Ранее я писала, как справляться со своими эмоциями в статье "Эмоциональный фитнес", сейчас мы поговорим о эмоциях других людей.
Вот вопрос, который мне часто задают как терапевту:
Как вы можете сидеть там и слушать проблемы людей весь день? Ты не впадаешь в депрессию?
Честно говоря, не очень.
Дело в том, что умение хорошо управлять плохим настроением и сложными эмоциями других людей-это способность, которую можно практиковать и укреплять.
В этой статье я хочу поделиться 5 специфическими навыками, которые помогают мне эффективно и уважительно справляться с трудными эмоциями других людей.
1. Справляться с сильными эмоциями не проблема
Когда кто—то рядом с нами мучается тревогой, подавлен печалью или просто невероятно расстроен, естественно рассматривать его эмоции как проблему-что-то, о чем нужно позаботиться и решить быстро. Вот почему мы так часто обращаемся к даче советов, когда люди, о которых мы заботимся, расстроены.
Вместо того чтобы рассматривать чье-то плохое настроение как проблему, требующую решения, что, если мы немного изменим свою точку зрения и попытаемся увидеть в нем загадку?
Рассматривая чью—то эмоцию как проблему, мы приходим в моральное состояние-мы думаем о ней как о чем-то плохом, от чего нужно быстро избавиться.
С другой стороны, думая об этом как о головоломке, мы испытываем любопытство. И когда мы интересуемся эмоциями другого человека, нам гораздо легче быть уверенными, понимающими и сопереживающими, что действительно необходимо большинству людей, испытывающих сильные, болезненные эмоции.
Поэтому обращайте внимание на свои собственные разговоры, когда кто-то, о ком вы заботитесь, очень эмоционален. Как вы относитесь к их эмоциям по отношению к себе? Постарайтесь поймать и удержать такие мысли, как:
- Неужели они не видят, что это не приносит им никакой пользы!
- Если бы они только знали, как сильно влияют на других людей, они никогда не были бы такими.
И вместо этого замените более любопытные вопросы:
- Что могло происходить в их сознании, что могло вызвать столько болезненных ощущений?
- Какие внешние обстоятельства или ситуации могли бы заставить их чувствовать себя подобным образом?
- Даже если они не любят грустить, есть ли какая-то польза, которую они могут получить от этого?
2. Попробуйте обратное сочувствие
Сопереживание - это действие, когда вы ставите себя на место другого человека и пытаетесь представить, каково это—жить в его шкуре-с его мыслями, чувствами, опытом и обстоятельствами.
Обратная эмпатия: вместо того чтобы ставить себя на место кого-то другого, попытайтесь вспомнить время, когда вы носили ту же самую обувь.
Другими словами, попытайтесь вспомнить время, когда вы боролись подобным образом и с подобным набором сложных эмоций и настроений.
Например, если они действительно расстроены и сердиты, вспомните то время, когда вы были так расстроены, что не могли нормально мыслить:
- Что случилось, чтобы вы разозлились?
- Какие мысли и эмоции проносились у вас в голове?
- Что делали люди вокруг вас?
- И, может быть, самое главное, что вы помните о желании, потребности или желании, когда вы чувствовали себя так?
Часто обратная эмпатия может быть более мощным способом оценить чужую борьбу, потому что она основана на вашем собственном опыте, а не на гипотетическом.
3. Будь зеркалом, а не механиком
Без сомнения, ошибка номер один, которую я вижу, люди (особенно пары) делают в своем общении друг с другом, заключается в том, что они застревают в режиме “Исправь это.”
Боб чувствует себя плохо и начинает описывать Шелли, что он чувствует и почему думает, что чувствует именно так. Поскольку она видит, что Боб страдает и борется, естественной реакцией Шелли является попытка облегчить или устранить страдания Боба.
Но вот в чем дело:
Большинство людей, борющихся эмоционально, не хотят, чтобы кто-то исправлял их боль, они хотят чувствовать себя понятыми.
Запеките это в своем мозгу, потому что это один из самых нелогичных, но универсально истинных законов человеческой психологии, которые я могу придумать. И как только вы действительно верите в это и начинаете действовать соответственно, все начинают чувствовать себя лучше.
Итак, как нам выйти из фиксированного мышления и начать помогать людям чувствовать себя понятыми? Лучший способ-это практиковать технику, называемую рефлексивным слушанием.
Рефлексивное слушание означает, что когда кто-то говорит вам что-то, вы просто отражаете ему то, что он сказал, либо буквально, либо с вашим собственным легким вращением.
Например:
- Ваш босс: я не могу поверить, что Тедди смутил меня так перед всем персоналом! Вы: похоже, вы действительно были смущены.
- Ваш муж: вы никогда не слушаете, вы всегда просто даете мне советы. Вы: похоже, вы чувствуете, что я склонен просто давать советы, не прислушиваясь к тому, что вы говорите.
- Я знаю, что это может показаться глупым или снисходительным на первый взгляд, но я обещаю вам, что это сработает.
Дело не в содержании того, что они говорят, а в том, что они чувствуют. Да, они знают, и вы знаете, что они действительно стеснялись на работе. Реальная ценность вашего отражения того, что они только что сказали, заключается в том, что это помогает им чувствовать, что вы с ними—что вы связаны, и понимаете, и на их стороне.
4. Проверьте Свои Собственные Эмоции
Одна из самых сложных вещей в плохом настроении других людей-это эмоции, которые они имеют тенденцию вызывать в нас:
- Наш супруг печален и меланхоличен, и мы расстраиваемся.
- Наш босс озабочен и властен, и это тоже заставляет нас чувствовать беспокойство.
- Наш родитель сердит и раздражителен, и мы отвечаем ему раздражением и сарказмом.
Беда в том, что, как только мы глубоко погружаемся в спираль собственных негативных эмоций, нам трудно иметь достаточную ментальную и эмоциональную пропускную способность, чтобы управлять своим собственным настроением и настроением кого-то другого. Вот почему мы часто реагируем на плохое настроение других людей таким образом, что в конечном счете это не приносит пользы ни им, ни нам, ни нашим отношениям.
Решение состоит в том, чтобы научиться лучше замечать и управлять своими собственными эмоциональными реакциями на ранних стадиях, чтобы они не выходили из-под контроля. И лучший способ, который я знаю, чтобы сделать это, - это через процесс, называемый валидацией.
Валидация просто означает признание наших собственных эмоций и подтверждение того, что они нормальны и разумны.
5. Разъясните Свою Ответственность
Я вижу, что люди часто попадают в ловушку, когда пытаются эффективно справиться с плохим настроением других людей, - это переоценивают свою ответственность перед этим человеком, чтобы включить в нее то, что они чувствуют.
Позвольте мне пояснить это немного:
- Мы можем отвечать только за то, что можем контролировать.
- Эмоции по самой своей природе не находятся непосредственно под нашим контролем.
- Поскольку мы не можем контролировать эмоции напрямую, мы не несем за них ответственности—ни за свои собственные, ни, что особенно важно, за эмоции других людей.
- Однако мы несем ответственность за свои действия—за то, как мы решаем себя вести и думать.
- Когда мы берем на себя ответственность за то, что находится вне нашего контроля, мы настраиваем себя на ненужное разочарование, разочарование и обиду.
С другой стороны, когда мы четко осознаем, над чем на самом деле имеем контроль и, следовательно, за что несем ответственность, мы можем максимально эффективно использовать наши усилия и ресурсы.
Короче говоря, поскольку вы не можете напрямую контролировать то, что кто-то чувствует, вы не несете за это ответственности.