Расставание похоже на умирание. В момент расставания, что бы ему ни предшествовало, человек чувствует, как из-под него выбивается земля. Испытывать боль при расставании - это нормально.
И вместе с тем, если ваша боль не соответствует масштабам происходящего, это скорее указывает на травму.
Например,
Вы встречались с мужчиной месяц, а потом год о нём тоскуете.
Или вы были долго в браке и еще десять лет не хотите никого к себе подпускать.
Расстались недавно, но вам уже кажется, что никого лучше не найдёте, что все мужчины такие.
Вы немного были вместе и он вам ничего не обещал, но после расставания у вас ощущение предательства… Это тогда, когда своим знакомствам вы приписывайте некую судьбоносность.
Или вы то хорошее, что с вами было, не записывайте в статистику своей жизни. Считаете, что предательство в вашей жизни повторится, а период любви и взаимопонимания - больше никогда. Даже несмотря на то, что этот период был дольше, чем предательство.
Позиция «застрять в расставании» оберегает нас от возможной повторной травмы. Вместе с тем, чем больше вы думаете о бывшем, тем больше вас это отодвигает от будущего.
Иногда люди готовы годами злиться на бывшего из страха увидеть, НА КОГО они по-настоящему злятся. А это чаще всего злоба на себя и даже на родителя, который так же как партнер предал. (Особенно, как вы понимаете, это характерно для травм предательства и унижения, об этом в моих статьях). Вспоминать то, как обращались родители, больно и не хочется. Ведь возможно придется принимать болезненное решение и действительно закрывать двери, которые очень хочется оставить открытыми. Проще испытывать злость к более близкому объекту – бывшему, чем отрезать связь от мамы или папы.
Впрочем, часто застревание в расставании уберегает нас от будущих знакомств, связей и неизбежно, от разочарований. И тогда люди говорят о том, что хотят новые отношения, но ничего для этого не делают. Или, как более глубокий вариант, убивают новые зарождающиеся отношения на корню. Одни за другими. Мужчины отваливаются на определенном этапе, а те, кто не отвалился, не привлекают.
Кроме того, если отношения с бывшим не завершены эмоционально (даже если мы давным-давно не виделись), мы неизбежно проецируем ситуацию на нового партнера. С нового партнера мы пытаемся дополучить то, что нам не дал бывший. Либо мы ожидаем, что новый партнер будет похож на бывшего. Наш взор как бы обращен на бывшего, а нынешнего мы воспринимаем во вторую очередь.
Эмоциональная свобода в отношениях, независимость от возраста и статуса и вообще доверие себе возникают тогда, когда работа горя по прошлым отношениям проведена полностью.
Визуализация боли помогает контролировать процесс переживаний. Вы можете боль представить в виде никого конкретного образа, либо концентрировать её в какой-то части тела, но обязательно давать этой боли идти своим чередом. «Я болею рукой о своём мужчине.» «Я болею печёнкой о своей бывшей, потому что она у меня осталась в печёнках». Иначе вы рискуете заболеть физически по-настоящему.
Эмоции должны быть и они будут разными. Не пугайтесь, а воспринимайте их с благодарностью за то, что они сменяются. Расставание - это движение наподобие маятника: хочу убежать подальше, хочу вернуться, туда-обратно. Но амплитуда постепенно уменьшается. Значит, работа горя идет.
Безусловно, большинство людей расстается не потому, что есть какая-то конкретная одна причина. Например, что он вам изменил. Скорее, люди расстаются из-за непереносимости тяжелых чувств, которые пробуждаются рядом с партнером. Страх, одиночество, обида…
Поэтому, когда вы рассуждаете о бывших отношениях, спрашивайте у себя: «Что самое главное в этих отношениях?» Это может быть какое-то очень конкретное чувство, например, страх потерять. А, может быть, вы были одиноки. Или стремились вечно ему что-то доказать. Иногда этот вопрос помогает понять уклоны в отношениях, какой сценарий преследует вас из раза в раз. Иногда это помогает понять, какую потребность мы пытаемся удовлетворить в отношениях. А ещё это помогает замечать, как далеко мы продвинулись в расставании.
Но есть одна ловушка – неприятие вами своих амбивалентных чувств. Очень важно смотреть на партнера и видеть в нем и хорошее, и плохое. И когда мы расстаёмся, мы всё равно продолжаем видеть так же.
Именно амбивалентность чувств отвечает за то, на каком пороге переживания расставания вы застряли. Это может быть шок, гнев, торг или желание всё исправить, депрессия, принятие. Если отношения закончились, а вы ещё в них, спросите себя, «У какого порога вы стоите и отодвигается ли этот порог, когда вы пытаетесь (или не очень пытаетесь) завершить отношения?»
