Вчера вечером снова поймала себя на мысли, что стремлюсь обрести любовь других людей своими действиями, поступками, словами, пытаясь предвосхитить события, ответные реакции, их поступки и слова. Как-будто тщательно бьюсь за образ человека, которого можно было бы принимать, уважать и любить, за образ "хорошего" человека, который должен всем нравится. Как-будто бы просто быть собой - недостаточно.
"Что ещё я могу сделать, чтобы ты полюбил меня?"
Пожалуй, здесь речь не только о романтическом чувстве любви (хотя оно имеет место быть), а о попытке построить по-настоящему близкие отношения с важными для меня людьми, немного раскрывая себя, и натыкаясь на свое бессознательное, которое безумно ищет возможные подвохи - внезапные взмахи крыльев бабочек, порхающих вокруг "что-то может пойти не так", "что-то здесь не чисто", и "он/она же не может сделать это без умысла", и безумно желает "выжить".
Казалось бы - ожидание того, что может произойти что-то плохое должно уберегать всех нас от построения воздушных замков, возможной боли и страданий? Ведь мы просчитываем миллионы шагов вперед, чтобы "увидеть" будущее? Но кажется, эта теорема не сможет быть доказанной.
"Что ещё я могу сделать, чтобы ты полюбил меня?"
Может быть следующего списка будет достаточно? Или, быть может, ты найдешь что-то, что необходимо добавить?
Посмотри... подскажи...
- давай, я выполню задачу сегодня, несмотря на то, что уже 23.00?
- давай, я отвечу на твое сообщение по рабочему вопросу в полночь? А потом еще чуть позже.. и даже приму звонок в 5 утра?
- а может.. я буду запоминать все, что связано с тобой, и потом сделаю сюрприз, даже тогда.. даже тогда, когда тебе действительно это не нужно?
- а как насчёт.. смены образа? может быть.. я ничего не буду менять, потому что, кажется, тебе нравится видеть меня такой?
- а может быть я тебе буду писать.. а потом перестану.. ведь я не хочу быть навязчивой.. а потом буду чувствовать мурашки по коже, когда увижу сообщение от тебя?
- а давай.. давай я буду хорошим слушателем?
- или может быть буду болтать без умолку?
- или.. давай я не буду задавать неудобных вопросов?
- и конечно... не хотелось бы отвлекать тебя от того, что является важным для тебя сейчас.. я же не имею значения, правда?
- а может быть мне нужно с тобой соглашаться.. во всем?
- как насчет того, чтобы постоянно спорить?
- может быть я скажу "да", когда думаю "нет"?
- или...лучше мне просто промолчать в ответ?..
- может быть стоит попробовать быть уверенной?
- или незаметной и немного потерянной?
- я ведь.. я ведь схожу с ума от твоих комплиментов, но в эти моменты слишком стесняюсь, чтобы сказать спасибо.. быть может мне продолжать.. молчать?
- или все-таки сказать спасибо?
- как же это трудно.. быть может, мне нужна подсказка?
- или все-таки мне нужно догадаться самой?
"Что ещё я могу сделать, чтобы ты полюбил меня?"
Как же это утомительно. Это - лишь малая доля вопросов, возникающих в голове у взрослого человека, пытающегося быть "хорошим". Хорошим для мамы, папы и для всех вокруг.
Я как-будто нахожусь в ломке - просыпаюсь, осознаю, что происходит, постепенно открываю себя, и вот.. уже начинаю радоваться свободе, но вдруг.. меня безумно начинает тянуть к действиям, которые уже мне не подходят, из которых я уже "выросла", к попыткам "выжить" в образе "хорошего" человека, и иногда я им сдаюсь.. и возвращаюсь к попыткам всем "понравится" и быть "хорошей".
Как же это трудно, "быть хорошей".
Нужно ли мне быть "хорошей", чтобы ты полюбил меня?