-Доктор, мне надо похудеть.
-Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
-Нет, у меня возник конфликт грехов.
-Как это?
-Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
*=*
-Алло, доченька, это папа. Мама рядом?
-Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
-С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
-Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну, мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
-Солнышко, сделай для меня одну вещь.
Иди постучись к ним в спальню и скажи, что только что видела, как подъезжает моя машина.
-Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону:
-Папа, я сделала как ты просил.
-И что?
Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз,
споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
-О Боже! А дядя?
-Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн.
Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Мужик охает, пауза, а потом с облегчением:
-Бассейн?.. Девочка, а тебя как зовут-то?
*=*
-Наташка, привет! Чем занята?
-Футбол по телику смотрю.
-Кто с кем играет?
-Понятия не имею.
-А за кого тогда болеешь?
-Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
-Так они же меняются воротами после первого тайма!
-Вообще не напрягает...
*=*
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5-го размера
*=*
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж,
то другая подарит ей дорогую «ночнушку».
И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж.
Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
-Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
-Да толку от этой «ночнушки» - все равно к утру на шее болтаться будет!
*=*
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
она отомстила ему с чисто женским коварством:
вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Звонок, супруг заплетающимся языком:
-Да, слушаю.
-Ты чего там уснул что ли?
А ты кто?
-Я твоя супруга.
-Раз ты моя супруга, где ты шлялась?
-Ты там совсем что ли?
-Нет, не совсем.
-Ты же сам меня на рынок отправил, сказал что огурчиков хочешь.
-Ааа, теперь помню, а откуда ты мне звонишь, почему номер не определяется?
-С домофона, открывай при...урок.
*=*
На приеме:
-Доктор в последнее время у меня что то плохо со зрением.
-Так, так, вам нужна срочно операция.
-Хорошо, делайте.
Через несколько дней:
-Ну что там у меня, как все прошло?
-Вы знаете все чудесно, теперь вы сможете читать, и даже без очков.
-Вы наверно издеваетесь?
Я раньше и в них то не очень видел,
а теперь вы мне говорите что без них,
как же это возможно?
-Да все просто,
пальчиками дорогой, пальчиками.
*=*
На рынке, парень с длинными волосами,торгует картошкой, к нему подходит бабуля, внимательно разглядывает картошку, перебирает ее руками, после спрашивает:
-Девушка, а почем нынче картошечка?
-Бабуль, ты слепая что ли?
-Нет, а что такого?
-Я ведь не девушка.
-Во дура, и зачем же этим хвастаться?
*=*
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
-Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
-Как ты можешь так говорить о родном отце?
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.