«Как я мог?», «Кто я после этого?», «Почему я так поступил?», «Почему я не мог иначе?»
В некоторых людях этот голос слабый, а некоторые постоянно в глубине души слушают его крики о помощи.
И тогда в человеке живет разделение буквально на два полюса. На нижнем полюсе находится внутренний критик, демон (как хотите, называйте), функция которого - оценивать. На верхнем полюсе живёт диаметрально противоположный кто-то. Чаще всего это некий идеальный Я, у которого есть фантазии о том, что он должен быть самым лучшим, самым красивым, богатым, счастливым или удачливым.
Допустим, в третьем классе вы были пухленьким. А после школы стали стройный. А вот того толстого ребёнка вы носите с собой. Вы его ненавидите и деть никуда не можете. Это может вызывать некую «стенку» в чувствах, либо вы наоборот временами плачете (при том, что все в жизни нормально). Либо у вас есть сомнения в том, что вас можно любить. Вы вроде смотрите на себя худого, красивого, успешного и НЕ ВЕРИТЕ. Даже несмотря на то, что в вашей жизни, например, есть партнер, который вас любит.
Или разделение на полюсы может быть сформировано родителями, которые много требовали. Причём родители могли даже поддерживать. А бывает, что взаимоотношение с родителями далось тяжело и вы как бы впитали их послание «со мной что-то не так».
Если бы ни родители, оно бы к вам в голову не пришло. Но вот папа говорил вам: «Какая ты толстая!» или «Ты никуда не годишься!», а мама за вас не заступалась. Или мама молчала, но смотрела на вас с таким презрением, с такой печалью… Возможно, запрещала вам одеваться так, как вам хотелось. Где-то подспудно вы понимали, что маме не очень нравится, как вы выглядите. Вот тогда вы могли проглотить ее чувства. Поэтому осуждающая часть, бывает, имеет конкретное лицо. Она может даже говорить конкретным голосом.
Почему нам так трудно отказаться от негативных чувств по отношению к самому себе?
Во-первых, ненависть к себе служит для поддержания фантазий о всемогуществе. «Вот если бы я не весил столько...» или «Вот если бы я не рассталась с тем мужчиной...» или «Вот если бы я не бросила тогда университет…». Дальше следует какая-то прекрасная фантазия. И человек даже не рискует воплотить свою фантазию в жизнь. В той ситуации, в которой он есть. Может быть, воплотить фантазию не на 100%, но на какое-то меньшее их количество, а всё равно улучшить свою жизнь.
Однако, нет. Это было бы для него слишком большим разочарованием. Он боится убедиться, что точно не сможет справиться, боится отпустить все шансы, которые лелеет в глубине души. Он разворачивает энергию не в мир, а как агрессию на самого себя.
Во-вторых, иногда нам страшно, что мы распустимся, когда простим себя. То есть «Если я не буду ставить себе сверхвысокие требования, ничего хорошего не произойдёт». Как будто, «Если я не буду заставлять себя, я тут же поглупею и скачусь по социальной лестнице...»
В-третьих, бывает, когда человек забыл, что такое чувствовать любовь к себе. И тогда её надо вновь искать! Пожалеть себя, признать, что «Я сам себя ущемляю, сам себя довожу», обеспокоиться тем, «Что я делаю для себя хорошего и было ли мне от этого хорошо».
Потому что часто мы относимся к себе социально приемлемым образом и думаем, что это есть забота о себе. Нам кажется, что, если мы воплощаем чужую мечту, нам должно стать хорошо, а потом удивляемся, осознавая, что удовольствия никакого.
Отказаться от обиды на себя - это в том числе значит рискнуть с кем-то расстаться. Обнаружить, что вы не хотите подстраиваться под кого-то. Ведь «Пока я себя гроблю, я могу во многом себе отказывать, не лезь на рожон, не хвастаться, не противостоять кому-то». ОСТАВАТЬСЯ КОМУ-ТО УДОБНЫМ. А, если вы решитесь отпустить вину, вы перестанете быть для кого-то подходящим. Подходящей грушей для биться или жилеткой для слез, … не важно.
Кроме того, у людей, осуждающих себя, испытывающих вину, внутри живёт много паники. И тогда мы даже не чувствуем самоунижение. Как-будто мы в центре между самоунижением и тревогой. Как только мы не исполняем какие-то требования, впадаем в тревогу. И в этой тревоге мы даже не можем понять, что исполнение требований было невозможно. Может, потому что они противоречили друг другу. Может, потому что их было очень много. Может, потому что цена, которую мы платили за их выполнение, слишком высока. И прежде чем разбираться с самоосуждением, нужно выписать все требования к себе, все предписания, которые вы в своей жизни должны, как вам кажется, выполнять. И только тогда можно будет увидеть фигуру, кто их выдвигает на самом деле.
