Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я расскажу о том, как не дать партнеру заскучать в браке и что нужно учесть перед тем, как вообще вступать в отношения.
#помогите #дети #полезные советы #женская психология #психология #семейные отношения #семья #измены #психология отношений #истории из жизни
Уважаемый, Сергей! Спасибо Вам большое за предоставленную возможность!
Суть моего вопроса и проблемы заключается во взаимоотношениях с мужем. Уже 3 месяца, как он ушел из семьи. Живет на данный момент у своих родителей. Планирует жить отдельно на второй квартире родителей, которая пока сдается в аренду. Отношения у нас натянутые.
Началось все в конце того лета: он изменился, стал холоден, начал злоупотреблять алкоголем, полностью отстранился от семейный дел. Его объяснение происходящему было такое: все надоело, ничего и никто не устраивает. Возможно, кризис среднего возраста его настиг: может жизнь только начинается, а он ничего не достиг, ничего не имеет. Действительно, по симптомам очень похоже на кризис среднего возраста: ему 43 года исполнится. Все это усугублялось алкоголем не в меру, а на этом фоне возникали постоянные скандалы между нами с кучей взаимных претензий.
Но вскоре выяснилось, что у него с лета как раз закрутился роман с женщиной на работе. К тому моменту она разошлась с мужем, 2 детей. И вот с осени моя жизнь превратилась в кромешный ад, слезы, истерики. Я даже решилась на смену работы, хотя в своей профессиональной деятельности к 36 годам весьма преуспела. Надеялась, что выход из зоны комфорта поможет решить все мои, в том числе и внутренние проблемы. Но эффект оказался, мягко говоря, противоположным.
Если бы не поддержка родителей, подруг, то даже не знаю, что со мной сейчас бы было. Жаль, что в тот момент не видела ваших интервью и роликов, наделала очень много глупостей: пытаясь вернуть мужа, гонимая страхом одиночества, несостоятельности, собственной никчемности, жалостью к себе. Именно жалостью к себе и начала просто упиваться. Понимая, что не справляюсь со штормом эмоций, обратилась к психологу. Из тяжелой фазы разрыва отношений мне помогли выйти. Но понимаю, что я до сих пор нахожусь во власти зависимости от мужа. Не финансовой, а эмоциональной.
Уже 3 месяца живем отдельно. До этого он все бегал: то ко мне, то от меня. Меня до сих пор бросает из крайности в крайность, стабилизировать себя полностью не получается. Никак не могу избавиться от навязчивых мыслей о муже и его любовнице. С работой у меня тоже все, слава Богу, наладилось. Единственное – самооценка очень пострадала.
Время для проведения анализа наших с мужем отношений было достаточно: смогла понять свои ошибки, во многом благодаря Вам. Я перестала быть женщиной для своего мужа. Но на это тоже были свои причины: 2 года он не работал, все полностью держалось на мне. Как мне казалось, я делала все для семьи, для него и дочери. А в итоге муж сказал, что ни домашний уют, ни забота ему не нужны были – ему не хватало эмоций. Муж на протяжении нескольких месяцев чего только не наговорил мне, его слова до сих пор эхом проносятся в голове. Не верится, что 9 лет он смог просто выкинуть из своей жизни, перечеркнуть. Я всегда ему доверяла, а, как оказалось, я его совсем и не знаю.
Наш с ним брак у него третий по счету, у меня – первый. Конечно, если подумать, то истории его браков немного похожи друг на друга – все рушила именно скука. Но как теперь исправить ситуацию, не знаю. Я начинаю входить в русло размеренной жизни, появляются конкретные планы на будущее, больше начинаю прислушиваться к себе, своим желаниям. Но сместить фокус внимания с мужа и его любовницы не могу. Совсем не контактировать не получается – у нас дочь. Хотя он в последнее время все больше и больше отдаляется и от дочери, еще и в условиях самоизоляции. Я понимаю, что родительско-детские отношения существуют отдельно от наших с мужем. Но вот как их наладить – ума не приложу. Радует только, что кардинально улучшились мои отношения с дочерью (ей почти 8 лет): они стали более спокойными, доверительными, теплыми, я перестала раздражаться по пустякам. Да и вообще по-другому начала смотреть на какие-то ситуации в жизни. Но вот гложет мысль о взаимоотношениях отца и дочери. Боюсь, что муж совсем позабудет про дочь, хотя, безусловно, любит ее. Но визиты папы не столь частые и продолжительные. Я не акцентирую внимание дочери на отсутствии папы. В ее представлении он много работает. Хотя о том, что живет у дедушки с бабушкой, он ей сказал сам. Иногда обещает заехать, но меняет планы. Прекрасно понимаю, в связи с чем изменения. Только обида гложет, что он проводит время с любовницей и ее детьми, а своей дочери внимания не уделяет. С другой стороны, зная его, понимаю, что он не сможет жить и воспитывать чужих детей. Он и сам как-то сказал, что своими детьми она занимается сама, а его они не касаются. Возможно, не спешит видеться с дочерью из-за меня, так как сдержаться не всегда у меня получается: не высказать недовольство, просто промолчать и не съязвить. Что, конечно, его раздражает. В последнее время все-таки стараюсь держать себя в руках. Как говорит муж, он не может со мной разговаривать без бутылки. Да, а если и проходит с визитом домой, то выпивши, со слезами и если ему нечем больше заняться.
