Пересмотреть правила, по которым семья живет. Это самая настоящая психотерапия семьи: самая глубокая и без срока давности.
Правила могут быть очень ясные, проговариваемые, а могут быть и НЕгласные, которые озвучивать никто не собирается. Например, если папа приходит с работы и все расходятся по комнатам и молчат, чтобы ему не доставлять беспокойства. В противном случае он взрывается и достается всем.
Гласные правила тоже не всегда хорошие. Например, когда мама постоянно повторяет: «Не требуй от меня ничего!», ребёнок отучается просить раз и навсегда. Будет ли он справляться самостоятельно? Ещё неизвестно. Но просить о помощи он никогда не сможет.
Правила хорошие, когда они помогают общаться внутри семьи, добиваться взаимопонимания. Эффективные правила - гласные и о них можно договариваться и пере-договариваться.
Но большинство семей не осознают правила, по которым они живут. И огромная доля правил уже не просто неэффективная, но и вредная. Такие правила в основном НЕгласные.
А теперь о том, как все исправить:
Сначала выпишите правила, которые были у вас в детстве. Подпишите, что происходило, если правила нарушались. Будет неплохо, если партнер сделает то же, но не обязательно.
Прочитав их, вы можете осознать те, которые переносите в свою семью.
Если вы в паре, то можете привлечь партнера к диалогу по поводу этих правил.
Очень полезно будет поиграть в рассуждения о правилах со своим ребёнком. Только, пожалуйста, не впадаете в жертву или агрессора, постарайтесь максимально по-взрослому воспринять то, что услышите. Потому что для вас правила семьи устами ребенка могут быть неожиданными. Например, вы думаете, что вы выражаете заботу, когда спрашиваете о делах мужа или ребенка. Тогда как с другой позиции это звучит как контроль.
Пускай кто-то записывает правила. Только не надо судить: вы записываете беспрекословно всё.
Потом вы имеете возможность выяснить, почему для него\нее это так.
Можно правила разложить по сферам: правила в быту, в отпуске, касательно денег, касательно наших отношений, касательно детей и так далее.
Ну и что точно, если у вас есть уязвимые зоны, где вы постоянно ругаетесь, там нужно прописать эти правила дотошно!
Если у вас пока нет партнёра, используйте пустой стул. Представьте, что на нем сидит партнер вашей мечты. Зачитайте ему свои правила и понаблюдайте за реакцией. Своей, для начала. Не стало ли вам стыдно\страшно, не чувствуете ли вы себя глупо или уязвимо?
Причём будет интересно сначала зачитать правила партнеру мечты, побыть в этом чувстве. А потом на другом стуле представить тех людей противоположного пола, которым нравитесь ВЫ. Создать некий собирательный образ и тоже зачитать правила. И может оказаться, что вы захотите составить другой список. И поймете, что по-настоящему хотите другого. И заметите, какие правила вам мешают войти в отношения.
Если же вы рассуждаете со своим партнером, то сначала исследуете открытые правила.
Впрочем, как ни странно, большинство семей ни о чём не договариваются. Нам кажется, что в любви нам всё должно быть понятно. Люди даже не догадываются об истинных чувствах друг друга, как будто они всю жизнь только и делали, что абсолютно понимали окружающих.
Это не так. Любовь - это переживание, но отношения - это договоренности.
Например, для вас может быть очевидным, что сначала вы обеспечиваете образование детям, а потом отпуска. Но для ваших детей и даже для мужа это может быть неочевидным. Когда вы не одинаково понимаете правила (а так почти всегда!) вы начинаете пере-договариваться.
1. Нужно выяснить: актуально ли правило. Например, раньше «Мы звонили ребёнку дважды в день». Он был маленьким и о нём заботились, но теперь ребёнок вырос и такая форма заботы ему не актуальна.
2. Надо понять, полезно это правило, эффективно ли оно? Если правило способствует коммуникации и близости в семье, то его оставляете. Для примера эффективного правила: «Не оскорблять друг друга, а искать общего в конфликтах». Пример НЕэффективного правила: «Девочке мы помогаем, а мальчику не помогаем» или «Женщина может быть слабой, уставать и канючить, а мужчине это запрещается».
3. Кто создал это правило? Может быть, все гласные правила в семье создавали вы, а все негласные - партнер или, более того, ребёнок. И тогда волей-неволей вы будете проваливаться в жертву. Создавать правила в семьях могут: тот, кто распоряжается деньгами, самый несчастный, самый больной, самый недоступный для разговора и т.д.
Особо стоит обратить внимание на правила, которые работают в негативе. Только, когда семья поссорилась или когда начался плохой период жизни.
В процессе разговора о правилах замечайте, как отзывается этот процесс в вас. Пытаетесь ли вы угодить кому-то? Или вы не выносите чувства вины? Приходите во взаимо-осуждение? Или вы делаете вид, что чего-то не существует? Замечаете ли вы чувства другого или сразу процесс анализируйте?
Если ваша семья в кризисе или вы не привыкли разговаривать, то даже молчаливый или отстранённый партнер сможет вам сказать что-то, если вы будете двигаться на цыпочках.
Партнёр может отказываться, если привык, что вы его осуждаете или ему страшно за последствия. Тогда вы даёте ему обещание, не пугаете его страшным взглядом и не пеняете ему, что ему, дескать, неважна ваша семья.
Вы можете написать эти правила со своими детьми и повесить их на стенку. И у партнера, насмотревшись, возникнет желание дописать или хотя бы обсудить. И тогда вы обрадуйтесь и скажите, как важно, что он заметил. Или вы можете договориться обменяться правилами по электронной почте.
Возможно когда-то вы сможете обсудить правило «НЕ говорить о важном друг другу».
Просеивайте правила своим умом и сердцем. Имея в виду, что важны-то не правила сами по себе, а семья и ваше счастье. Не правила должны руководить человеком! Да, есть ценности, которые мы стараемся удержать… Но даже если какое-то правило нарушено, это не значит, что человек или семья плохая.
