На одну из моих статей, я получила следующий комментарий: Юля, я долго надеялась, что смогу похудеть силой мысли))) Ничего подобного не произошло ни за год, ни за пять-десять-пятнадцать лет. Только немалые физические и волевые усилия могут привести к результату.
Здесь дело не в силе мысли, а в другом мышлении и другом отношении к еде. У меня все очень тесно связано: еда показывает мне, когда мне скучно и неинтересно жить, когда я себя предаю, тогда я начинаю зажирать. Но дело в том, что можно этот вопрос контролировать, а точнее осознавать. Когда возникает подобное желание, отследить, что послужило триггером, ведь это желание всегда запускается каким-то бесконечным неосознаваемым процессом. Например: я натягиваю на себя маску: я от себя кайфую, я себя принимаю, такой какая я есть, вот вся такая благостная, вот могу учить людей, а внутри есть какие-то ожидания от этого, что это будет бесконечно, внутри страх потерять это состояние, тогда это вранье себе и запускает череду зажоров, которую невозможно остановить, потому что просто не осознаешь, что сами неосознаваемые мысли в голове являются причиной этого круга. Со временем уму надоедает себя есть, ему хочется отвлечься, переключиться и тогда случается этот просвет, где есть место новому вдохновению, новой гипотезе как жить и я худею, чтобы потом снова запустить этот процесс каким-то триггером.
А теперь начинаем раскручивать клубок: что я не осознаю? Да мозг просто скрывает от меня, когда я виню себя, чувствую себя должной, когда хочу получить одобрение, но не чувствую этого, у меня будет куча отговорок, более того, если мне ткнут в это, меня это выбесит, потому что это моя неосознаваемая боль. Начинаешь замечать, где ты винишь себя, за что и начинаешь тут же оправдывать, потому что все идет, как надо-в твоем пути нет ни одной неверной дорожки, каждый зажор, каждый неосознанный круг нужен, чтобы ты понял еще одну грань, снова и снова, пока не разберешься в вопросе. Даже сейчас я могу в любой момент зажрать, НО переставая себя за это каждый раз винить, в голове что-то проясняется, ты становишься более любящей и принимающей. Со временем мышление привыкает к осознаванию, что я реально чувствую, а не за что я прикрывался и начинается новый виток. Я зажрала, чтобы..., я почувствовала вот это..., от этого продукта у меня так, от другого вот так, а вот здесь я ем и уже не чувствую вкус, а что если вот так попробовать есть. Ты перестаешь зависеть от навязанных правил, что где-то написано не есть после 6ти, а тебе становится интересно самому посмотреть на осознаваемых чувствах, как это.
А потом ты замечаешь, что в продуктах у тебя есть свои любимчики, но уже не из-за того, чтобы прям наесться и забыться какого-нибудь плова, например, который меня просто отключит, я усну на полдня от него и мне в осознанном состоянии это чувство не нравится, я хочу ощущать легкость. Но зато мне нравятся помидоры, но когда я их ем, то язык через какое-то время перестает чувствовать вкус, что значит, что мне хватит. Пройдя этапы вегетарианства, веганства, сыроедения, фруктоедения в голове уже нет мысли, что я умру, питаясь только фруктами, но нет самоосуждения, что я НЕ питаюсь только ими. Это становится не правилом, а осознанным выбором, еда перестает делиться на плохую и хорошую, а становится просто той, что мне нравится по ощущениям и той, что не нравится.
Потом экспериментируешь с количеством, со временем, когда есть, когда не есть. Так и эдак. Потом экспериментируешь, чем себя занять в эти моменты и здесь тоже грань, действовать ли из мысли "я знаю, что для меня все потеряно, я ничего нового не умею, не смогу, не решусь, это не соответствует моему образу" или из интереса к самой жизни и интересу наконец попроблвать мыслить по-новому.
Я хочу вам сказать, что я родилась заново где-то год назад, когда начала себя оправдывать и разбираться в своих чувствах. До этого мои отношения с едой были на мертвой точке. Я всегда набирала, потом немного сбрасывала и снова набирала. Мой максимальный вес, к которому мой мозг начинал бить тревогу - 69 кг при росте 165 см. Сейчас я вешу 58-59 кг. Мое мышление оооочень поменялось только из-за того, что внешний вид всегда мне показывал то, чего я боялась, он всегда выдавал мою неосознанность, то чего я не понимала, чтобы понять, как на этом вопросе завязано все, абсолютно все мое мышление.
И, возможно, мне еще ни раз придется пройти очередной неосознанный круг, набрать вес, и скорее всего я себя снова буду осуждать и корить и не понимать, но в конечном итоге, это и приведет к видению всей картины. Просто иди к осознаванию своих чувств, не сдавайся! Ведь мы сдаемся, потому что ставим ярлык: Это невозможно! А эта мысль и заставляет остановить свои познания. А еще познание останавливает то, что ты не хочешь больше пробовать, потому что просто заклевал себя после каждой попытки виной добить еще сильнее, чтоб не повадно было. А когда убираешь вину, когда есть четкое убеждение, что все идет, как надо, то и пазлик продолжает складываться.
Я знаю, что все может звучать достаточно абстрактно и непонятно. Но это те слова, которыми я могу описать свой путь, на котором я хватала каждый обрывок фразы от разных людей и примеряла, комбинировала, забывала и вспоминала снова на следующих этапах. Просто иди дальше!