Пытаюсь следовать Вашим рекомендациям, но пока на процессе стабилизации остановилась, очень тяжело дается. Запуталась сама в своих мыслях. Я люблю мужа, несмотря ни на что, хотя уже начала сомневаться любовь ли это или все-таки зависимость. Не знаю, чего именно хочу: вернуть мужа, зная о его проблемах с алкоголем, и снова стать в какой-то мере его спасителем, наладить родительско-детские отношения, отношения отца и дочери. Или же просто пустить все на самотек, а время расставит все по местам. Временами даже по телефону общаться нет ни сил, ни желания. Как-то сумбурно все получилось описать, на сердце и душе ноющая рана! Надеюсь, вы прочитаете мое письмо и поможете мне советом! Заранее спасибо!
Здравствуйте, уважаемая Юлия.
Большинство женщин, как это ни печально, обращается ко мне из-за любовного треугольника. И поскольку я уже много раз рассказывал о причинах его появления и принципах поведения жены в нем, эту вступительную часть я опущу. У меня есть бесплатные видео о любовном треугольнике и специальный курс-инструкция для жен, которые в нем оказались. Рекомендую ознакомиться.
Пройдемся по вашей ситуации.
В самом конце письма, вы написали о чем-то важном. А именно о том, что вы у вашего мужа третья жена, и предыдущие два его брака развалились от «скуки». Вот с этого и нужно было начать: у ваших отношений были симптомы. Которые вы проигнорировали.
Или думали, что с вами будет иначе.
Давайте так: вы, судя из вашего рассказа, взяли на себя обязанности мужчины: обеспечивали семью – крутились, как могли. И вашему мужу стало скучно (с вами как с женщиной). Конечно, женщине (равно как и мужчине) стоит «держать руку на пульсе» отношений и подогревать их. Чтобы никто не заскучал, чтобы быт не разрушил любовь.
Но нельзя игнорировать и другое: не каждый мужчина стоит таких усилий со стороны женщины.
Поэтому поразмыслите над тем, какие ваши потребности удовлетворял ваш муж – дефицит чего вы сейчас испытываете? И попробуйте найти альтернативные способы их удовлетворения. Так вы повысите свою ценность как женщины.
Чтобы это удалось, вам нужно по-настоящему стабилизировать себя.
Я не знаю, что вы делали и делаете для стабилизации, но если вас все еще цепляет, вы делаете это неправильно.
Смена работы – выход из зоны комфорта – дала противоположный результат. Объясню почему. Зону комфорта нужно расширять постепенно. Сначала вы выходите из зоны комфорта в зону дискомфорта. И в этой зоне нужно пребывать до тех пор, пока она не станет зоной комфорта. А потом только выходить из нее дальше.
В вашей ситуации произошло вот что: измена мужа сама по себе вывела вас из зоны комфорта.
И в этом состоянии вы шагнули еще дальше из зоны комфорта. И упали в пропасть. Больше так не делайте. Стабилизировать себя нужно грамотно. Только так вы сможете быстро и безболезненно вернуть себе душевное спокойствие. Как это делать, я очень подробно рассказываю на специальном курсе «Стабилизация личности». Эти же техники помогут вам избавиться от страха одиночества, несостоятельности и жалости к себе.
А теперь главное: что бы вы сейчас ни делали по отношению к вашему мужу и к его любовнице – это ничего не исправит.
Ваши действия и слова, направленные вовне (попытки повлиять на других людей), только усугубят и без того напряженную ситуацию. А вот действия, направленные внутрь – то есть работа над собой – это всегда беспроигрышный вариант.
Итак, прежде всего вам нужно заняться вашей стабилизацией: нейтрализовать обиду и другие неприятные чувства, разорвать зависимость от мужа и дать ему понять, что вы готовы жить дальше без него. Весь заряд энергии, который он вам дал свои поступком, нужно направить на апгрейд себя как женщины.
Неважно, решите ли вы потом его вернуть или строить новое будущее –это вам очень пригодится.
А вот отношения с ребенком лучше прямо, но без истерик и претензий обсудить с мужем. Подробно: как вы оба планируете заботиться и общаться с вашей дочерью. Но учтите, если во время разговора вы не сдержитесь и начнете упрекать, намекать, вызывать чувство вины – конструктива не получится, и пострадает от этого ваша дочь. Но, уверен, вы будете готовы.
Успехов.
Сергей Присяжный, психолог.