– Розочка, как вам мой тортик?
Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал!
*=*
– Изя, а кем вы работаете?
– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
– О! Вы психотерапевт!
– Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
*=*
– Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
– Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
– Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
– Сегодня она мне сказала…
*=*
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко, и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
– У меня есть разрешение английской королевы!
– ???
– Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»
*=*
– Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
– И шо, не помогло?!
– Я вас умоляю! Шо такое «проср…ть деньги» – я теперь знаю натурально.
*=*
– Абрам, уже таки голову сломала! У одних – свадьба, у других – похороны. Все в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Все то же самое, только без подарков.
*=*
– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.
*=*
Одесса, ночь, улица.
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Що значит «или»? Возьмите меня всю.
*=*
– Фима, я толстая?
– Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
*=*
– Куме, шо ж ви заснули мордою прямо в холодец, переляжте в оливье, а то простудитесь!