однажды, закрыв большой проект, я поняла, что ничего не чувствую - ни радости, ни усталости, ничего. мне просто хотелось лежать и ничего не делать. у меня были все инструменты, чтобы наладить свою жизнь и я не хотела НИЧЕГО. все мои мечты, все мои желания перестали что-либо значить, я была совершенно опустошена. и я бросила всё и уехала. вопреки тому, что деньги с проекта надо было потратить, чтобы закрыть кредит, и что пришлось отказаться от работы. я понимала, что больше не могу.
к тому моменту, когда я села в самолет москва-доха-денпасар, я была похожа на девяностолетнюю старуху. синяки под глазами, одутловатое лицо, вечно сжатые в напряжении губы, морщина между бровей. внутри и вовсе сухой ветер гонял перекати-поле по выжженной пустыне грустных стереотипов и многолетних разочарований.
последний год я пахала как папакарло, тащила на себе кучу всего - съёмки, переговоры, сметы, всем от меня что-то было нужно. а настоящего - того, чего мне на самом деле хотелось - так и не сложилось. не случилось. не хватило то ли сил, то ли времени.
я, если честно, так устала, что не хотела уже НИЧЕГО. просто лечь и медленно не стать.
но сдаваться я, конечно, не собиралась, и два месяца на бали, которые мне предстояли, были тому доказательством - я всё ещё действовала и принимала решения, которые могли бы вытянуть меня из болота уныния.
сначала всё было как всегда. то есть я, конечно, ходила по новой земле, смотрела на буйство флоры и ощущала кожей жар тропического солнца, но всё ещё не могла ничем восхититься. как будто на глазах моих были очки с тусклыми серыми линзами. работа тянула за одну руку, бытовуха - за другую. кондиционер не работал, интернет не желал раздаваться, байк не слушался, а русские экспаты вели себя так, как будто я зеленый кадет, а они - армейские деды.
я собиралась разобрать старые записи, дописать сценарии, составить контент-планы для продвижения личного бренда, я планировала смонтировать портфолио, разослать резюме, подыскать съёмную квартиру. но я не делала ничего. с утра купалась в бассейне, потом съедала половинку манго, работала и спала.
к третьей неделе, когда я уже переехала из русской деревни в пригород убуда, меня долбанула новая волна депрессии.
мне было одиноко, страшно и невыносимо среди широких улыбок и вечного лета. хотелось уехать, уехать, уехать из рая обратно, в свой уютный, добротный ноябрьский адок. мне не хотелось никуда ехать и ничего смотреть - ни водопады, ни темплы, ни вулканы, ни пляжи. я с ужасом думала, что здесь мне предстоит пробыть ещё четыре недели.
сейчас, думаете, будет "но потом, в один прекрасный момент..." нет, не будет. не было какого-то одного прекрасного момента. изменения так не происходят. это штука накопительного действия, с длительным инкубационным периодом. просто в как-то в один из дней пошла прогуляться под дождём по рисовым полям и вдруг увидела, какие они - эти поля - зеленые. сочные, свежие, яркие. и потом ощутила этот запах - озон, цветы, земля, кисловатый аромат гниющих фруктов.
и постепенно, день за днём, мир понемногу стал наполняться красками, ароматами и ощущениями.
шероховатая ручка байка, чутко реагирующая на малейшее движение ладони. теплый ветер, врывающийся под ветровое стекло шлема. горячее солнце, прикасающееся к макушке. грубый коралловый песок, царапающий ступни.
в это же время мы оказались в водном храме тирта эмпул. в храме бьют святые источники и построены купальни. есть бассейн с прошлым, с настоящим и будущим. в первом ты смываешь с себя горечь, во втором - благодаришь за то, что имеешь, в третьем - просишь о том, что ценно. залезая в купальню, я всего этого не знала. но интуитивно - по какому-то невероятному наитию - всё сделала верно. попрощалась, поблагодарила и попросила. после первых 6 источников, символизирующих прошлое, меня и накрыло. был дождь, в купели почти никого не было, и внезапно этот дурманящий аромат благовоний и шум падающей воды и камни храма, которому не одна сотня лет - всё это упало на меня, словно тысячетонный горб планеты. я разрыдалась - совершенно безобразно, не задумываясь о том, что вокруг есть другие люди - впервые за очень долгое время.
спустя ещё две недели я, наконец, полностью избавилась от чувства вины - за что бы то ни было.
сидела на краю обрыва над пляжем ньянг-ньянг, распахув руки навстречу сильному океанскому бризу, и внезапно ощутила это всем своим существом - нельзя винить себя так, как я это делала всю свою сознательную жизнь. за ошибочное слово, интонацию, лишние килограммы, упущенные шансы, несоответствие ожиданиям и ещё за тысячу вещей. осознала - и тут же перестала предъявлять претензии к окружающим. меня не раздражал ни хозяин байка, заперший мой скупи у магазина, ни назойливые таксисты на улицах, ни странные заказчики, ни работодатель, взваливший на меня больше, чем я могла вывезти своими силами, мне стало откровенно всё равно - кто, что и почему про меня думает.
на обратном пути я честно пыталась вспомнить - отчего я была так несчастна все эти последние несколько лет. и не смогла. не смогла я также припомнить и отчего я так сердилась на друзей и родителей, и почему так любила тех, кого не стоило бы так любить. и какого хрена так переживала по поводу работы - до исступления, до нервного тика. и почему так рвалась написать чёрную комедию. всё забыла.
как чистый лист была, совершенно.
и в этом состоянии чистого листа ко мне пришли ответы на все мои вопросы, были приняты все нужные решения, сделаные необходимые шаги - здоровье, работа, личная жизнь - всё это выстроилось в стройную систему. без лишних усилий.
я точно знала, что невозможно сохранить это ощущение на всю жизнь. и прекрасно понимала, что по возвращении могу срикошетить в уныние и равнодушие гораздо худшие, чем до поездки, понимала, что нужно удержать эту кристальную чистоту мышления внутри как можно дольше, отшлифовать и сберечь её, словно величайшую на свете драгоценность.
и я приняла для себя несколько решений, как это сделать - как сохранить эти вдохновение и жажду быть, потому что каждый раз бегать за вкусом жизни у меня не было ни денег, ни времени, ни желания.
расскажу о них в следующей статье