- Яшенька, реши задачку - у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет всего денег?
- У меня будет сто рублей.
- Ты таки плохо знаешь математику, Яшенька!
- Нет, это вы плохо знаете моего папу!
*=*
– Сара, я не понял, что это за чужой мужчина у тебя в постели?
– Изя, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
– Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!
*=*
Одесский бар, ночь. За стойкой сидит Боря Кац и заливает в себя одну за другой.
К нему подсаживается Зяма, подмигивает:
- А где у вас случилось, уважаемый? - спрашивает он.
- Жена, профурсетка... - вздыхает Боречка.- 20 лет она удобряет мне жизнь, а я хлебаю это счастье ситечком.
- Слушайте, а не вы тот самый Кац, который у нас в клубе читал лекцию о супружеской морали?
- Таки да. И вот — сглазил.
- А шо такое? - Зяма угостил горемыку и устроился поудобнее.
- Я еще месяц назад заметил, шо Роза начала как-то странно себя вести.
И решил её проверить на верность. Перед командировкой, неделю назад,
я поставил под нашу кровать миску со сливками.
А к кровати снизу привесил ложечку на веревочке.
- Зачем? - удивился Зяма.
- Та слушайте сюда! Я все рассчитал:
если моя Роза ложится одна, то ложечка в мисочку не опускается.
А если с кем-то, то булькает прямо в сливки...
Приезжаю я через 4 дня, а там...
- Шо? - Зяма аж рот открыл от удивления.
- Шо, шо... МАСЛО СБИЛА, ПАРАЗИТКА!
*=*
- Сара! Ты мне больше не жена!
- Вот это мило! Я потратила на него самые лучшие годы, а теперь он таки хочет на свободу!
- Сарочка, пожалуйста, отпусти меня!
- Абраша, не дергай руками, ты травмируешься, а еще ты можешь поцарапать наручниками полировку кровати...
- Сарочка, ну тогда похудей хотя бы на пятьдесят килограммов...
*=*
Пришла в синагогу Фира:
- Ребе, мой Ицык от меня сбежал… Может вы знаете – он обратно вернется?
- Фира, мне надо посоветоваться с Всевышним, спросить у него, приходите завтра.
Приходит она на следующий день:
- Ну что?
- Ну… Таки Всевышний сказал, что может и вернется. Но я думаю, что навряд ли.
- Это еще почему?
- Ну таки я вас вблизи видел, а Он только издали…
*=*
Диалог в автобусе в Одессе:
- Вы сейчас на Дерибасовской сходите?
- Ой, мадам, ну шо вы… Сходил я таки с утра дома…
*=*
- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату,
а его жена до сих пор об этом ничего не знает.
*=*
У Шапиро празднуют юбилей главы семейства. Его жена Софочка подходит к гостье с тарелкой бутербродов с сёмгой и говорит:
- Фира Моисеевна, угощайтесь!
- Ой, Софочка, я уже брала один бутербродик, спасибо!
- Ха, ну таки совсем не один, а три… Но я ж не считаю…
*=*
- Моня, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
- А вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.
*=*
Разговаривают два еврея. Один взволнованно спрашивает другого:
- Изя, а шо, это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг, и подключили к току!
- И шо, ты сразу отдал?
- А шо, мне таки надо было ждать, пока за свет накрутит?
Абрам спрашивает Сару:
- Ну, и таки шо сказал доктор?
-Таки он посоветовал мине отдохнуть у моря. Абраша, и куда мы поедем?
- К другому доктору, Сарочка…