Спустя какое-то время после того, как я узнала про дибет, у меня появилась потребность поговорить с психологом на тему, того как правильно строить отношения с близкими мне людьми вокруг моего диагноза. Думаю, мой опыт будет полезен и подросткам и молодым людям, как я, которые сейчас переживают этот опыт.
Отношения с родителями.
Я очень много ругалась с мамой после того, как меня выписали из больницы, хотя она всячески старалась меня поддержать и соблюдала спокойствие. Но есть одна проблема, которая остро встает у многих диабетиков. Это контроль со стороны родителей. Я живу отдельно, но когда я заболела, мама постоянно стала интересоваться уровнем моего сахара, что я ела такого, что он повысился или понизился, сколько я колола инсулила. Она спрашивала это несколько раз в день, и меня это стало жукто раздражать. Я понимала, что она ничего плохого не хочет, а просто волнуется и хочет и сама разобраться в диаогнозе. Но я часто выходила из себя.
У психолога я решила, спросить, как правильно обозначить, что я сама в состоянии контролировать свое здоровье, и все понимаю. А контроль, как за подростком, меня прямо бесит.
По словам психолога, хорошим аргументом для родителей будет то, что мы сами должны научится нести отвественность за свое здоровье. Это как и во всех остальных сферах жизни. Я же когда-то стала жить отдельно от родителей, работать и обеспечивать свой быт, и мама в этом спокойна за меня. Так и со здоровьем. Пока она контролирует и несет ответственность за мои уколы и уровень сахара, я, на самом деле, могу вообще ничего не делать, а только ждать напоминаний: а ты померила сахар? а не нужно ли сделать укол? С таким контролем, у человека велик соблазн вообще оставить всю эту отсвенность родителям. Важно мягко объяснить им, что они, скорее всего, не хотят заниматься этим вечно, а хотят, чтобы вы, в итоге, сами успешно за собой следили. Поэтому важно дать вам это право. Потому что наше здоровье - это лишь наша зона отвесвнность, а не наших близких.
Отношения с партнером.
Сталкиваясь с чем-то новым и сложным в нашей жизни, мы ждем какой-то особой поддержки от партнера. И кажется, что мы все знаем, как себя вести, когда у близкого человека наступает сложный период. Казалось бы, что такого сложного взять и правильно поддержать.
Но нужно помнить, что каждый человек поддерживает нас так, как умеет. Да, это не всегда именно то, что нам нужно. Но это не значит, что он совсем ничего не делает. Это значит, что пора рассказать прямо, каких именно действий вы ждете.
Психологу я рассказала, что у меня ни в тех ни в других отношениях с близкими нет гаромонии в этом вопросе. От мамы я получаю гипер-контроль, совершенно мне не нужный, а от партнера мне не достает интереса к моей проблеме и здоровью. Как найти баланс?
Вообще, в таких ситуациях важно дать партнеру время тоже осмыслить происходящее. При появлении еще пока мало известного ему диагноза у нас, ему, возможно тоже страшно. Он думает, а справится ли он сам с этим, находясь рядом.
Также, нельзя просто говорить, что вам не хватает поддержки. Спросите себя, что именно вы хотите получить? Что именно для вас значат интерес и поддержка? И расскажите об этом партнеру. Например, мне хотелось, чтобы у меня пару раз в неделю спрашивали, как мой сахар, и что я чувствую. Психолог сказала мне договориться с партнером о том, что меня будут спрашивать об этом. Чуткий и любящий вас человек пойдет на это и будет это делать, потому что вам так станет спокойнее. И самое интересное, что услышав нескольоко раз такой вопрос, со временем, я вообще успокоилась, и у меня отпала потребность говорить о диабете. Хотя раньше, когда мне не хватало, мне казалось, что я хочу обсуждать это часто в своих отношениях.
Казалось бы, что я пишу о совсем простых вопросах. Но тогда я была практически в тупике и не знала, как объяснить, что мне нужно. Психолог очень мне тут помог.