- Часто люди полагают, что если живут отдельно, сами себя обеспечивают и сами принимают ВСЕ решения в своей жизни, то это означает законченную сепарацию. Это "внешний критерий".
Если и эти пункты отсутствуют, то тут даже и говорить не о чем. Вы "на веревочке". Хороший мальчик/девочка. Делай как мама/папа сказала, пока ты сам/сама ничего не достигла и себя не обеспечиваешь. Знакомая песня, я думаю.
Если человеку до 18, то ок, но если больше и с этим ничего не делается в 20 - 22 - 25 - 30 - 35, то это не очень сценарий, друзья.
И да, если так дальше продолжать, то ничего и не изменится.
Исключение только, если человек болен и искренне стараетсяь выбраться из болезни. Все остальные отговорки о болезнях - это про вторичные выгоды в этом находиться.
При этом, если человек заменил родителей на мужчин/женщин, мужа/жену, который исполняет те же функции, что и родители до этого, то плохая новость - сепарация абсолютно отсутсвует на всех уровнях и вы "на веревочке".
Хорошая жена/муж. Удобный/ая. Тут нет и намека на партнерство. Это детско-родителькие отношения в чистом виде и они не имеют ничего общего с муже-женскими отношениями в партнерстве. И часто люди сами это создают и таких примеров миллионы по всей Планете.
И имя этому эмоциональная, психологическая НЕЗРЕЛОСТЬ.
Получается, что это такой же ребенок, живущий с кем-то другим, часто уже родивший своих детей. И это очень частая история: "Жена/муж, куда ты потратила деньги, которые Я заработал/а. Делай, как я говорю, потому что ты живешь за мой счет".
Песня вообще ни разу не меняется, хотя персонаж сменился, как смена актеров в длинном бразильском сериале. Те же яйца, вид сбоку.
Пишу это все не для того, чтобы кого-то задеть/обидеть (что тоже будет являться детской реакцией на этот текст), а для того, чтобы расширить горизонт восприятия проблемы.
- А если брать во внимание еще и "внутренний критерий" в виде психоэмоциональной зависимости, где полное слияние с родителями идет даже, если вы живете в другой стране и вы редко созваниваетесь, либо их нет в живых, но оно все равно существует, то становится совсем невесело ...
Как может проявляться такое слияние?
1. Все отношения выстраиваются по той же схеме (причем вообще со всеми вокруг).
"Класть на свое "хочу", чтобы не расстраивать/не злить маму/папу" - может превратиться в: "многозначительно жертвовать собой и молчать о своих желаниях в отношениях с мужем/женой/друзьями". Вымученный альтруизм.
2. Попытка поменять родителей или доказать им что-то, например, чтобы "папа, наконец, признал меня, я пойду и "убьюсь она работе", но достигну этой должности и тогда он меня полюбит". Не полюбит. Это так не работает. Не могут любить те, кого самих не долюбили. Они любили как могли. Оставь папу в покое, ему и так не сладко живется в такой парадигме. Часто это история вечно доказывающих что-то сыновей кому-то во вне/вообще всем, потому что внутри такая "дыра" от боли, что выть хочется на Луну. А чем старше, тем громче хочется выть и грызть всех вокруг, кто мимо пробегал.
"Класть на себя ради дела" - может продолжаться и в бизнесе, когда человек годами работает без отпуска, где начальник часто является прототипом строго Родителя, а вы в этих отношениях, вечный неуверенный в себе ребенок. Либо даже свой бизнес воспринимается как способ "утереть нос отцу. Я круче". Но потом, почему-то на выходе заканчивает таким же родовым диагнозом, как и отец и сына он воспитал также холодно и пусто. Я думаю, понятно, что будет делать такой детка, когда вырастет...
Или подсознательно девушка не выходит замуж и личная жизнь как-то не клеится годами, дабы мама "любила", потому что: "Мама точно "любит" до удушья, а вот тот Петя/Вася/Боря - это не точно. И вообще, правильно мама говорит, что все они козлы. Позвоню-ка я лучше маме, чем Пете."
Абсолютно бессознательные алгоритмы поведения у "неосознанных личностей", которые просто куда-то плывут по привычному течению ...
Ведь это уже родовой сценарий. Да-да, понятие истинной сепарации внутри от родителей, напрямую связана с темой родовых сценариев.
Поэтому я так люблю эту тему и изучаю ее годами. Она абсолютно логична и там четкие причинно-следственные связи и алгоритмы, которые мне очень легко доказать и показать людям в их собственной жизни, когда они приходят ко мне на терапию.
И да, показать Пути выхода тоже возможно, но часто, в каждом конкретном случае, много индивидуальных особенностей из-за того, что каждая история уникальна.
3. Попытка получить от родителей что-то.
Например, любовь, недополученную в детстве. Есть осознание, что от мамы/папы это получить уже невозможно. Но человек будет бессознательно выбирать партнера "по образу и подобию", чтобы попытаться получить это от него.
Так, женщина может выбрать мужа, похожего на отца/мать - нарцисса, тирана, жёсткого, критикующего, контролирующего. Будет ждать и надеяться, что он изменится, и она сможет восполнить тот дефицит, который образовался в детстве. НЕ изменится. Не сможет. Это так не работает.
Эта попытка обречена на провал, если тот человек сам не захочет начать меняться. Поэтому часто такие барышни "падают" в любовь к деткам и "душат" их своей маниакальной привязанностью.
Всё это - признаки того, что человек по-прежнему живёт в слиянии с родовой системой и идет по проверенному алгоритму.
Это из серии того, что так жить можно, но часто не долго, с кучей симптомов по психосоматике, иногда даже с социальным успехом, но в пустоте внутри и полном отсутствии вкуса жизни и удовлетворения от самого себя, прежде всего, что уж говорить о той Любви, о которой все мечтают, насмотревшись фильмов про Любоффф. Там этого нет.
Внутри себя, такой человек по-прежнему, находится в отношениях с родителями (с внутренними родителями, с их образами внутри себя).
Он живёт по программе, сформированной в детстве, и находится под влиянием сценария.
Окончательная сепарация - это выход из слияния с внутренним родителем, выход из сценария, сформированного в раннем детстве.
Выход к своей свободе, осознанности, спонтанности и способности быть в близких отношениях, оставаясь собой. Это про право быть собой, это про способность жить свою жизнь, вопреки всем программам и установкам родовой системы/социума/общества и тп.
НЕ важен объект Родительской фигуры в данном случае, потому что у по-настоящему зрелого человека внутри есть ЭНЕРГИЯ на то, чтобы быть собой!
Потому что он внутри проделал такую работу над собой, что отвоевал огромное количество потерянных частей Души и расщепление больше не его вторая суть. Ради этого, стоит вставать на такой сложный, зато прекрасный Путь.
Потому что, развернув механизм родового паттерна поведения, можно изменить свою судьбу навсегда для более здорового общества вокруг нас во благо будущих поколений.
P.S. Самое вкусное - это быть в отношениях со своими родителями потом из такого состояния. Это отношения, полные Любви, взаимопонимания, добра и благодарности друг к другу, без пошлых манипуляций, вечных "должна" и прочей пыли, не имеющей никакого отношения к Любви.
Елена Ян.