К нам в директ часто поступают вопросы от подписчиков. Как правило, наш ответ на них сводится к рекомендации обсудить свою ситуацию напрямую с психологом, но в редких случаях мы с командой решаем подготовить для вас развернутый ответ. За последнее время нам пришло сразу несколько очень похожих вопросов, поэтому мы вместе с нашим психологом Анастасией решили написать ответ и опубликовать его у нас в блоге - вдруг кому-то еще будет полезно.
____________
Итак, ВСЕМ, КТО ХОЧЕТ РАСКРЫТЬ БЛИЗКИМ СЕКРЕТ, НО БОИТСЯ ИЛИ ПЕРЕЖИВАЕТ ЗА НИХ - посвящается:
“Если я расскажу об этом маме/папе/бабушке/дедушке, то они этого не переживут. Здоровье слабое, это слишком сильный стресс”. Похожие слова часто можно услышать от тех, кто собирается сделать важное признание для близких. Важное признание, которое может их шокировать или которое не совпадает с взглядами на мир и ценностями. Для каждого это что-то своё. Профессия, которую вы выбираете, вера, которую вы принимаете или от которой отказываетесь, сексуальная ориентация и гендерная идентичность, и многое другое.
Часто вопрос ставится так: Как рассказать, чтобы не устраивать им стресс?
Ответ: Никак.
Предлагаю переформулировать вопрос: В какой момент случилось так, что вы оказались целиком ответственны за эмоциональное состояние своих близких?
Вам кажется, что дело в той информации, которую вы собираетесь сообщить, но на самом деле, куда бОльшую роль играет семейная система и те устоявшиеся модели взаимоотношений, которые между вами есть.
Поэтому первым шагом будет исследование того, как строятся ваши отношения в принципе. Может быть, вы часто слышали “это ты меня довел_а”, “я этого не выдержу”, “ты меня в могилу сведешь” и пр. Эти фразы вы могли слышать прямым тестом, а может быть поняли такие послания косвенно (тяжелые вздохи, резко заболевшее сердце и пр.).
Справляться с собственными чувствами - это задача взрослого и родителя. Если вам кажется, что ваша задача - это радовать маму, или хотя бы не расстраивать ее, то в первую очередь нужно разбираться с этим. А потом уже с темой вашего разговора.
Вы имеете право жить свою жизнь, выбирать отношения, веру, профессиональный путь так, как это хочется вам. Вы имеете право принимать свои решения и делать собственные выборы.
Задайте себе вопросы:
Что будет значить про меня, если я откажусь от маминого/папиного представления, как правильно жить, и выберу что-то свое?
Что это будет значить про наши с ними отношения?
Каким меня сделает этот выбор?
Откуда я знаю, что мои чувства, мой выбор, разрушат родителя?
Как я выучил это?
Может ли быть такое, что идея “я не выдержу этого” - это манипуляция?
Вспомните, ваш взрослый родитель прожил долгую жизнь и преодолел немало трудностей.
Такие вопросы - это первый шаг в изменении дисфункциональных установок. Когда-то давно, в детстве, вам пришлось усвоить это правило, чтобы выжить. Потому что вы сильно зависели от родителей. Младенец умрет без родителей, все его по ские, и эмоциональные зависят от них. Поэтому установки так сильно могут запоминаться. Это был способ выжить. Сейчас ситуация изменилась.
Процесс переосмысления может быть трудным, но после того, как вы выберете свою жизнь, дышать становится легче, а жизненные событие начинают переживаться во всей их полноте.
Не знаю, ответили мы на ваш вопрос или нет, но в любом случае подобный самоанализ периодически делать очень полезно всем.
#YouTalk_отношения