на несколько секунд, признать, что чувствуете раздражение и разочарование в связи со своим супругом, напомнить себе, что это нормально и естественно чувствовать себя таким образом, а затем спросить себя, каким может быть самый полезный способ двигаться вперед.

5. Уточните свою ответственность

Обычная ловушка, которую я вижу, когда люди пытаются эффективно справляться с плохим настроением других людей, заключается в том, чтобы чрезмерно расширить свою ответственность перед этим человеком, включив в него то, что он чувствует.

Позвольте мне немного распаковать это:

• Мы можем нести ответственность только за то, что можем контролировать.
• Эмоции по самой своей природе не находятся под нашим непосредственным контролем.
• Поскольку мы не можем контролировать эмоции напрямую, мы не несем ответственности за них - ни за свои собственные, ни, что особенно важно, за эмоции других людей.
• Тем не менее, мы несем ответственность за свои действия - за то, как мы решили вести себя и думать.
• Когда мы берем на себя ответственность за вещи, которые нам не подвластны, мы настраиваемся на ненужное разочарование, разочарование и обиду.
• С другой стороны, когда мы понимаем, что мы на самом деле контролируем и, следовательно, несем ответственность, мы можем максимально эффективно использовать свои усилия и ресурсы.

Короче говоря, потому что вы не можете напрямую контролировать, как кто-то чувствует, вы не несете за это ответственность.

Столько ненужной борьбы, конфликтов и потраченной энергии происходит из-за фундаментального недопонимания того, что действительно находится под нашим контролем. С другой стороны, удивительно, сколько действительно полезной энергии высвобождается, когда вы снимаете с себя бремя чрезмерной ответственности.

Когда вы перестаете ожидать, что кто-то сможет почувствовать себя лучше, вы можете начать предпринимать реальные шаги, чтобы искренне связаться с ним и стать искренне поддерживающими.

Все, что тебе нужно знать

С плохим настроением и болезненными эмоциями трудно справиться, как в самих себе, так и в людях, с которыми мы работаем и живем. Хотя невозможно «исправить» эмоциональную борьбу другого человека, есть несколько практических навыков, которые вы можете научить, чтобы помочь вам быть более искренними и полезными перед лицом плохого настроения других людей.

И даже если вам не удастся полностью помочь другому человеку - или вы не будете заинтересованы в этом - такие навыки, как самоутверждение и рефлексивное слушание, помогут вам оставаться спокойными и эффективными, а не реагирующими и импульсивными перед лицом плохого настроения других людей.