Знали ли вы, что созависимые отношения – это про конкуренцию. Кто для вас те, кто рядом: боги или недостойные? Есть ли рядом с вами равные и как вы их определяете? Какая вы в отношениях с партнером, коллегами? Думали ли вы когда-нибудь об этом? Как себя чувствуете, когда так или иначе понимаете, что лучше или хуже кого-то? Какие чувства у вас вызывают неудачи другого, близкого вам человека? А успехи? В какую позицию по отношению к нему вы становитесь? Какие импульсы в вас просыпаются?
Конкуренция, не важно в какой роли вы в ней находитесь, – это дисбаланс в отношениях. Рано или поздно вы придете к тому, что вам захочется что-то сделать. Потому как вы столкнетесь с одной из трех ситуаций: жертва, палач, спасатель – треугольник Карпмана.
Вас сравнивали в детстве?
С братом, сестрой, соседкой? Какие чувства у вас это вызывало тогда? Сейчас? Разговаривали ли вы когда-нибудь об этом с тем, кто вас сравнивал или с идолом, по которому вас проверяли на соответствие? Признавались ли вы самому себе, что это причиняло вам боль и страдания? Или кого-то сравнивали с вами и вас возводили в ранг бога?
Я за свое детство успела примерить обе эти роли. Но только недавно поняла, что быть богом так же больно, как и недостойной. И в той, и в другой роли тебя отрезают от близкого и любимого человека. Тебя изолируют и делают одиноким. Вряд ли вы или я имели достаточно знаний и возможность опираться на себя и свое мнение, чтобы отличить зерна от плевел, мотивацию от искаженной формы ее предъявления.
Все эти сравнения, явные или тайные, побуждают вас во взрослой жизни конкурировать за внимание. Но делаете вы это не осознанно. И делать можете в любых отношениях. И даже побеждая, вы не получаете удовлетворения. Потому как процесс вы проскакиваете, а результат должен был оценить совсем другой человек. Может, знаете то ощущение, когда кошка ловит мышку и дохлую приносит вам в постель, оставляет прямо у вас перед лицом? Для кошки это радость, она вам сделала подарок, а вы в недоумении. Так же происходит и с вами, и с вашим партнером. Вы в недоумении, что вас это не наполняет. А партнер в шоке от того, что ему опять втюхивают то, о чем он вас не просил.
Прямая речь в отношениях
Чтобы выйти из круговорота, в котором вы все время не в попад, необходимо начать использовать в отношениях прямую речь. Вы уже взрослый человек, вам 18+. Инструкция:
- спрашивайте прямо,
- отвечайте прямо.
Нормально не знать о том, как сделать приятно партнеру, особенно на первых порах. Он и вы не фея, которая может угадать все желания и мысли. Конечно, важно слушать, подмечать желания партнера и делать ему сюрпризы. Но еще важно прямо говорить о том, что нравится, не нравится. Это поможет быстрее узнать друг о друге и облегчить жизнь и отношения.
Если такая форма вам причиняет боль и на слова “мне это не нравится” вы обижаетесь и берете их на свой счет, а потом используя скрытую, пассивную агрессию отрываетесь – вам стоит разобраться со своими претензиями и обидами к родителям. Только покончив с этой темой, вы сможете увидеть, что ваш партнер обыкновенный человек, такой же как и вы. Вы равноценны, вы оба уязвимы и вы оба неидеальны.
Конкуренция – с одной стороны порождает движение и развитие, с другой – войны. В отношениях важно взаимодействие и сотрудничество. Замените “да, но” на “да и” и посмотрите, что получится. Если не получается заменить и все время в отношения вклинивается НО, посмотрите в прошлое: кто вас обидел, кто причинил вам боль? Напишите письмо боли о том, как вам было больно и обидно. В этом письме будет послание для каждого, кого вы знаете. Если нет, либо вы уже писали, либо вы свою злость, обиду и боль направляете на себя. В данном случае поищите статью про аутоагрессию.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт