Уроборос

Вчера я говорила со своей близкой подругой, она еще и психолог по образованию, но даже не в этом суть.

Она задала мне вопрос, а зачем мне в принципе искать отношений и почему все мои отношения, какими бы они не были я рушу за пару недель.

И этот вопрос просто засел в моей голове. Как только, все становится более или менее нормально, когда мне становится хоть чуть чуть хорошо, я вытворяю такую вещь, чтобы человек просто пропал из моей жизни. Именно то, что заставит его меня бросить, и я снова буду чувствовать себя разбитой и мне будет так плохо.

Как будто я себя наказываю. Морально, физически врежу себе. Я не хочу чтобы мне было хорошо, потому что я считаю и думаю, что это не для меня. Здоровые, нормальные отношения - это то, что ты должен заслужить.

Мой бывший муж меня терпел в мои припадки, истерики, алкоголь и я все принимала, как данность. Как данность того, что мы вместе и мы не идеальны. А теперь, когда брак закончен, и появляются новые люди в моей жизни, я все так же продолжаю все рушить. Все. Каждый день, я рушу что-то хорошее в себе. Копаюсь и не чувствую ни капли счастья. Совсем.

Я абсолютно несчастна, и считаю, что я это заслужила, заслужила быть несчастной и находиться в состоянии наказания. Наказания за то, что я такая плохая.

Я наказываю себя во всем, я стараюсь, как можно меньше есть, больше курить, я пью таблетки, но они не помогают. Не помогают добиться того, чего мне действительно хочется. Больше всего мне хочется простить себя. Я даже не знаю, на что именно я злюсь, но я не могу себя простить за что-то.

Наказывать себя, через разбитое сердце, сигареты, алкоголь, физически, потому что со мной что-то не так. И я не знаю, как и что мне сделать. Я не знаю, как себя простить, а самое главное за что.

Мне постоянно говорят, что я живу чуть ли не в сказке, в прекрасном, огромном городе, в своей квартире, с кошкой, я не умираю с голода, и все остальное. Но я несчастна. И я злюсь даже на это за себя. Злюсь, что не могу быть счастливой, и не могу быть счастливой, потому что злюсь.

В данный момент в моей голове возникла картинка уробороса. И мне кажется, что я именно этот самый уроборос. Все мои эмоции и действия приводят меня к началу и возвращают в конец. Наверное поэтому в моей голове идут эти суицидальные мысли, потому что я не могу разорвать этот круг и это кажется мне единственным выходом.