Следующая история может вам показаться забавной. Почему? Потому что вы знаете, что будет в конце. Земля!
Мораль истории можно изложить сразу - мы все падаем, и вы в том числе. Земля оказывается прямо перед лицом очень быстро. В один момент вы живы - в следующий мертвы. Это, наверное, наиболее отрезвляющий факт сознательного существования.
Ключевое: время нашей жизни конечное. Средняя продолжительность жизни - 75,5 лет, что примерно переводится в 2,3 миллиарда секунд; крупица богатства, накопленного Уорреном Бафетом.
Так что будет мудрым решением выжать из своей жизни столько положительных моментов, сколько возможно, в то же время устраняя столько отрицательных, сколько вы сможете.
Это в особенности касается вашей личной жизни. Печально, но я очень часто работал с клиентами, которые портили собственное счастье, заводя дружбу с людьми, которые позже оказывались далеко не самыми желательными друзьями.
Что ещё хуже - даже после того, как отравляющее влияние поведения этих людей становилось несомненными, люди часто продолжали с ними отношения. Я прикладывал большие усилия - да, иногда в виде откровенных советов и увещеваний, если было нужно - чтобы дать им возможность принять здравые, рациональные решения о том, стоит или нет держать этих трудных личностей в своём кругу далее, подвергая собственное счастье и благополучие постоянному токсичному воздействию.
Возьмём, к примеру, 53-летнюю Светлану. Её "токсичные отношения" были ни с кем иным, как с собственной матерью. Мать имела длинную историю уродливого и грубо критичного поведения по отношению к Светлане, иногда доходившего и до физического насилия. В результате - Светлана теперь боролась с проблемами собственного принятия, страхами неодобрения и депрессией, сколько себя помнит.
Первой задачей в её терапии было разрушение связи её достоинства и одобрения матери и восстановление её ощущения себя. Следующая цель - фокусировалась на принятии решения о том, следует ли Светлане продолжать поддерживать отношения или нет. Что, по Вашему, было бы лучше всего для неё?
Другой пример - Борис, 67-летний пожилой мужчина, женатый на женщине, чьи гневные вспышки были столь же взрывными, сколь и частыми. Он очень неохотно озвучивал желание "сдаться" после 40 лет брака, особенно в силу определённых медицинских показаний, которые делали совместное проживание в отношениях выгодным.
Но, допуская, что эта женщина не планирует изменяться - вопрос, который с его стороны было бы разумно задать себе, был следующим: "Оправдывают ли выгоды этих отношений их издержки?" Как на ваш взгляд?
Ближе к дому я вспоминаю о знакомом мальчике 16 лет, Геннадии. Тот факт, что он обучается на дому плюс проживает в районе, где нет его сверстников, делает те дружеские отношения, которые он развил, экстре-дорогими для него.
Некоторое время назад один из его друзей что-то не поделил с Геннадием и принялся его долбать - с помощью колких ремарок, исключения его из группы товарищей, игнорирования звонков на мобильный и так далее.
В дополнение к отказу омрачать этими обстоятельствами своё представление о себе, Геннадий также сталкивается с необходимостью решать - продолжать или нет отношения с этим парнем. Так?
Думаю, вы согласитесь, что три описанных человека встретились с одними и теми же важными вопросами. "Что мне делать с этим непростым персонажем? Стоит ли озвучивать ему открытые претензии в надежде добиться желанных перемен? Стоит ли прекратить с ним общение?"
Ответы на эти вопросы, конечно - дело всегда личное, но каждый из упомянутых мной поступил бы разумно, подойдя к принятию решений из позиции "Покупателя"; менталитет, который я опишу далее.
Будьте Покупателем
Метафора, которой я пользуюсь, чтобы "уполномочить" своих клиентов признать ответственность за принятие здравых решений в отношениях - покупатель в бакалейной лавке. Я говорю, что они могут быть в двух мысленных позициях, иметь менталитет или продукта (реактивный), или покупателя (проактивный).
Я предлагаю им представить себя сидящими на полке в виде продукта, скажем, банки растворимого супа - лежат они там, надеясь, что их купят, но не имея почти никакого голоса в этом вопросе.
Я показываю им, сколько отчаяния и беспомощности в таком менталитете, и побуждаю их переключиться на позицию покупателя. В рамках этого менталитета, я рекомендую клиентам представить, как они идут вдоль продуктового отдела, активно выбирая, покупать или не покупать эту банку супа, сознательно оценивая ингредиенты, перечисленные на упаковке, и приобретая только то, что сочтут приемлемым.
Эту же "позицию покупателя" я предлагаю и вам. Для этого я дам вам следующие пять принципов. Они могут служить якорем для вашего принятия решений, включая, кого приветствовать в своей жизни, а кого не стоит. Каждый из них достаточно крут сам по себе, но будучи вместе - они поистине дают вам ту власть, которая есть у "покупателя".
Принцип 1: Вот так и есть. Это единственная жизнь, о которой мы точно знаем, что она у нас есть и может быть. И, кроме того - ваше время на этой планете ограничено. Будем мудро, следовательно, смотреть на каждый день как на очень важный период и не тратить ни одной секунды на отравляющих жизнь людей или обстоятельства.
Принцип 2: Предназначение жизни - счастье. Это то, что заключили такие умудрённые люди, как философ Аристотель, духовный лидер Далай Лама и великий психолог Альберт Эллис. Как только вы примете это, то смысл остаётся только в том, чтобы систематически строить свою жизнь с теми и тем, что делает вас счастливыми, параллельно исключая тех и то, что счастью не способствует.
