Один еврей спрашивает другого:
– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
*=*
– Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?
*=*
Еврейская мудрость.
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это – не ваша мама! Это – ее мама!
*=*
– А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
*=*
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:
– Сара, мой муж не у тебя?
– Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?
– Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.
– А шо, я бл…дь, по-твоему?!
– А шо, и спросить нельзя?
*=*
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» – молчание. «Парле ву франсе?» – опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. – молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.
Один хохол другому:
– Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
– И шо то ему дало?
*=*
Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
– А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
– Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
– А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
– Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
– А обрезание делаете?
– Делаем.
– А куда деваете то, что остается?
– Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…
*=*
В акваторию Одесского порта входит еврейский пиратский корабль. На его главной мачте развивается черный пиратский флаг… и белый, на всякий случай.