Многие, едва окунувшись в психотерапию, открывают для себя две простые, но ошеломляющие фразы:
«А что, так можно было?»
«Со мной так нельзя».
Вроде бы, ничего сверхъестественного. Вроде бы, норма, как она есть, но для человека, который привык оглядываться, бояться, терпеть, не привлекать лишнего внимания, не позволять себе многого, быть беспроблемным и незаметным для других, это открытия, меняющие жизнь.
Про первую фразу я, возможно, напишу как-нибудь потом, а вот про вторую будет сейчас.
«Со мной так нельзя».
Мы привыкаем жить определённым образом. В том числе привыкаем терпеть то, что не нравится. Но на самом деле можно не терпеть. Можно не терпеть и не прощать хамство, грубость, игнорирование потребностей, когда делают больно, когда обижают... Никто не обязан терпеть.
«Со мной так нельзя».
Причём нюансы и суть этого «так» каждый определяет самостоятельно, исходя из понимания, что не должен терпеть в отношениях с другими взрослыми людьми то, что неприятно.
«Со мной так нельзя».
Иногда чтобы понять это, даже не требуется идти в терапию. Просто именно там это открытие часто имеет эдакий вау-эффект.
«Со мной так нельзя».
А дальше что?
Люди, которые продолжают терапию, приходят к ответу сами. А вот те, кто пришёл и в скорости ушёл (по каким-то своим причинам), и те, кто дошёл до этой мысли самостоятельно, порой застревают в попытках переделать других.
Канал для женщин, поэтому я пишу о женщинах, но в данном случае всё применимо для любого взрослого человека в любых отношениях.
«Со мной так нельзя», — внезапно понимает женщина. Нельзя обманывать, не исполнять обещанное, нельзя обесценивать, нельзя повышать на меня голос, применять ко мне физическое насилие, унижать... Список у каждой будет свой.
И вот она всё это понимает и начинает требовать от окружения иного отношения. Требует, чтобы мама, например, не высмеивала внешность и не обесценивала достижения в материнстве. Требует, чтобы муж, например, перестал врать и повышать голос. Требует, чтобы подруга, например, перестала обещать и не выполнять потом обещанное.
Она присылает умные статьи, подкрепляя свои требования, она пересказывает постулаты про здоровые отношения, она по сто раз на дню и так и эдак объясняет, как с ней нельзя и почему... Но ничего не меняется.
Некоторые так и не выходят из этой фазы. Если сравнить жизнь до открытия, что «так нельзя», и после, после гораздо больнее, тяжелее, неприятнее. Кажется, что лучше бы не приходило это осознание. «Что толку от моего знания, как нельзя, если они, всё равно, продолжают?!»
В этом и заключается загвоздка.
Никто не обязан меняться. Никто не будет меняться ради тебя, если только вероятность потерять тебя не будет совершенно невыносима, что редкость.
Люди живут, воспроизводя заученные паттерны на все случаи жизни. Люди редко меняются, в принципе, и тем более, если перемены инициированы не ими.
Человек привык повышать голос. Он всю жизнь так делал. Вполне вероятно, что в его семье, в его окружении это норма. Он не умеет иначе. Боясь потерять отношения с вами, он может пытаться силой воли заставить вести себя иначе. Но это очень сложно.
На днях я уже цитировала Ньюфелда:
«Вы не можете принять такое решение: я не буду повторять сценарий из собственного детства. Часто чем сильнее мы стараемся избежать чего-то, тем больше вероятность того, что именно это и произойдет. Потому что мы не можем сознательно этим управлять
... И это, конечно, не результат нашей мыслительной деятельности — мы не можем решить: ок, я знаю, каким должен быть зрелый человек, и я таким стану. Это так не работает».
Это о том, что аффект побеждает интеллект.
И это о том, что люди не меняются по щелчку. Порой изменения занимают годы работы. Не каждый на такое готов. В большинстве случаев меняться нас заставляет невыносимый дискомфорт.
Дистанцирование от человека, который продолжает делать так, как с тобой поступать нельзя, конечно, может доставить такой дискомфорт. Но суть в том, что это редкость. Ведь незаменимых нет. Впрочем, дело даже не в этом, а в том, что самый простой путь — не поиск причин в себе, а обвинение другого. На тебя будут смотреть с позиции, что раньше ты была удобной, а потом «поломалась», и почему-то перестала разрешать привычные и естественные, вроде как, вещи. Про тебя будут думать, что это с тобой что-то стало не так, это ты причина дискомфорта, это ты должна стать прежней.
В редких случаях другой решает измениться, тогда ему требуется поддержка и одобрение. И процесс может быть долгим.
Чаще другой либо делает вид, либо пытается контролировать своё поведение, включая силу воли. Но на силе воли выходит держаться до первого кризиса, до первой чёрной полосы, до первого истощения ресурсов, когда привычное и естественное для человека прорывается наружу.
«Со мной так нельзя», — заявляешь ты другим, а они продолжают.
«Со мной так нельзя».
Это твоя ответственность — не допускать того, что нельзя или решать временно мириться с тем, что нельзя, исходя из личных причин и обстоятельств.
«Со мной так нельзя».
После осознания этого именно ты решаешь допускать или нет то, что с тобой делать нельзя. Именно ты отстаиваешь себя, защищаешь, не подпускаешь близко тех, кто делает так, как нельзя с тобой.
Это не про виктимблейминг. Это про то, что человек, нарушающий границы, может быть сколько угодно виноват и даже осуждаем, но очень часто он не изменится и не прекратит. Только тебе решать, что с этим делать и как себя вести.
Существует множество ситуаций, когда приходится мириться и терпеть, потому как для любого разрыва нужен ресурс. Но стоит понимать, что то, что происходит, обозначено фразой: «Со мной так нельзя». Стоит понимать, что вы смирились, потому что сейчас другого варианта нет. Это не то жен самое, что продолжать терпеть, пытаясь донести до другого, что так нельзя, ожидая что другой изменится.
«Со мной так нельзя».
Эта фраза часто становится началом конца. Завершается прежняя жизнь, рушатся отношения, разрываются связи, перестают работать договорённости и привычные схемы. Дальше многое приходится строить заново.
