Мы взаимодействуем друг с другом языком обвинения и самообвинения, но так ли уж это необходимо?
Хор голосов скажет сейчас мне: вина необходима, потому что в противном случае каждый будет делать то, что захочет! Будет плевать на других! Думать только о себе! И вообще наступит хаос и полный бардак.
Это самое распространенное заблуждение, в корне которого лежит негативное восприятие себя (и других) как существ порочных, только и мечтающих избавиться от внешнего контроля, чтобы творить зло. Но почему мы так верим в эти упрощения, если не сказать - глупости?
Потому что на практике часто так и получается. Не веришь своему ребенку, контролируешь его - у него развиваются такие качества, как сопротивление и попытка избежать контроля. В случае особенно сильного недоверия и контроля развиваются патологические черты - ложь, и хроническая неспособность нести ответственность.
Мы причину перепутали со следствием, и живем так. И верим в то, что сами же и создали.
На переживание вины также влияет оценка. Представьте, что некто прибавил в весе. И этот человек может опираться на оценку (прибавить в весе - это очень плохо! Это значит быть размазней, слабаком, и глупцом). И он же может опираться на причинно-следственные связи: "Я прибавил в весе, потому что недостаточно двигался. Значит, нужно сделать определенные выводы, если я хочу иметь желательный вес".
Один и тот же человек может переживать вину, и может осознавать свою ответственность, в зависимости от того, на что он опирается.
… Возьмем случай посложнее. Родители не замечали некоторых нужд ребенка, или даже наносили ему ущерб, не осознавая, что наносят ущерб.
Например, одна клиентка рассказывала мне, как ее мать... не выдерживала растущей привлекательности своей дочери. И всячески подчеркивала ее недостатки, и выпячивала свои достоинства.
Конечно, это причиняло боль моей клиентке. Одновременно она внутренне пыталась оправдать мать. Находила в себе изъяны. Для чего? Для того, чтобы сохранить "хороший образ" матери. Мы внутренне не можем опереться на "плохих" родителей. Для опоры нам нужны "хорошие"
В конце концов молодая (и очень красивая) женщина не могла просто переживать радость своей привлекательности. Когда ей делали комплимент, она переживала смешанные чувства стыда, вины и страха. Такая реакция у нее многократно "подтверждалась" матерью.
Итак, мы имеем ущерб, мы имеем того, кто нанес ущерб и того, кто получил ущерб. Какие у вас возникают чувства, когда вам наносят ущерб?
Наверняка у вас возникает злость и желание возмещения ущерба. И еще важно, чтобы признали ответственность. И попросили прощения. Верно? И это - нормальная реакция.
А теперь представьте, что вам очень важна мать. Именно "хорошая", чтобы на что-то опираться внутри себя. Что вы будете делать? Вы будете отрицать нанесенный ущерб. Или будете оправдывать мать. И будете продолжать ощущать себя плохим.
И вы будете оправдывать себя, наносящего ущерб. И будете отрицать, что вы нанесли кому-то ущерб. И будете защищать всех, кто поступает также, как вы. И станете нападать на тех, кто требует признания ответственности. Улавливаете?
Все намного сложнее устроено, чем принято думать. Ощущение вины совсем не способствует улучшению отношений. Скорее, наоборот, мешает осознать причинно-следственные связи. И мешает осознать ответственность.
Если внутри не развязан узел, он просто не развязан.
Он имеет отношение не только к одной истории с родителями. Он влияет на вашу картину мира, под которую вы подбираете подходящие идеи и убеждения (благо их полно, от Ветхого Завета, до общественной морали).
Переживание вины (и обвинение) связано не только с оценкой. Оно связано с не прожитой и не признанной болью, злостью. И с ответственностью, которую не взял на себя тот, кто не признал ущерб.
А теперь возьмем еще более сложный пласт. Все насилие в мире существует потому, что кто-то не взял ответственность. Или не отдал ответственность тому, кто на самом деле отвечает. Сложно? А вы подставьте это утверждение под любую ситуацию, и поразмышляйте.
Напоследок еще один маленький бытовой пример.
Дочка решила бегать, чтобы похудеть на пару килограммов.
Один раз утром успела побегать, а в 2 последующих дня ей предстоял сложный выбор: бегать или провести полезное и приятное время с семьей. Выбрала она семью, но выбор дался ей тяжело.
- Почему ты меня не предупредила заранее? - спрашивает она меня с укором.
У меня есть выбор: начать оправдываться, начать нападение, или помочь ей осознать ее чувства.
"Мне очень жаль, что ты не смогла побегать. Вижу, что ты расстроена. Разделяю твои чувства".
Через некоторое время дочь переживает расстройство, и ее "отпускает".
Чтобы не остаться с виной (или обвинением), нужно уметь признавать (отдавать) ответственность, не оценивая, признавать причины и последствия, и проживать свои чувства.
Художник Елена Маркова