Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я расскажу о том, как быт и затяжной декрет может разрушить семью, если вовремя не взять ситуацию под контроль. И что делать, если это уже произошло.
#ПОМОГИТЕ #ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ #ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ #ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ #ПСИХОЛОГИЯ #СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ #сЕМЬЯ #ЖЕНЩИНЫ #ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ #МУЖСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ
Сергей, добрый день!
Подскажите пожалуйста, что мне делать. Моя ситуация такая: в браке семь лет, вместе девять. Я в декрете седьмой год подряд, у нас двое детей.
Прошлым летом почувствовала охлаждение мужа. До этого он был идеальным мужем и отцом, мы редко ссорились по незначительным моментам. У него на работе кризис. И одновременно он увлекся коллегой по работе. Несколько месяцев говорил, что они просто друзья. Был ли секс – не знаю. Говорит, что не было. С ней общаться перестал. А потом просто сказал, что чувства ко мне остыли. И что делать – он не знает. Детей очень любит.
Я осознаю, что эмоционально очень зависима от него. После той ситуации я стала подозрительной и чувствую себя жертвой. Сейчас живём как соседи: занимаемся детьми, регулярно бывают вспышки гнева с обеих сторон. Я стараюсь его отпустить эмоционально, настраиваюсь на то, что я и сама справлюсь. Но из за долгого декрета это тяжело даётся.
Как выйти из состояния жертвы и принять эту ситуацию? Как можно самой себе помочь и почувствовать опору в себе? Любовь уже не вернуть?
Я планирую выйти на работу – хочу приободриться. В декрете я опустилась на эмоциональное дно.
Спасибо!
Здравствуйте, Юля.
Вы дали очень мало информации о ваших отношениях, к сожалению. Я вижу здесь только то, что видите вы, в соответствии с вашей картой мира. Поэтому и детального анализа здесь не получится – только общие рекомендации на основании имеющейся информации.
Два декрета подряд.
Из 7 лет брака 7 вы прожили в нересурсном состоянии – в декрете. Как вы написали, до этого вы встречались 2 года. Здесь тоже недостаточно информации. Вы жили вместе или встречались? Поженились ли вы из-за беременности? Какие были у вас обоих отношения до того, как вы встретились? Сколько вам обоим лет?
Есть факт – с самого начала семейной жизни вы оба – да, и он тоже – нырнули в быт и заботы. Добавьте к этому изменение гормонального фона, связанное с двумя беременностями и кормлением. Образец неликвидной семейной жизни.
Вывод: вы сейчас в нересурсном состоянии. В нересурсном состоянии и ваш муж – это все взаимосвязано.
Факта измены, насколько я понимаю, нет. С фотоаппаратом вы их не застукали, интимные отношения с ней он отрицает. Возможно, что врет. А представьте, если не врет? И вы своего мужчину, который сейчас и так в нересурсном состоянии, добиваете ревностью и подозрениями.
Вывод: предполагаемый любовный треугольник точно есть в вашей голове.
А это – то же самое, как если бы он был в реальности. Так работает наш мозг. К тому же, крепкая эмоциональная связь у него с ней, возможно, и была.
Что делать в вашей ситуации?
Вашим отношениям нужно передохнуть. Но паузу вам брать нельзя. Поскольку он уже охладел к вам – пауза станет для него временем адаптации к жизни без вас. После которого он сможет безболезненно принять решение уйти от вас. Поэтому придется, как говорят строители, работать в условиях плотной застройки. Как это делать?
- Для начала ликвидируйте регулярные вспышки гнева, ссоры, скандалы. В вашей ситуации – это табу. Рекомендую для этого пройти мой курс по стабилизации личности. И приступать к нему нужно как можно скорее.
- Выходите на работу. Это очень хороший способ отдалиться не отдаляясь. И смена обстановки тоже благоприятно скажется на отношениях. Ну, на вашем эмоциональном состоянии точно.
- Наполните себя ресурсами. Как минимум, вам нужно вернуться в то состояние, которое было у вас в те два года, что вы встречались. Как максимум – стать рейтинговой женщиной. В том же курсе по стабилизации личности есть уроки, о том, как входить в ресурсное состояние и поддерживать его.
Нет чувств – чувства нужно возвращать. Для этого нужно сначала восстановить доверие, а потом вернуть в отношения страсть. Для этого у меня есть другие курсы, но для вас приоритетнее – восстановить душевное равновесие. И уже в этом состоянии возвращать любовь.
И напоследок пара вопросов для самоанализа:
- Как именно вы зависите от него? Какие ваши потребности он удовлетворяет? Напишите список этих потребностей. А потом найдите альтернативные способы их удовлетворения.
- Вы стали подозрительны и почувствовали себя «жертвой» после какой ситуации? Ответ типа «когда у него появилась другая» не пройдет. Конкретно вспомните, что вы увидели, услышали – после какого события вас цепануло и не отпустило. Эта ситуация создала триггер, который вам нужно найти и нейтрализовать.
Верю, у вас все получится. Успехов вам, Юля.
Сергей Присяжный, психолог.