В наш последний визит в деревню свекровь встретила меня причитаниями.
- Муська опять пропала! Представляешь?!
Почему именно меня? Потому что Муська имеет обыкновение пропадать внезапно и делает это регулярно. И каждый раз тем самым даёт повод моей свекрови продемонстрировать свою чувствительную натуру. Только зрителей маловато – муж да её собственная свекровь. Которых, надо полагать, порядком утомило успокаивать осиротевшую хозяйку.
А тут я. Я просто обязана её понять: у меня же коты! Я стараюсь изобразить подобающую скорбному случаю мимику, а мой собственный муж, свекровин сынуля, злорадно смотрит на меня над мамулиным плечом. Потому что он давно зарекомендовал себя как бесчувственный истукан, неспособный понять боль утраты и вовсю пользуется этой выгодной позицией. Когда-то свекровь и ему пожаловалась, что “Муська пропала!”, на что любимый сын сказал “И что?”.
- “И что?” - представляешь?! - возмущённо цитировала она мне потом.
И внимательно смотрела – правильно ли я отреагирую. И тут надо понимать: с одной стороны, он, конечно, “не прав и чурбан с каменным сердцем”, а другой, - её любимый и единственный сыночка! И вот я проявляю чудеса мимики и дипломатии: одной стороной лица грозно грожу кулаком “бессердечному чурбану”, а другой – не менее старательно смягчаю ситуацию, мол, “да-да, мужчины такие мужчины, тут Муська пропала, а он - “И что?”. Безобразие, в общем.
Ну и вот поэтому:
- Муська пропала опять!
У меня с языка чуть не срывается “И что?”, но я вовремя торможу.
-Давно? - сдержанно интересуюсь я.
- Позавчера, - рыдает свекровь.
Я выразительно смотрю на термометр, показывающий почти 30 по Цельсию, на безоблачное небо, на травяную даль, на сверкающую вдали речку. И даю понять, что я бы сама охотно пропала позавчера и желательно до “послебудущей недели” (С), но дом, работа, дети, ответственность... Эх!..
-Загуляла, может? - аккуратно предполагаю я.
-Она не такая! - моментально вскидывается оскорблённая за Муськин моральный облик свекровь.
-Она ждёт трамвая, - машинально продолжаю я.
-Какие в нашей деревне трамваи?! Автобусы и то по расписанию… - не оценила мой юмористический талант свекровь.
Я пожимаю плечами. Про кошачий моральный облик я уже помню. Шнуру, которую когда-то котёнком спас из озера мой муж, тогда ещё, конечно, не муж, и даже до нашего знакомства, я встретила уже взрослой, состоявшейся кошкой. Так вот Шнура тоже была “не такая”, о чём мне сообщалось каждый сезон. Тем не менее, Шнура исправно приносила приплод каждые полгода. И каждый раз это была “случайность” или “кот попался какой-то плодовитый”. Ситуацию спасало только то, что из-за каких-то чудесных особенностей организма Шнура приносила одного, редко двух, котят. Так что младенцев всегда удавалось пристраивать. Благо свекровь моя - музыкальный работник с огромным педагогическим стажем и знакомых у неё было полгорода: бывшие воспитанники, их дети, внуки, племянники, друзья, соседи и знакомые.
Впрочем, Муська действительно “не такая”. Ей уже года три, но котят не было ни разу. При этом кошка – в тех редких случаях, когда мне удаётся встретить её лично – вполне бодра и здорова. Я даже как-то поинтересовалась у свекрови, почему она так уверена, что это именно Муська. Может, это наоборот – Мусь? И, как нормальный мужик, периодически уходит в загул?
На это свекровь посмотрела на меня сначала молча, но выразительно поиграла бровями-ниточками. Я, как баран, выразительных взглядов не поняла и продолжала упираться рогом, что это точно кот, иначе почему?..
