Что происходит после развода?
Да и не только развода, а просто отношений которые прекратились. А происходи кризис =). Да-да, я Кэп Очевидность!
Происходит нечто болезнненое и занимающее время. Если ты услышишь когда-нибудь, что это было даже незаметно.
- «Я просто собралась и ушла и никогда больше не вспоминала»
- «Я не плакала, мне просто было все ровно»
- «Ну развод и развод, для меня это не в первый раз»
И это совсем не сила духа или проработанности. А как раз наоборот, это было настолько больно, что психика решила убежать от этого и просто не проживать. Запустить процесс девалидизации.
Или обесценивания, простыми словами утраты связано с горем, а мы неосознанно стараемся его избежать, отсрочить, «не принять близко к сердцу», а для этого либо игнорирует (формально признает) факт утраты, либо уменьшает его субъективную значимость.
Чаще всего за этим прячутся самоуговоры по типу «ерунда, все обойдется», «я справлюсь, и пострашнее бывает».
Да вот, только есть один важный момент. Все то, что происходит в нашей жизни дано нам для опыта. А что-бы этот самый опыт принять и дать ему место в своей жизни, важно его ценить и принимать, даже если это принесло боль. А если он обесценен, то он отвергнуть. И ты вынуждена будешь проживать подобные ситуации сново и сново… Не делай так, то что было у вас в отношениях которые закончились было нужно и важно тебе на тот момент жизни. И проживание этого опыта сделало тебя такой, какая ты сейчас — сильная, мудрая, счастливая. Да и вообще, никто не отменял мою любимую поговорку,
«Замуж нужно выходить два раза, в первый раз для шока, а второй раз для шика».
И если мы опыт свой признали, то кризис может позволить себе продолжаться, переходя из стадии в стадию. Пока не станет прошлым. И тут мы столкнемся с протестом и отчаянием, я помню когда мы только начали наш развод с моим первым супругом. Я даже не могла определиться, кто больше во всем этом виноват, он слабохарактерный или его властная мама, что решает за своих детей. Мы могли с ним часами ругаться переписками, и до того момента даже и подумать не могла, сколько оказывается во мне есть желчи. Крики, оскорбления, сарказм и конечно же обвинения и поиск виноватых. Это все с чем, и ты столкнешься тут. И это нормально, не нужно корить себя, что так хорошие девочки себя не ведут. Еще как ведут.
Никто не застрахован от развода.
Просто позволь себе это прожить, а с ним и отчаяннее, слезы всю ночь на пролет и невозможности сейчас видеть что-либо хорошее в будущем.
И за этим периодом придет созидательная агрессия. Я частенько это еще называю «Желанием реванша». Подглядывание за партнером в социальных сетях в ожидании грустных статусов, новостей, что он страдает. А он тоже сейчас проживает, не самый лучший период в своей жизни, больно обоим и тому кто ушел и тому кто остался. Просто сейчас каждый из вас живет в надежде быть признанным важным и лучшим. Это конечно эго, но нам это важно. И если с этим ничего не сделать, то это может просто стать «не завершенным гештальтом». Гештальт это цикл, который имеет зачин, кульминацию и развязку. Но, если мы там, что-то оставляем, этот цикл прерываемся и мы остаемся в нем со своими не реализованными ожиданиями.
Что делать? — спросишь ты. Взять ответственность на себя за его проживание. Ведь тут всего два варианта, получить такое желанное признание с жизни от бывшего партнера, а может в терапии или признать, что его ты никогда не получишь и отгоревать. И если гештальт не прервался, мы идем дальше. И наступает в нашей жизни отстранённость. Мы больше не хотим видеть партнера, что-то внутри очень хочет прервать все раз и навсегда. Просто исчезли былые приятельские отношения, не хочется с ним секса или разговоров.
Важно, не идти на перекор этим импульсам
Просто шаг за шагом разрывать все нити которые возможно вас еще связывают. Создавать новые правила если речь идет о детях или совместном бизнесе или имуществе. И следом придет она… Долгожданная… Новая жизнь.
Где как Феникс из пепла возрождаешься новая вы. И ты действительно создаешь себя заново. Ведь многие твои вкусы и привычки были рождены или связаны с бывшим партнером. И сейчас ты просто знакомишься с собой новой. С той, что любит есть авокадо по ночам или пить много кофе, со своими мечтами и потребностями. И тут я бы рекомендовала не бежать стремительно в новые отношения, чтобы хотя бы частично восполнить нехватку любви и поддержки. Научитесь это делать сами. Делать для себя, подари себе не меньше чем пол года на отношения с собой. И это время тебе даст возможность окончательно перестроится. Взрастить опору в себе и создать новые привычки, к примеру научится тормозить себя и переключаться с самообвинения на самоподдержку.
А еще, чтобы перестраховаться в вопросах интеграции опыта, составь свой «реестр граблей», по исследуйте свои прошлые отношения и отследите моменты, когда и как ты сама приглашала партнера делать то что для вас не приятно, как ты потакали, как ты не замечали, не давали ему отреагировать брала ответственность на себя. И сформулируй для всех найденных граблей новые стратегии реагирования. Конечно, ты не сможете все обнаружить, и что-то перейдет в новые отношения, но это уже будет новый ваш опыт.
А для того чтобы ускорить процесс проживания кризиса, и уменьшить боль, избежать отрицания помоги себе. Помоги себе привлечением к делу профессионала, приходи в терапию или на мой курс. Десятки женщин за последние годы проживали разводы и разрывы отношений со мной. И мы не знаем, как могло быть у них по другому, но каждая из них считает это решение очень важным и нужным для себя.
Не готова идти в глубину? Страшно, тогда позволь себе просто посмотреть на ситуацию со стороны в игре Купидон, поверь именно она тебе сейчас необходима, чтобы увидеть те самые не завершенные гештальты.
Трансформационные игры, курсы, личные консультации на моем сайте ProHappy.me