Сперва позвольте рассказать об одной из моих клиенток, назовём её Раиса.
Когда она впервые пришла ко мне, я непроизвольно поразился её внешней красоте. Высокая, светловолосая и статная с лицом кинозвезды - большие голубые глаза, чувственные пухлые губы, блестящая улыбка - а также тело, достойное обложки журнала "Sports Illustrated". Будь я менее опытным, я бы думал, что "невозможно представить, чтобы она консультировалась у психотерапевта - какие у неё могут быть проблемы?".
Ну, так или иначе, скоро я всё понял. Через свою торопливую речь, перемежаемую всхлипами удушья, она рассказала мне печальную историю своей личной жизни - длительный ряд трагедий, следующий единому рисунку, все заканчивались разбитым сердцем и опустошением:
- Первая влюбленность-наваждение, где парень абсолютно обожал её и купал её во внимании, нежности и страсти.
- Растущее ощущение отчаянной нужды с её стороны, когда возникали перспективы серьёзных отношений, сопровождающееся повышенными требованиями ко времени, вниманию и заверениям.
- Озлобление со стороны её возлюбленного, который счёл её неуверенное, липкое поведение раздражающими и назойливым.
- Повышение озабоченности и нужды с её стороны, так как её гиперчувствительный радар воспринимал его хроническую досаду, что служило поводом для обострения и её тревожности, и её отталкивающего и в конце концов саморазрушительного поведения.
- Дальнейшая фрустрация и раздражение её молодого человека, которые сперва привели к частичному отдалению и, в итоге, к прекращению отношений (за исключением периодических, случайных ночных визитов ради секса).
- В конечном счёте, Раиса чувствовала себя разрушенной и опустошённой, несчастной женщиной, которая сидела передо мной.
Сидя и всхлипывая, Раиса выдавила из себя скорее мольбу, чем вопрос: "****, последний парень мне сказал, что я была отвратительной. Что со мной не так, скажите?"
Ответ на это был довольно очевидным, как вы, пожалуй, уже могли догадаться. "Не так" с Раисой было то, что она приучилась основывать своё личное и женское достоинство, или ценность как человека, на том, насколько её молодой человек её обожает (или нет).
Она была убеждена до мозга костей: если меня любят и желают, у меня есть достоинство; если нет, то тогда я ничтожество, никчёмный сгусток ерунды, не заслуживающий ничего хорошего.
Из-за этой злосчастной связи между тем, насколько ей видимо дорожит мужчина, и её собственным достоинством, "внутренней ценностью", она испытывала отчаяние - или жизненную нужду в том, чтобы получать и удерживать любовь, внимание и заботу своих последних парней.
Её убогая и безумная нужда, таким образом, мотивировала её на столь неприглядные поступки, которые в конце концов отталкивали мужчин от неё - несмотря на исключительную красоту.
От Условного Личного Достоинства к Безусловному Самопринятию
Проблемное поведение Раисы в отношениях - было симптомом её действительной проблемы, а не самой проблемой. Её центральная беда: она придерживалась условного самоуважения. То есть, Раиса оценивала своё достоинство (целиком или в основном, неважно) на том условии, насколько её любят или одобряют другие, в частности, молодые люди.
По существу - она уравнивала свою внутреннюю ценность для себя с той ценностью, которую она имела для мужчины (или, точнее, то, как она воспринимала его выражения этой значимости).
Таким образом, если она преуспевала в том, чтобы получать мужскую любовь, она заключала, что была значимой и достойной; но, если она терпела неудачу на этом романтическом поприще - она без задних мыслей считала себя никчёмной.
В рамках философии УЛД, достоинство Раисы всегда условно опиралось на то, любит/одобряет ли её мужчина или нет. Без каких-либо железных гарантий того, что он всегда будет с ней и продолжит её любить изо всех сил - всегда существует возможность не только потерять романтического партнёра, но и лишиться человеческого достоинства вместе с этим.
Какая безмерная потеря. Ничего удивительного, что Раиса жила со столь сильными страхами и вела себя так, как вела.
К счастью, у Раисы была альтернатива. Она могла выбрать взамен иную философию, Безусловное Самопринятие (БСП), которая была разработана всемирно известным психологом и терапевтом доктором Альбертом Эллисом.
Безусловное самопринятие означает, что вы не судите, оцениваете или одобряете свою личность вовсе. Вы принимаете себя полностью без каких бы то ни было условий всегда. Это значит, что ваше "истинное Я" или ваше настоящее достоинство не определяется и не оценивается кем или чем-либо.
Хотя вы всё ещё можете наслаждаться вниманием и выражениями любви от своих друзей, партнёров и других людей - вы не нуждаетесь в том, чтобы вас поглаживали, принимали или даже любили; потому что вы знаете, что то, кто вы есть - отдельно от всего и от всех в плане достоинства.
Убрав свое драгоценное "Я" из картины, вы перестаёте нуждаться и уже не имеете мотивации играть в игры, вести счёты, манипулировать или липнуть к кому-то. Вы свободны, чтобы действительно любить и отдавать без страха, потому что вы знаете себя, что бы ни случилось.
