- Моня, я в расстройстве! Я за зиму очень поправилась и не лезу в старый свой гардероб!
- Цилечка, ну шо за проблема? Так давай закажем новый! Хотя я и не понимаю, зачем тебе лезть у шкаф…
*=*
Роза Марковна познакомилась по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты думаешь, этот пижон приехал на «мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Да ты шо, это же раритет!
- Да, но он его в том году сам и купил!
*=*
Конферансье в одесской филармонии:
- Берта Гинзбург… Каприз № 23…
Тихий голос из зала:
- Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует…
*=*
Тридцатые годы. Приходит Рабинович на работу устраиваться. Его не хотят принимать, но отказать прямо не могут. Поэтому говорят:
- Вот Вам 3 рубля,летите в Америку и купите 50 километров кабеля.Нам нужно для электрификации всей страны.
Полетел он. Через месяц в Одесский порт приходит пароход и с него сгружают 12000 километров кабеля. Начальство в шоке...
- Как ты умудрился за 3 рубля-то?
- А я пришел в ихнюю компанию и говорю:
"Продайте мне 50 км.кабеля за 3 рубля." Они
посмеялись и говорят: "За эти деньги можно купить кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена". Ну я и согласился. Но ведь они не знали, что кончик моего члена находится на кладбище в Бердичевской синагоге.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!!!
Ему говорят:
- Почему же нищие, когда они хорошо живут?!
- Аляску купили, а на Чукотку у них денег не хватило!!!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я таки понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый из вас принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел, и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал Абрам. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят!
*=*
- Роза Марковна, я слышала, что ви на прошлой неделе съездили в Москву?
- Таки да, Фаиночка, очень впечатлилась…
- А за сколько там можно снять отдельную квартиру?
- Ха, дорогая, отдельную квартиру там исключительно на фотографию можно снять.
*=*
- Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
*=*
В конструкторском бюро пытаются отговорить лучшего сотрудника уезжать в Израиль:
- Шапиро, ну зачем вам туда? Вас тут уважают, зарплата отличная, заказы продуктовые самые лучшие получаете.
- Так у меня и жена, и ее семья – все хотят в Израиль…
- Ну так может пусть они сами и едут, а вам и тут неплохо… Оставайтесь!
- Но таки единственный еврей в нашей семье - я…
В школе. Старшие классы. Учительница говорит:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- Скажите, а можно пользоваться калькулятором?
- Тебе можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно... Вам можно... Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".