Приснился одному еврею ангел.
-Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти, мудрости?
-Мудрости, - подумав, сказал еврей.
-Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
-Деньгами надо было брать..
*=*
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! » И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин: - Думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!»
*=*
Евреи обращаются к Богу:
-Господи, мы так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
-И кого вы предлагаете взамен?
-Ну, Господи, выбери сам, кого не жалко...
*=*
В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся веком. Врач говорит отцу ребенка:
-Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас обрежем, а кожицу наставим в веко.
-Та я не против, - ответил отец. - Но меня беспокоит, какой у ребёнка будет взгляд на жизнь?
*=*
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
-Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*=*
-Знаешь Сара, если твой Изя четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе.
-Хм, а если налево четыре раза пойду я?
-Тогда ты вернешься к маме.
*=*
Одесса. Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
-У вас апельсины есть?
-Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот день мужчина вновь приходит:
-Апельсины есть???
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: " Апельсинов нет! ".
На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
-Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины!!!
*=*
Раввин подзывает официанта:
-Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
-Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом
и томил пять часов отборный кусочек свинины...
-Ой, а можно, я не спрашивал?