Живите Этим
Это то, над достижением чего Раиса работает в своей терапии прямо сейчас. Она работает над убеждением себя в том, что стоит бросить привычку уравнивать своё достоинство как личности с той значимостью, которую она для кого-то имеет - в её случае, для текущего мужчины в её жизни. Напротив, она старается напоминать себе о том, что её настоящее достоинство связано ни с кем.
Раиса всё ещё в процессе перехода от УЛД к БСП. Пока она продолжает совершать эту перемену, она продолжит избавлять себя от своей лютой нужды, сможет больше расслабиться в отношениях и найти, наконец, счастье и удовлетворение в личной жизни.
Точно также можете сделать и вы.
Чтобы помочь себе вооружиться безусловным самопринятием и принести больше радости и счастья в свою личную жизнь, практикуйте следующее - то же, чем занимается Раиса.
1. Примите решение прямо сейчас, какую позицию вы для себя выбираете - условное личное достоинство или безусловное самопринятие. Обдумайте выгоды и издержки каждого варианта.
2. Будьте внимательны к тому, когда вы действуете на основе УЛД. Не унижайте себя дополнительно, если замечаете, что привязали свою ценность к любви или добрению других в этот раз, но приветствуйте это как испытание и возможность практиковать безусловное самопринятие.
3. Найдите пять минут четыре раза в день, чтобы поразмышлять о следующих аргументах. Делайте так следующие 100 дней.
Насчёт Безусловного Самопринятия
- Я чрезвычайно сложное, многогранное существо. Так, моё "Я" невозможно ни определить, ни оценить полноценно на основе какой-либо отдельной черты или действия, успеха или неудачи или, тем более, симпатий или антипатий других людей.
- Я - это процесс. Это значит, что каждый день я постоянно меняюсь - новые действия, способности и качества прибавляются, а другие утрачиваются или заканчиваются. Остановиться во времени, скажем, сегодня, и осудить себя целиком как хорошего или плохого, сейчас и навсегда - не имеет смысла, потому что уже сегодня вечером или завтра я буду другим.
- Как и все люди, я буду неплохо справляться с делами иногда, и иногда буду не очень. Я уже преуспел во множестве вещей, но время от времени и терпел неудачи, как и все вокруг меня. Кроме того, я представляю собой смесь и хороших, и дурных свойств. Итак, я - все эти положительные и отрицательные стороны, не только "всё хорошо" или "всё плохо".
- Ни у кого нет магических сил. Хотя кто-то может считать меня очень важным, его или её внешнее оценивание не может волшебным образом вставить в меня внутреннюю ценность. Так что, хотя я на практическом жизненном уровне могу ценить и пользоваться тем, что кто-то мной дорожит, его или её представление моей значимости не определяет моё достоинство.
- Если у меня и есть какое-то присущее достоинство - оно происходит из того факта, что я живу и я человек, способный мыслить и решать за себя. Таким образом, я остаюсь стоящим человеком, несмотря ни на какие условия, которые могут быть в жизни, пока эта моя жизнь не прекратилась (когда бы это ни произошло).
Насчёт убогой нужды:
- Если определить это понятие строго - нужда подразумевает вопрос жизни и смерти. Так, мы определённо умрём без воздуха, воды и еды - но никто ещё не умер без любви или положительной оценки других (разве что не решил себя сам умертвить на почве безумных убеждений).
- Нужда также означает, если задуматься далее - что, например, без любви и одобрения жить незачем. Но, однако, это неправда. Я могу утратить вашу или чью-то ещё любовь или одобрение, но у меня ещё остаётся всё остальное в моей жизни. И я могу радоваться 100% того, что осталось (скажем, 80% моей былой жизни), в то же время скучая и тоскуя по утрате значимых отношений (другие 20%).
- Нужда, если применять к другим людям - означает, что она или он это мой единственный и неповторимый партнёр, половинка. Его нельзя заменить. И это полная ерунда. Скорее всего, я любил или хотя бы симпатизировал другим до этого человека, и я полностью способен полюбить или развить симпатию к кому-то ещё после него.
- Завершая этот круг - нужда подразумевает, что я никто и ничто без любви и одобрения этого человека. То есть, что моё присущее мне достоинство - зависит от его или её внешней оценки, субъективной значимости для себя. И это совершенный абсурд, как описано выше.
4. Представьте себя в реальных жизненных ситуациях, придерживаясь новой позиции БСП. Делайте это планомерно перед тем, как встретитесь с людьми, которыми считаете значимыми в своей жизни. Это упражнение на визуализацию проверено способствует укреплению вашего самопринятия.
5. Примените безусловное самопринятие к другим. Вам может нравиться или не нравиться то, что делают другие, вы можете принимать или отвергать их из своей жизни, как пожелаете - но никогда не судите людей как совершенно хороших или плохих. Таких не существует. Их достоинство, иначе говоря, не основано на том, насколько оцениваете их вы или кто-то ещё.
Едем Далее
Счастье в личных отношениях - значительная часть вашего жизненного благополучия в целом. Убедитесь, что наслаждаетесь теми радостями, что вам приносят ваши друзья и любимые.
Но также убедитесь, что отделяете своё человеческое достоинство от них. Это поможет устранить любые межличностные тревоги, которые у вас могут быть, сделает вас привлекательнее и существенно увеличит долю счастья в вашей жизни.