Принцип 3: Зависит от вас. Никто не разработан в мире для того, чтобы гарантированно обеспечить вам счастье. Это на 100% ваша ответственность, ничья больше. Если другие люди и мир вокруг сотрудничают с вами в этом - вы получаете бонус. Следуйте мудрости Святого Франциска из Лойолы: "Молитесь, словно бы всё зависело от Господа, ибо так и есть; но действуете, словно бы всё зависело от вас, ибо так и есть".
Принцип 4: Уважайте себя. Хотя вы и не более важны по сути, чем кто-либо ещё в этом мире - разумно будет считать себя хотя бы чуть более значимым для самих себя, чем для других.
Это гарантирует, что вы не попадётесь в пресловутую ловушку самопожертвования, где автоматически отказываетесь от собственного счастья в пользу других.
Впрочем, чтобы избежать эгоистичности, вам следует параллельно ставить интересы нескольких избранных других людей сразу после своих - ваших возлюбленных, близких друзей, тех, кому вы доверяете или о ком заботитесь - так, чтобы вы также рассматривали их в своих решениях. Основное тут, тем не менее - имейте в виду свои интересы и своё счастье в первую очередь.
Принцип 5: Выбирайте близкий круг с умом. Включайте в свою жизнь на постоянной основе только тех людей, которые способствуют и содействуют вашему счастью. Разумеется, вам иногда придётся терпеть трудных людей, в том числе с помощью стратегий, которыми я делюсь в этих публикациях, чтобы делать это изящно и невозмутимо. Но вам, я уверен, следует свести к минимум контакты с такими людьми и поддерживать лишь те отношения, которые продвигают ваше благополучие.
Живите Этим
Как только вы подпишетесь под этими пятью принципами, вы можете начать применять следующие пять стратегий, чтобы выбирать себе любовников и друзей внимательно и рассудительно.
1. Проведите честный анализ. Просканируйте людей в своей жизни. Это могут быть интимные партнёры, коллеги по работе или даже относительно незначительные фигуры.
В любом случае, честно признайтесь себе в таких отношениях, которые наполнены лишними беспокойствами и осложнениями, те, которые ставят вас перед таким же выбором, который нужно сделать Светлане, Борису и Геннадию. Определив отношения с этими людьми, вы оказываетесь в позиции для конструктивных действий насчёт них.
2. Бросьте свой страх. Поймите, что чрезмерный страх может препятствовать вам в разговоре или исключении трудных и/или "токсичных" людей из своей жизни. Отыщите и уничтожьте следующие ошибки мышления, создающие такие страхи:
- Страх неодобрения - "этот человек не должен из-за меня расстраиваться";
- Страх совершить ошибку - "я обязан избежать ошибки, принимая это решение";
- Страх дискомфорта - "Мне обязательно нужно избежать дискомфорта, разбираясь с этим человеком или ситуацией".
Искоренение этих страхов освободит вас для помощи себе на практике.
3. Задайте себе два вопроса. Есть два очень мощных вопроса, которые помогут вам определиться с тем, вступать ли или продолжать ли некие отношения:
- Я нахожу какую-либо ценность в отношениях с этим человеком - нравится ли он мне, дорожу ли я им?
- Общение с этим человеком хорошо на меня влияет или нет?
Если вы ответили "нет" на первый вопрос - то либо избавьтесь от этого человека в своей жизни совсем, либо сократите свои контакты с ним до минимально необходимых.
Если вы ответили "нет" на второй вопрос - то также устраните этого человека от себя, даже если ответ на первый вопрос был положительным.
В конце концов, мы все так или иначе иногда переживаем или симпатизируем различным трудным, даже разрушительными личностям.
Ничто из этого не запрещает, конечно, завести личный разговор с этим трудным человеком, объяснить те проблемы, которые его или её поведение для вас составляет, и дать ему или ей знать, что вы готовы продолжить отношения, только если это изменится.
После чего судить и решать другому человеку, вы своё дело сделали и можете ожидать и смотреть, произойдут ли перемены.
4. Откажитесь чувствовать себя виноватыми. Не создавайте себе чувство вины насчёт своего решения не продолжать или завершить отношения, которые вы сочли отравляющими вашу жизнь.
Не существует какого-то всеобщего императива, который приказывает вам быть в отношениях с каким-то конкретным человеком - и, тем более, ваше заключение о том, что совсем не в ваших интересах поддерживать с кем-то отношения, не является преступлением.
Вы отвечаете в первую очередь и в основном перед самими собой, независимо от того, что хотелось бы другому человеку или как он/она себя чувствует.
5. Поливайте и удобряйте свои благоприятные отношения. Как только вы "грамотно вложились" в выбор - вложите свои усилия в создание таких отношений, которые будут радостными и удовлетворяющими для всех сторон, насколько возможно. Не забывайте пользоваться стратегиями, которыми я делюсь с вами в этом блоге, которые сфокусированы на создании счастья в отношениях с другими*.
*Это не к тому, что в других блогах по прикладной психологии ничего стоящего не бывает. Очень даже бывает, но списка я предоставить не могу и не уверен в качестве чьих-то рекомендаций без разбора. А в собственных - да, ещё как.
Едем Далее
Бытие счастливыми требует, отчасти, быть счастливыми в личной жизни. В дополнение к поддержанию здоровых взглядов насчёт отношений (см. предыдущие и следующие статьи), это также включает в себя тщательный выбор того, с кем вы будете строить отношений. Этот выбор за вами. Делайте его с умом.