Совершать ошибки нормально. Лучшее, что мы можем с ними делать — замечать, принимать и учиться на них.
Я уже рассказывал, что самый действенный способ работы над ошибками — признавать их. Чаще всего сделать это непросто, поэтому мы лишь формально извиняемся. Кажется, что этого достаточно, но даже самые искренние извинения в действительности не работают, а вредят. Сейчас всё объясню.
Формальные извинения и настоящая вина
Я встречал ритуальные и настоящие извинения. Первые мы произносим, чтобы смягчить реакцию собеседника в ситуации, когда накосячили и чувствуем раздражение в свой адрес.
Например:
— Я слышал, что у вашей компании сейчас проблемы.
— Я не хочу говорить об этом.
— Извините. Давайте сменим тему.
Или вот ещё:
— Вы заставили нас ждать полчаса.
— Простите, попал в пробку. С чего начнём?
Обратите внимание, мы как бы боремся с симптомами — то есть пытаемся повлиять на поведение собеседника.
Но бывают и настоящие, искренние извинения. Мы произносим их, когда действительно чувствуем вину.
Например:
— Я слышал, что у вашей компании сейчас проблемы.
— Я не хочу говорить об этом.
— Извините, я не хотел вас задеть. Мне очень жаль. Давайте сменим тему.
Или:
— Вы заставили нас ждать полчаса.
— Простите, пожалуйста, я попал в пробку. Я не хотел, чтобы так получилось. Я сожалею. С чего начнём?
Не спешите голосовать за второй вариант — оба способа извиняться скорее вредят, чем приносят пользу.
Ритуальное «извините» не работает
Желание извиниться возникает, когда я хочу, чтобы меня считали хорошим. В детстве я усвоил связь между извинениями и благосклонностью старших. Проблема в том, что детские привычки не работают во взрослом мире. Мои ритуальные извинения больше никого не смягчают.
Если передо мной кто-то виноват, он должен попросить прощения. Но, когда это происходит, мне не становится легче — собеседник просто выполнил формальный ритуал и скорее всего не осознаёт ответственности.
Вина мешает учиться и ведёт к агрессии
Когда я чувствую вину, я ругаю себя за то, чем провинился. Мозг хочет уберечь меня от этого стресса и отмечает мой поступок ярлыком «опасно», а в будущем мешает мне замечать такие действия, чтобы я не расстраивался.
Получается замкнутый круг — чем сильнее я себя обвиняю, тем реже замечаю собственное поведение, которое к приводит к этому чувству.
Если я ругаю себя за то, что поздно лёг и проспал, это будет повторяться. Если я злюсь, что впустую потратил два часа, проверяя соцсети, в следующий раз я замечу подобный случай лишь спустя пару часов.
Мозг выбирает самый короткий путь, чтобы избавить меня от стресса — не дать мне заметить его причину. Из-за этого я не вижу своих ошибок, не делаю выводов и не могу учиться.
К тому же вина настраивает меня против «жертвы» моего проступка. Вина причиняет мне боль, а объект вины — источник боли. Эволюция подсказывает мне, как реагировать на источник — защищаться и проявлять агрессию.
Разбираться в своих чувствах, не зависеть о вины и защищаться от манипуляций учу на дистанционном курсе «Эмоциональный интеллект».
В курсе 10 уроков с упражнениями и тестами, можно проходить в удобное время в течение 2 месяцев.
До 20 июля цена 8 000 рублей, потом будет дороже.
Записаться сейчас
В жизни мы всегда неосознанно мстим тем, кто заставляет нас чувствовать вину.
Если руководитель распинает на собрании, я начинаю делать работу ещё хуже назло ему.
Если друг осуждает меня за опоздание на встречу, я продолжу опаздывать из мести.
Я мщу не из злого умысла. Связка вины и агрессии работает без участия сознания. Это часть нашей природы, которую стоит учитывать, а значит, искренняя вина — тоже плохой вариант.
Не извиняйтесь — чувство вины мешает, а ритуальные слова звучат фальшиво и не помогают собеседнику. Лучше признавайте ошибки.
Фёдор Глумов,
тренер esprezo по эмоциональному интеллекту и переговорам.
Учу управлять собой, контролировать эмоции и влиять на чувства других. Веду рассылку «Вредные привычки в общении» https://open.esprezo.ru/emotions