— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две
ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои
штаны!
*****
Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут
молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
*****
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают....
*****
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
*****
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
*****
- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять
квартиру?..
- Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
*****
— Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь
цена та же!
— Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их
бедным, под небольшой процент…..
*****
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
*****
Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст..
*****
В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого
интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей
сразу, а постепенно подготовил.
Тот все «понял», приходит к дому и стучит:
- Здесь живет вдова Рабинович?
*****
— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух…Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне…
*****
— Софочка, вы замужем?!!…
— Нет…
— А почему?!?…
— Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!
*****
Одесса . Рынок на Привозе.
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и счастливую
жизнь…
*****
Еврей отличился в русско-японской войне.
Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
— Какая цена георгиевского креста? — спрашивает он.
— Бессмысленный вопрос, — отвечает офицер, сам крест стоит не больше
рубля.
Здесь речь о чести.
— Понимаю, — говорит еврей, дайте мне 99 рублей и крест....
*****
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.
*****
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
*****
В Одесской коммуналке :
- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем
масле, то я таки разрэшу Вам сварить Вашу куру в моём супе!
*****
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
*****
Абрам звонит в скорую:
- Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!