Некоторые на меня накинулись после статьи о том, что сожительствовать не нужно. Многие восприняли мой призыв "походить на свидания", как призыв ходить по кафешкам и говорить о вечном. Ан-нет!
Вот, кстати, тот пост, который вы так активно обсуждали: https://zen.yandex.ru/media/id/5b0f07b71410c37a873a664c/ne-sovetuiu-sojitelstvo-5ec717280676e475b220a342
Нет, ходить на свидания - это вовсе не сидеть за чашечкой кофА в кафешке, и проникновенно смотреть друг другу в глаза. Прежде чем серьезно сблизиться с человеком, важно узнать его мир максимально хорошо. Поверьте, многие кандидаты в мужья и сожители уже на этом пункте отпадут.
Чтобы понять, с кем вы хотите строить свою жизнь, нужно вникнуть в интересы человека. Многие "гуру" отношений не советуют это делать, ссылаясь на то, что мол если вам это не интересно, то не нужно на себя давить. И что мы получаем в таких парах по итогу: туда не ходи, сюда не ходи, с тем не общайся, это не делай и т.д. и т.п. Вникнуть в интересы партнера - значит, лучше его понять, и в будущем понимать, что он получает от своих любимых занятий (какие эмоции, ощущения, какую радость). Если человек доволен своей жизнью и сам по себе кайфует от того, что он делает, то и в отношениях такой человек удовлетворенный, спокойный и гармоничный, но главное - интересный.
Вы же сами не вникаете в интереса партнера, потом его всячески подавляете (то не делай, сюда не ходи и т.п.), а потом сами же говорите, мол "пропал интерес к нему/к ней". Вникли бы сразу - может, и не связали бы с таким человеком свою жизнь. Либо бы связали, но давали человеку полную свободу на проявление себя, так как бы понимали, что человек от тех или иных действий получает.
Как вникнуть в интересы партнера?
Ну во-первых, никак его не ограничивать. Пускай он покажет вам свой мир, а вы - свой. Больше общайтесь, изучайте друг друга. Посмотрите не просто на физические/финансовые потребности, а на более глубинные (психические, духовные).
Во-вторых, не смотреть недовольным лицом на все предложения о совместном времяпровождении, а соглашаться на них (в рамках разумного). Вам же не говорят жить так всю свою жизнь, а просто попробовать. Что-то вас может заинтересовать, и у вас будет плюс один/два/три/десять общих интересов. Что-то вам может совсем не понравится, но вы хотя бы будете понимать, о чем идет речь. Например, ваш партнер танцор, и тянет вас на мастер-класс, когда вы никогда раньше не танцевали, и вообще, стеснялись всегда это делать. Сразу же хочется отказаться, а можно взять и попробовать. Вдруг получится? А если не получится, то вы хотя бы увидите тех людей, с которым ваш любимый человек разделяет свое увлечение. Вы увидите его в процессе, вы увидите, как его заряжает любимое дело.
В-третьих, больше общаться. Спрашивать о чувствах и эмоциях. Пускай человек поделиться с вами, какие эмоции он получает от занятий любимыми делами.
В-четвертых, не игнорировать его/ее друзей. Не нужно стараться сдружиться, так как дружбу невозможно инициировать, но узнать, что это за люди, как они проводят свое свободное время и чем заполнена их голова - очень даже хорошо. Даже если эти люди совсем не близки вам по духу, вы должны понимать: если вы вместе с любимым человеком, то вы должны принимать и его близких людей. А то многие уже заранее отказываются от знакомства с друзьями, и заранее считают их какими-то плохими людьми. А зря :)
Возможно, по итогу может оказаться, что ваш любимый человек по многим пунктам вас не устраивает, и тащить дальше эти отношения в брак и бытовуху - самый плохой вариант, в котором будут несчастны оба. Вы будете несчастны, потому что не сможете спокойно давать волю человеку, а будете эдаким домашним цербером. Ваш партнер не будет счастлив, потому что не будет получать понимания и принятия со стороны любимого человека, и будет вынужден отказываться от любимых занятий и людей. Не надо так!
Так стоит ли бежать в сожительство и брак?
Конечно же нет! У нас статистика разводов плачевная как минимум потому, что многие вступают в брак, так толком и не узнав друг друга. А вступив в брак узнают, и их это не устраивает. Конечно, это не единственная причина, почему статистика разводов растет, но одна из - точно.
Погодите вы со своим сожительством, а уж тем более - с браком. Если хотите "раз и на всю жизнь", то и выбирать партнера нужно с головой. Чувства чувствами, но фундамент отношений нужно выстраивать прочный. Чувства могут переживать кризисы, но если есть хороший фундамент в виде поддержки, взаимоуважения и взаимопонимания, то ваша лодка под названием "брак" не разобьется о скалы, а переживет любые бури.
Вдруг вы решили жить вместе с человеком, чьи интересы идут вразрез с вашими принципами? Не хорошо ли об этом узнать до брака и сожительства? Зачем в будущем устраивать себе дополнительные сложности?
Я ратую за то, что отношения выстраиваются постепенно, и чем больше вы стремитесь узнать друг друга, тем лучше. Прыгая сразу в сожительство, а тем более - брак, вы обрекаете себя на рулетку, и выиграете вы или проиграете - узнаете потом, через годик-другой. А ведь потраченное время вам никто не вернет, поэтому цените свое время в первую очередь.
Ваши мысли по поводу статьи, как обычно, жду в своих комментариях :)