Эмоции

Обычно, я пишу посты по вечерам, но сегодня не могу. Сейчас мне плохо, как никогда не было.

Видимо это сочетание месячных и антидепрессантов, и транквилизаторов, и обезболивающих. Меня мотает. За секунду я испытываю больше эмоций чем чуть ли не за всю свою жизнь. Мне больно, плохо, страшно, хорошо, радостно, я думаю, что влюблена, думаю, что меня просто клинит.

Обычно в моей голове, около 100 мыслей в секунду и я к этому привыкла. Привыкла к приступам о самоубийстве, привыкла к приступам жалости к себе, но сейчас все по другому.

Я чувствую так много, как никогда. Так не бывает, не бывает столько мыслей в секунду, не бывает столько эмоций в один момент. Я холодная, холодный человек, я не испытываю столько эмоций, которые переполняют меня секунда за секундой.

По ощущениям, я проживаю, сейчас эмоции за все свою жизнь. Как? Мне хочется кричать, плакать, смеяться, говорить, любить, истерить, ругаться. Во мне никогда не было такого потока эмоций. Не было настолько сложно управлять ими. Но сейчас, я не могу сдержаться даже на секунду. Я держусь, сдерживаюсь, я говорю сама с собой, потому что это единственное, что меня успокаивает. Я прошу перестать, просто прошу перестать. Такие эмоции не положительно на меня влияют.

Я бы выпила, правда, сейчас я бы хотела напиться до беспамятства, но не могу, потому что алкоголь наоборот разблокирует все эти эмоции. А я не могу себе этого позволить. Не могу себе разрешить чувствовать столько в этот момент.

У меня когда-то был похожий приступ. Я всегда говорила, что внутри меня есть чаша, чаша терпения, злости и обид. Я старалась сдерживать все в себе и ни в коем случае не выпускать эту злость и гадость из себя. Но после работы с психологом, мы решили убрать эту чашу и разрешить мне использовать злость. Но чаша так не работает, она вернулась и собирала все остальные эмоции.

Мне часто говорят, что я эмоциональна, но большинство эмоций - то, что я вытаскиваю из чаши и добавляю в определенные моменты. Чтобы сделать их более реальными. А сейчас я не контролирую, то, что происходит внутри меня и я испытываю настоящие, не поддельные эмоции. Эмоции кажется за всю свою жизнь.

И это чертовски больно. Больно настолько, что я пишу пост днем, еще и длинный, потому что мне нужно с кем-то поговорить. Потому что мои эмоции сейчас больше не в контроле.

Это сводит меня с ума, уничтожает изнутри. И все, что мне хочется сейчас, лечь и плакать, и смеяться, и кричать. Потому что в первый раз в своей жизни, я чувствую все.

После того, как эмоциональный приступ прошел, пришло осознание. Ну как осознания, скорее эмоции пришли в норму и под контроль.

Держать эмоции под контролем - это удобно. Не ругаться, не кричать, не смеятся. Правда окружение тогда начинает нервничать и приходится находить подходящую реакцию.

Больше всего меня раздражает смотреть с кем-то фильмы ужасов. И сложно объяснить, почему они мне так нравятся.

Когда ты говоришь, что фильмы ужасов тебя успокаивают - это вызывает непонимание. Но, как объяснить человеку, что фильмы ужасов лучший антидепрессант. Там все не реально, предсказуемо, глупо. Девочка, которая вылезает из телека и убивает всех вокруг, серьёзно? Если у людей дома есть телек или если у людей есть дом - это уже не может быть фильмом ужасов.

Кто-нибудь хотел бы посмотреть на фильм, в котором людям не хватает денег на коммуналку или мать отдает своего ребёнка в армию, потому что его не чем кормить. Или как из-за неисправной печки одновременно умирают пятеро детей. Вот это и есть фильм ужасов. Реальность всегда страшнее вымысла, реальность непредсказуема, глупа и в ней тебя могут убить за бутылку водки и не девочка из телека, а обычный мужик.

Эмоции в норме, точнее их совсем сейчас нет. И мне хорошо. Ненавижу эмоциональные порывы.