🎞Тут мне 23, я в белых кедах, и я впервые поехала на летний веревочный СЛЁТ на природе и СЛЁТУ как-то чрезмерно влюбилась.
Так трогательно было там,
и так мы трогались потом,
и как я чуть не тронулась умом опосля.
Потому что чуть не случилось ЗАЛЁТА: история красиво закольцована- на белых кедах две полоски, на тесте почти две полоски. Чуть не две.
Ну то есть одна.
Но все равно красиво, согласитесь?
Про эти чувства потом будет много слез и многабукв, но я пока ничего об этом не знаю, я планирую любовное приключение, как обычно, на всю свою жизнь, от похоти поднимается температура, от 35-й сигареты за утро - кашель, мне радостно и страшно одновременно, и от этого сдавливает в лёгких - всё симптомы любовного вируса под названием «чуть не».
Симптомы схожи, но до ковида ещё дюжина лет.
🎞А это спустя 3 года. В Казани в апреле как в апреле, я стою на улице пишу смску - холодная, голодная и влюбленная в одного кудрявого человека совершенно тотально, витиевато и беспросветно, в той истерической фазе, когда одна мысль о его приближении сгоняла меня с кровати по ночам при звуках подъезжающей кии, и я физически ощущала, как закручиваются в узел кишки, от мысли, что закручиваются отношения.
🎞А здесь у меня третий день диеты по случаю новых чувств, я пью трехзвёздочный третий день подряд, чтобы не охренеть от диеты, которая нужна, чтобы застегнуть узкий корсет и короткую яркую юбку, которые я выбирала под трёхзвездочным по случаю новых чувств.
Да что там диета.
В каждой из любовей я не могла есть, соображать и находиться в состоянии хотя бы не-шока. Я сшибала углы, порхала аки капустница, срочно резала или красила волосы, клялась и молилась.
Я была счастлива от мысли, что наконец- то встретила своего человека. Но пока я не знала, кто я сама, я не могла встретить «другого» человека. Я искала и встречала в других потерянную часть себя.
Сейчас, когда не история, а я сама закольцована, когда кишки закручиваются от борща, а не от чувств, эпитет трёхзвездочный соседствует не с коньяком, а с отелем, я иногда роюсь в собственных любовных мемориалах и каждый раз удивляюсь, как глубоко закопано все то, что мне казалось непременным и самым важным.
Когда я собрала все части себя, поняла, что первый человек, который мне был нужен - это я сама. Встреча с самой собой теперь мне интереснее, чем встреча с другим, и сколько бы дровишек в костер кто не закидывал, гореть я буду теперь экономно, тихо, почти шёпотом.
Мое собственное общество - самое желанное, и встречая людей, я сверяюсь с собой, хватит ли мне огонька моего, не истрачусь ли я до остатка и не утухну раньше времени?
Мне жаль ту себя, которая летит, искря на каждом акте пьесы, неизбежно в драму.
Но, с другой стороны, грустно, что той, огненноконституционной, пылать уже не придётся.
P.S
А кудрявый человек много лет спустя признался, что удивлялся тогда, почему я одеваюсь как официантка с октоберфеста🤦♀️