У меня есть кошка, ей пять лет, и это самое милое, придурошное и любвеобильное создание на свете. Когда я не дома, или вышла даже в магазин, она встречает меня ругашками. Кричит, ругается, ноет и пока я не возьму ее на руки, она не отстанет.
Полизать щеку, помурчать, и висеть у меня на руках минут 40, после того, как я зайду домой. Мы друг друга любим, любим просто, потому что любим.
А еще она мое спасение. Я чертовски боюсь насекомых, любых. Бабочек, мошек, мух, всего, что летает и пытается быть рядом со мной. У меня нет мужчины, но у меня есть кошка, которая спасает меня от этого. Самое смешное, это кузнечики и саранча. Я могу забежать в ванну зарыться там и не выйду до тех пор пока не услышу победное "Мяу".
Знаете, это так смешно, что я не боюсь мертвых тел, пауков, змей, я практически ничего не боюсь, но долбаные кузнечики приводят меня в состояние ужаса.
Это, как мое нежелание принимать маленькие решения. Пойти в парк или выпить кофе, хочу я бургер или пиццу, помою полы шваброй или руками. Многих пугают большие изменения в их жизни, меня -нет. Мне нужно пару дней, чтобы все обдумать и я могу принять любое решение в этой жизни. Сменить квартиру, сменить страну, решить проблему - легко. Но маленькие решения пугают меня все больше и больше.
Вчера я говорила, с парнем, с которым мы никогда не виделись, но он мне нравится. Правда нравится. Но мой образ жизни, и то, как я ко всему отношусь ему не особо приятно. Правда клево, трахаться с одним, а влюбиться в другого? Да нифига. Это больно, обидно и чертовски плохо.
Наверное, если бы он сказал, что приедет завтра, я бы сошла с ума от радости. Эти отношения, хотя я ненавижу это слово, не токсичные. Вам когда-нибудь говорили настолько приятные слова, что вы влюблялись? Два человека в двух разных странах, но этот разговор, эти слова, эти зацепки в общих ценностях и интересах, так сильно подкупают.
Единственная проблема, в том, что я до чертиков боюсь, боюсь, что ошибусь. А вдруг это опять не мое. Это, как мой панический страх перед насекомыми, влюбиться в человека, который меня предаст и обидит. Мне страшно заводить новые отношения, когда ты бросаешь пить, когда ты пытаешься бросить пить, это страшно.
Это один из моих самых больших страхов влюбиться в человека, который опять разобьет мне сердце, и я делаю все, чтобы этого не произошло. Я нарушаю свои принципы, нарушаю то, что я есть. Только бы еще раз не ошибиться.
Когда я влюбляюсь, я могу сделать все, что угодно для человека. Просто все. Это кстати поведение зависимых. Я сегодня говорила, со своим психиатром, и он мне сказал, главное не стань зависима от отношений. А я так не могу, не могу быть с человеком лишь частью себя. Больше не хочу. Я так скучаю по тому, которого не видела никогда. И ненавижу себя, за то, что в очередной раз ломаюсь. Ломаюсь, потому что человек, с которым я действительно хочу быть не рядом. И ищу самые токсичные отношения, которые могу, чтобы просто уйти от тех эмоций, которые испытываю.
Он мне вчера сказал, чтобы я больше не говорила, что влюблена в него. Я больше не буду. Он хороший, а я алкоголик и токсичный человек. Не надо мучить тех, кто тебе так дорог.