Тогда свекровь всё-таки выразилась вслух, так что самых трепетных моих читателей прошу пропустить следующий абзац. Ну, или не жалуйтесь потом!
- Я что, за столько лет кошачьей пиписьки от котячьей не отличу?
При этом интеллигентная свекровь слово «пиписька» произнесла одними губами и сурово посмотрела на меня, мол, заставила её нецензурно выразиться, безобразие просто. Я попыталась покраснеть, но как-то не вышло: яжфилолог, я знаете сколько нецензурных слов знаю! И ещё производных от них!
По секрету: слово «пиписька» лингвисты к нецензурным не относят. Но в печатных газетах, конечно, всё-таки использовать не рекомендуют.
Ну ладно, убедила. Это Муська. И она «не такая».
В тот день муж с отцом возились в гараже, а я напросилась к бабуле в помощницы:
- Бабуль, а вам поделать ничего в огороде не надо? А то сижу, сижу… Скучно.
- Клубники пойди поешь.
- Съела уже. Скучно.
- Укропа домой нарвала?
- Да, два букета.
- Яиц мать дала вам?
- Да, уже в машине лежат.
- Ну… - бабуля судорожно придумывала мне занятие на идеальном огородике. – Лук прополоть надо…
И я пошла дёргать былинки вокруг чисто выполотого лука. И вдруг услышала характерный кошачий утробный вой. Следом за воем в клубах пыли, с топотом, достойным лучших арабских рысаков, протыгыдыкали два странных взъерошенных клубка шерсти и когтей. Я азартно подобралась и схватила телефон.
- Муська кавалера лупит, - ничуть не удивившись явлению, констатировала бабуля. – Третий день, поганцы, мне перцы топчут!
- Муська? – удивилась я. – Мама же сказала, она пропала!
- Да какой там! – в сердцах ругнулась бабуля. – Глянь как хороводится! Троих уже отходила, этот четвёртый! Отлупит, а домой потом не идёт, вот мать и нервничает. Весь огород истоптали!
Я ринулась вслед удаляющейся пыльной буре: удивительно, насколько я видела до сих пор, обычно коты гонят кошек, чтобы в итоге оседлать их. А тут, понимаешь, вон чо! Муська ревностно блюдёт свою девичью честь!
Муська загнала кавалера в очень неудобное для меня место между сараем и забором. Я продралась через завалы досок, топырящихся во все стороны гвоздями и занозами, и чудом не застряла между забором и уличным душем. Но всё равно толком увидеть процесс качественного избиения мне не удалось. Фотографировала я тоже наугад, выставив в щель руку с телефоном. Так что не обессудьте, что вышло, то вышло.
Впрочем, узость щели и моё присутствие не помешали Муське действительно капитально уделать несостоявшегося жениха. Лишь время от времени она прерывала избиение и недовольно взглядывала на меня. В этот момент «жених» делал очередную попытку схватить Муську за загривок, в ответ на это получая серию метких быстрых ударов в нос и целый шквал трёхэтажного мата.
Минут через пять жених всё-таки капитулировал и, кажется, вслух сказал, что все бабы – чокнутые, а эта – особенно. Ещё и с фотоаппаратом лезет. И ушёл.
Я выскреблась из-за сараев и пошла к дому. Увидев меня, увешанную хлопьями паутины и покрытую пылью и свежими царапинами, свекровь схватилась за сердце:
- Боже мой… Ты где была?! А у нас, представляешь, Муська нашлась!
- Представляю, а как же, - ухмыльнулась я.
- А с тобой-то что?! Ты какой суп будешь – щи или фасолевый?
- Я клубники наелась, не буду обедать, - отбивалась я.
- Ну как так – не обедать?! Ты где была?!
Тут на помощь пришла бабуля:
- А она мне весь лук прополола, умничка, - похвалила она меня и погладила по голове.
Я с удовольствием почувствовала, что мне снова десять лет, и пошла в уличный душ.
А на днях за черешней поедем…
