Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
-Сема, а сколько у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
-25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
*=*
Встречаются два одессита:
-Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить супружеский долг.
-Так вы ж живете в другую сторону!
-Туда я уже не донесу!
*=*
Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!
*=*
- Мойше, а какая у Вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться..
*=*
-Доктор, я бесплоден?!
-Да, Наум Соломонович, причём с рождения….
-Ой вэй мир….И как же я теперь моей Берточке скажу, что наши дети - не от меня?
*=*
Одесса. Отделение полиции.
-На белом-белом покрывале января
Любимой девушки он имя написал...
-Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы!
*=*
Моня Шиперсон был женат дважды.
Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла,
а вторая нет.
*=*
-Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
-Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
*=*
Разговаривают два еврея. Один взволнованно спрашивает другого:
-Изя, а шо, это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
-Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг, и подключили к току!
-И шо, ты сразу отдал?
-А шо, мне таки надо было ждать, пока за свет накрутит?
*=*
Шадхен (сват) приходит к Йосе и говорит:
-Слушай, я нашел для тебя жену. Папа владелец небольшой фабрики, мама – наследница владельца банка. Она с прекрасным образованием.
-Неплохо, неплохо, Хаим. А фото ее покажи?
-Йося, с такими характеристиками фото просить – просто неприлично!