В прошлой статье я писала о сути созависимых отношений и о треугольнике Карпмана. Все мы играем роли в своей жизни, в разных ситуациях - разные. Они периодически меняются: жертва, спасатель, преследователь; в зависимости от того, с кем мы общаемся, и от ситуации. Это нормально. В этом суть человеческих отношений. Проблема появляется тогда, когда залипаешь в одной роли надолго, хуже всего - на всю жизнь.
Рассмотрим подробней роли.
Жертва. Она слабая и постоянно страдает. Боится, да и не хочет, брать на себя ответственность за свою жизнь. У нее всегда найдутся виноватые, она ищет свободные уши для жалоб. Жизнь для жертвы тяжела и несправедлива. Это люди, которые постоянно жалуются на свои болезни, вызывают у окружающих чувство вины, винят во всем случай и обстоятельства.
Эта роль самая тяжелая для психики, т.к. чтобы из нее выйти, нужно прежде всего выйти из зоны комфорта и научиться принимать решения, а это жертве сделать нелегко. Для здоровья эта роль опасна, т.к. постоянное нытье и обиды ведут ко многим психосоматическим заболеваниям. Жизнь не принадлежит жертве, за нее все решают другие.
Преследователь. Сильная и авторитарная роль. Люди, застрявшие в этой роли, любят доминировать и тиранить. Жертва для них - просто находка, они как магнитом притягиваются друг к другу. Преследователь (тиран, абьюзер) всегда ставит себя на голову выше остальных, он агрессивен и вспыльчив, держит все под контролем, унижает и угнетает окружающих. Но есть и обратная сторона: он взваливает на себя слишком много ответственности, а потом от этого сам страдает.
С такими тиранами тяжело общаться, они мешают жить и дышать свободно, поэтому часто они одиноки (если не нашли свою постоянную жертву). Психика преследователей несомненно страдает, ведь всем иногда хочется побыть слабым человеком и опереться на руку помощи. Тиран же себе это позволить не может, глушит в себе хорошие эмоции, считая их признаком слабости. От этого страдает и здоровье. Такие люди могут "съесть сами себя" своей требовательностью.
Спасатель. Эта роль сложная и разрушительная для своего обладателя. Здесь тоже присутствует агрессия, но направлена она уже не на жертв, а на тиранов. С одной стороны - вроде как благородно всех спасать, но важно рассмотреть мотивы такого поведения. Спасатель должен чувствовать себя нужным, он хочет постоянно что-то доказывать окружающим: "я смогу, я помогу, я спасу". Но не проявление ли это чувства собственной неполноценности?
Часто его помощь и спасение не требуется, а даже мешает окружающим. Спасатель становится назойливым в своей заботе и опеке. Но без этого он не видит смысла своего существования. То есть в сухом остатке - если спасать некого, то сам он ничего из себя не представляет и не знает, для чего жить. Такие "спасатели" часто не могут отпустить своих 30-тилетних детей в свободное плаванье, и портят им жизнь. Спасатель создает комфортные условия для лентяев и тунеядцев, растит эгоистов. В конце концов, в преклонном возрасте, прожив жизнь для кого-то, остается ни с чем.
Вот простой пример, в котором вы наверняка увидите кого-то из знакомых.
Муж - лентяй, работу найти не может, жалуется на жизнь. Он - классическая жертва. А рядом с ним жена - агрессор. Всё контролирует, пилит его, тянет семью на себе и постоянно жалуется, что приходится все делать самой, ибо муж - неумеха. Она - преследователь не только для мужа, но, скорей всего, и для детей (чтобы они не выросли лентяями, как папа). И рядом - пожилая мама, которая постоянно успокаивает и лелеет сыночка (мужа), отдает пенсию и помогает продуктами. Ведь не он плохой, а просто работы в городе нет. По факту она продолжает растить эгоиста (и без того уже выращенного). Она - спасатель.
Кто же из них счастлив? Да никто! Муж в депрессиях, жена - загнанная лошадь, мама - живет чужой жизнью и ждет благодарности, а дети вырастут забитыми эгоистами. Вот к чему приведет "залипание" в одной роли надолго.
Как выйти из роли?
Осознание проблемы - уже половина ее решения. Решить проблему может только ее "хозяин". Основная трудность - для шага вперед нужно выйти из зоны комфорта. Не реального Комфорта конечно, им здесь и не пахнет. А своего уютного и насиженного годами места (мы здесь все знаем, нам здесь спокойно), ведь шаг вперед - это всегда неизвестность.
Сначала - определить свою роль, потом - разобраться в своих мотивах (для чего вы ее играете, чем вам это выгодно, и выгодно ли на самом деле?). И в заключении - контролировать и менять свое поведение, свои реакции на ситуацию. Это не просто, это ежедневная работа над собой.
Я кратко описала общие советы. Подробней о выходе из каждой ситуации пошагово хочу написать в следующей статье: Треугольник Карпмана. Выход из роли.
Читайте статьи и задавайте вопросы в моем Инстаграм @life_in_the_lights
Если нашли что-то полезное для себя, ставьте лайк)))
Подписывайтесь, будем дружить!!!