Потому что если порог всё тот же годами, то будущее не наступает. И тогда вы продолжаете сваливаться в прошлое каждый раз... Либо отношения повторяются по кругу с одним и тем же человеком, либо вы выбираете кого-то, кто будет его замещать.
Это движение – переход через своеобразный порог – так же можно для себя отразить метафорически. Можно обозначить некий порог в пространстве. Например, натянуть тесьму. По желанию, можно наложить подушек, чтобы сделать переход сложным. Затем вы начинаете подходить к порогу и возвращайтесь обратно. Вы медленно идете по направлению к порогу, а затем разворачивайтесь и идёте обратно. Вы можете про себя называть чувства, которые у вас связаны с переходом через порог. Или у вас родится понимание некоего действия, которое ваше тело хочет совершить... Вы можете подходить к порогу и отступать, пока не почувствуете потребность переступить через него. На это может уйти несколько дней.
А пока вы можете спрашивать себя, «Сколько я буду ждать, пока начнется НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ?» Потому что быть в расставании, значит избегать здесь и сейчас.
Очень простым упражнением и тем не менее очень важным является возвращение себя в реальность. «Что я вижу?», «Что я чувствую?», «Что я слышу?», «Что я избегаю проживать сейчас?» Мы часто хватаемся за маленькое хорошее из прошлого, вместо того, чтобы увидеть хорошее в сегодняшнем дне.
И мы избегаем расстаться, когда не видим того хорошего, что было в отношениях. Иногда мы не готовы взять маленькое хорошее, например, он водил в кино. Или мы не готовы принять, как есть. Например, он оставил вам ребёнка. Или вы хотели его использовать, спрятаться за его спиной и всем показывать, как удачно нашли мужчину. Он подыгрывал вам и можно сказать спасибо ему. Да, это тот урок, который вы прошли рядом с человеком!
Для того, чтобы помочь себе прочувствовать то хорошее, что осталось после отношений, ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЕ:
Напишите имена всех ваших бывших партнеров. Тех, с кем были чисто платонические или чисто сексуальные отношения. Тех, в кого вы были влюблены в юности. И даже тех, с кем вы не общаетесь до сих пор. И рядом с каждым именем напишете то, что эти отношения вам подарили… Таким образом составьте список подарков, которые вы получили от ваших бывших. Хотя бы 10.
Если там есть только негатив, запишите что-то, что НЕ УНИЖАЕТ мужчину.
Будет здорово, если вы перечислите всё. Это не всегда про вещи.
Может быть, кто-то травил анекдоты.
Может быть, кто-то нежно обнимал вас.
Напишите подаренные колготки, сумки, деньги, обеды, ужины, кино, встречи, оргазмы, объятья, слова поддержки, слова любви, мечты, который вы исполнили в отношениях.
Может быть, кто-то подарил вам надежды.
Может быть, понимания.
Может быть, кто-то был так заботлив к вам, что вы научились любить саму себя.
Может быть, с кем-то вы научились близости.
А с кем-то смеяться.
С кем-то случился первый секс. А с кем-то волшебный поцелуй.
От кого-то родились дети.
С кем-то случились смешные события.
Может быть, кто-то сказал вам очень важные слова, которые глубоко тронули ваше сердце.
А теперь посчитайте «подарки» и представьте, как будто вы держите их на руках. С каким трепетом бьётся ваше сердце.
И пусть ни один из этих мужчин не смог стать вашим идеальным, который сделал всё... Каждый подарил что-то.
Затем купите себе цветов не меньше, чем количество подарков. Пускай это будут хотя бы ромашки. Можно купить просто какую-то охапку цветов, не заморачиваясь о количестве.
Поставьте их в воду и всякий раз, как проходите мимо, напоминайте себе, что это те подарки, КОТОРЫЕ ОСТАВИЛИ МУЖЧИНЫ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
Вы будете замечать, как цветы постепенно увядают. Тогда, когда вы будете готовы их выкинуть, примите, что всё, что было снаружи, теперь останется внутри и будет частью вас.
И даже если отношения завершены, что-то из этих отношений преобразило вас. И тогда можно позволить прошлому остаться в прошлом. А себе можно позволить остаться вазой, которая готова принимать новые цветы. Новые подарки.
И спрашивайте себя каждый день, «Сколько времени вы будете ждать, пока ваша жизнь начнётся?». И «Что вы делаете, чтобы быть живым? Чтобы оживлять каждый свой день?». Напоминайте себе хотя бы, что каждый день, пока вы переживаете о бывшем, вы продлеваете собственное одиночество.