Человек, который винит себя, сосредоточен на том, что у него недостаточно. Он игнорирует то, что у него получается хорошо, или то, чего достаточно. И так он становится жертвой любовной зависимости. Потому что, ВНИМАНИЕ: вы придумываете, что у партнера есть то, чего нет у вас. Вы игнорируете свои хорошие качества и находите их (как под лупой) у партнера. На самом деле вы влюбляетесь в идеальную версию самого себя.
Хорошо бы замечать, как вы можете саботировать выход из чувства вины. Не позволяете себе какие-то действия или даже запрещаете себе думать о чём-то? Насильно заставляете себя слушать о том, как у других всё хорошо? Сами о себе говорите плохо? Иронизируете над собой? Вы не доверяете себе, пренебрегаете какими-то простыми действиями, чтобы улучшить себе жизнь? Всюду ищите свои ошибки? Перепроверяете себя, как будто вы дурак? Отвергаете то хорошее, что вам дают? Слишком низко цените свои желания, своё время? Легко отказываетесь от своих убеждений?
Это можно написать списком и начать подмечать в течение каждого дня.
Когда вы поймаете себя за хвост, вы сможете остановить этот процесс. Это не будет получаться с первого раза, что нормально. Но это повод обрадоваться: «Вот теперь я вижу, как отношусь к себе, и я наконец-то могу это изменить!»
Можно замечать, как вы сравниваете себя с другими. Естественно, это сравнение не имеет никакого рационального смысла. Сравнивать себя с девочкой-подростком, которая прекрасно поёт и у которой любящие, обеспеченные родители… Но при этом у вас за плечами есть опыт, есть какие-то знания, какие-то достижения. Вы другие.
Сравнение себя с людьми, которые никак не сопоставимы с вами, делается из потребности быть лучше других во всех отношениях. Впрочем, часто там есть конкретные лица: «Кого я хочу превзойти и от кого я хочу услышать похвалу, чтобы, наконец, восторжествовать?»
Способность говорить о своих чувствах и потребностях является хорошим маркером изменений. Например, когда вы сможете сказать своей подруге: «Когда ты на меня [так] смотришь, мне кажется, что ты меня презираешь». Если она отвечает «Да», вы можете смело вычеркивать подругу из списка близких людей. И напоследок выяснить, почему она испытывает к вам такие чувства. Безусловно, это её собственная история и какие-то проекции из своей жизни.
Но, скорее всего, вы увидите ползущую вверх бровь и недоумённый взгляд. И человек скажет, что у него не было в мыслях думать о вас плохо. Или человек ответит: «Ты сильно драматизируешь, я действительно не считаю твой поступок прекрасным, но я вовсе тебя не презираю».
Подруга может сказать разные вещи, но ваша способность открываться в своей уязвимости -очень хорошее движение вверх. И когда, как кажется, вы ловите на себе косые взгляды, возвращайте себя в реальность. Почему ещё люди могут [так] смотреть на вас?
Допускайте разные формы ответов. При этом вы можете прийти к выводу: «Да, я не такая, но такая, как есть, я себя устраиваю». Как я люблю говорить, вы разные и каждое ваше состояние временно! Из этого вы можете лучше к себе относиться.
Конечно, мы все нуждаемся в хороших словах. Это нормально. Но взрослый человек способен делать своё, даже если другие его критикуют. Даже если кто-то на него клевещет, он будет продолжать делать свое. И даже если он совершил ошибку, он вынесет опыт из ситуации и пойдет дальше. Но эта ошибка его не сделает.
Раньше вы думали: «Я не соответствую чему-то или кому-то, следовательно, я не такая, следовательно, я хуже». Даже если вы изо всех сил старались соответствовать, это лишь псевдолюбовь к себе. Мы сами НЕ обращаем внимание на ту часть, которую в себе презираем. И пытаемся обратить внимание другого человека на тот липовый образ, который для него создаем.
Представьте, что вы разговариваете человеком. А за вашей спиной стоит та часть вас, которую вы не любите. Она ущербная, маленькая, как ребенок, на которого всем наплевать. И вот человек всё вам рассказал, а потом развернулся и пошел. И вы остались один на один с этой частью.
Вы либо боитесь повернуться, зная, что она есть. Либо поворачивайтесь и начинаете орать и плакать на неё вместо того, чтобы сказать ей пару тёплых слов. Вместо того, чтобы кивнуть ей в приветствие, вы поворачиваетесь к ней спиной и пытаетесь что-то сделать, чтобы и дальше её не замечать. Возможно, вы побежите за тем человеком. Возможно, вы начнете делать хаотичные движения, совершать бессмысленные поступки, лишь бы и дальше не вступать с ней во взаимодействие.
А теперь допустите мысль, что это та часть, которая всегда будет с вами. До самого последнего вздоха.
И вы можете так же продолжать бегать от нее, а можете сделать её самым большим союзником. Для этого поначалу придётся заставить себя признать ее.
