В предыдущей главе говорилось о том, что в борьбе между милыми женщинами и зеленым змием, в нашей компании, где «заводилой» был Коля Лось, победа всегда оставалась за пресмыкающимся. Не исключением стал и наш молодежный учительский праздник, посвященный замечательному весеннему дню – 8 марта. И хотя мы, уже наученные в комсомольский период и разочарованные в годы горбачевской перестройки, понимали весь якобы «классовый характер» Международного женского дня, «воспетого» Розой Люксембург и Кларой Цеткин, для нас праздник оставался именным и ассоциировался с нашими, не побоюсь сказать, по-весеннему прекрасными дамами: моей женой, женой руссоведа Мигунова и нашими холостыми учительницами: начальных классов, иностранного языка и химии. Скинувшись всем мужским коллективом нашей школы, мы накрыли на кухне сельского школьного общежития стол и собрались с удовольствием поздравить наших милых дам!
Пришли все! Весь наш славный педагогический коллектив, все наши персонажи, воспетые в предыдущих главах: кроме упомянутых Лосева и Мигунова, математик Йося Кац и проживающий с ним в комнате общежития вологодский физик Володя. Итого: пять на пять, из них две семейные пары. Йося Кац сумел где-то достать в качестве подарка всем нашим женщинам «крутейшие» по тем временам и «дефицитнейшие» рижские духи фирмы «Дзинтарс».
Праздник начался. Спиртное преобладало над съестным, и в результате мужская половина нашей школы в своем большинстве напилась быстрее, чем наелась. Первым ушел домой покушать и закусить выпитое был я, жена ушла со мной. Три холостые учительницы ушли следом, с ними же ушла жена Мигунова, не сумевшая никаким образом, увести с собой домой хорошенько поднабравшегося филолога, по совместительству собственного мужа. Вскоре ушел и математик Йося Кац, вследствие неприятия своей еврейской натурой русской пьянки, безумной и беспощадной. С ним и физик Володя – в силу своего православного и патриархального воспитания. Хотя, возможно, данные причины я несколько преувеличиваю.
Вскоре к Лосю, способному поглощать алкоголь ведрами, и набравшему обороты литератору Мигунову, присоединился один из местных молодых колхозников, которому были интересны и девушки и спиртное. Не увидев ни первого, ни второго, колхозник предложил попить оставленные впопыхах виновницами торжества рижские духи, напомню фирмы «Дзинтарс». Что и было проделано, вероятно, с одинаковыми долями удовлетворения и отвращения.
Тем временем наступала ночь, общежитие засыпало. Как рассказывал мне Йося, его сосед по комнате, физик-ломоносовец Володя, вслед за своим знаменитым почти что земляком, Михайло Васильевичем, изобрел из двух лезвий «Нева», алюминиевого чана с водой нечто наподобие «гоэмон-буро» (разновидность японской ванны-фуро, железный чан с водой, подогреваемый снизу открытым огнем), ночью обогревающей комнату, а утром позволяющей умыться теплой водой. Сделал это самоучка Володя очень просто, подсоединив к лезвиям через какие-то трансформаторы, два висевших на стене электрических провода комнатной проводки.
Ночью физик, выпив немного водки, сладко спал. Чан с водой «впитывал» ток, нагреваясь и отдавая тепло разомлевшим учителям. Но троица на кухне не спала. Они продумывали варианты, где еще можно в полночь достать «синьки». И вдруг кто-то из них вспомнил, что постоянно пахнущий не советскими запахами, математик Кац имеет не один флакон одеколона а, следовательно, у него можно было взять пузырек и выпить.
«Йося, открой! Йося, дай одеколон!» - компания стала стучаться к «физ-матам» в дверь комнаты. Хитрый Кац, с его слов, прикинулся спящим. Но проснулся Володя. В панике, соседствующей с испугом, он вскочил с кровати, схватил первое, что попалось в руки, (а это была ножовка по дереву) и, размахивая ею, выскочил в коридор, угрожая попилить любого встречного.
Троица на какое-то время затихла. Обдумав свои последующие действия и подгоняемые нестерпимой жаждой спиртного, собутыльники, вернее сказать «софлаконники», повторно стали стучаться в дверь к Йосифу и Володе. Последнему уже было не до шуток. Он сорвал со стены проводку, отсоединил лезвия и с криком: «Побью током, суки!» кинулся «с проводами наголо» навстречу врагам!
Первым стоял Лось. Только ни ножовка, ни 22О вольт не смогли остановить опасное рогатое животное. Лось только поморщился от плевого по его ощущению напряжения. Что оставалось Володе делать?
«Тут вообще началось, не опишешь в словах
И откуда взялось столько силы в руках?
Я, как раненый зверь, напоследок чудил…» (В. Высоцкий)
Володя схватил двадцатилитровый чан с водой и кинул его прямо в лоб, точнее в ветвистые рога учителя рисования Лосева Николая. А Кац, откупаясь от разъяренной троицы, и в качестве моральной компенсации, вышвырнул свой любимый, припасенный для особого случая, французско-советский одеколон «О’ Жен».
Что угомонило наших дебоширов: травма Лося, получившего «жбаном по жбану», 150 граммов л’Ореалевского продукта или наступающее утро, для меня остается загадкой. Только на следующий день в школе не было уроков ни рисования и ни русского языка, а колхоз имени Кирова недосчитался одного работяги. Вот так славно мы провели праздник Весны – День 8 Марта!
Уважаемые читатели, мне не безразлична ваша помощь - ставьте лайки, подписывайтесь на канал, делитесь в социальных сетях.
Ценю ваши комментарии, благодарю за корректность и уважение друг к другу. Если вам интересно прочитать про мою жизнь в деревне после распределения, это можно сделать ЗДЕСЬ (все ссылки кликабельны).
Глава 1. А председателем колхоза имени Кирова был Сергей Миронович Руденко.
Глава 2. Йося Кац – свой чувак. «Вы думаете, что негры в Гарлеме плохо живут?»
Глава 3. Приехали по распределению в сельскую школу, а школы – НЕТ !
Глава 4. Коля Лось или война в советской деревне с лангобардами.
Глава 5. Окончу школу, отсижу в тюрьме и стану шофером…
Глава 6. Сельский учитель – старт трудовой карьеры. И все-таки это было здорово!
Глава 7. Типа «смотрящий» приехал в школу.
Глава 8. Как я ходил читать политинформацию дояркам.
Глава 9. Ты чей, говорю, сынок, будешь? Этот вопрос мне не понравился. Послать его сразу?
Глава 10. Не стреляй по людям, Егорыч!
Глава 11. Случай на свадьбе. Вы, музыканты, играйте, но только не связывайтесь с Толяном.
Глава 12. Случай на скучной свадьбе. Колян, хватит бухать, сделай лучше Коршуна!
Глава 13. Вроде бы свадьба не задалась. Но проснулся я на полу с невестой. Жениха не было.
Глава 14. Тост на свадьбе, после которого ребята-«афганцы» чуть не побили тамаду.
Глава 15. Если на стене во время спектакля висит ружье, то оно может выстрелить, если на стене во время свадьбы висит сабля, то…
Глава 16. Она сказала: «Мой муж – хороший, но рохля… Нам нужен ты!»
Глава 17. Что пили в нашем колхозе во времена антиалкогольной компании: 1987-1988 гг.
Глава 18. Кто украл деньги: родная милиция или путаны?
Ваш Фантасмагор.