Шеф говорит секретарше:
- Наташа, собери всех девочек пожалуйста, я вас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять здесь не с кем.
****
- Доброе утро, зайчик!
- Доброе утро, рыбонька!
- Сварить тебе кофе, воробушек?
- Да, спасибо, кисонька!
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
****
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу.
Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения.
Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
****
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон.
Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету.
Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
****
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
****
Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.