В большинстве своем каждый человек стремиться построить счастливую семью. Но как это сделать в школе, к сожалению, не учат. Потому приходиться ориентироваться самостоятельно. Психология же дает ответы на многие вопросы, в том числе и этот. Естественно, каждый случай индивидуален, мы никогда не забываем напоминать об этом, когда пишем свои короткие эссе. Но все же есть некая система, и вот ряд закономерностей «счастливого брака» выделила знаменитый американский психотерапевт Джудит Валлерстайн.
Она провела исследование среди 50 пар, которые определяют свой брак как счастливый. Критериями отбора были следующие: 1) законный брак, продолжительностью не менее 9 лет; 2) пара имеет одного или несколько детей; 3) оба, и муж, и жена, считают свой брак счастливым; 4) согласие обоих супругов как на индивидуальное, так и на совместное интервью.
Основной находкой исследования было то, что жизнь этих людей была далеко не безоблачной и сталкивала их порой с суровыми испытаниями. Но каждая семья определила брак как работу, и результат счастливой семьи – это был результат их совместного труда, где каждый чувствовал свой вклад в решение общих задач. Они воспринимали брак как совместное творчество в поиске уверенного баланса и золотой середины.
По результатам исследования Джудит Валлерстайн выделила девять психологических задач, которые бросают вызов мужчинам и женщинам на протяжении их семейной жизни. Решения этих задач – своеобразные строительный блоки для построения крепкого союза.
ИТАК, ВОТ ЭТИ ЗАДАЧИ:
1. Эмоционально отделиться от родительской семьи, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в собственный семейный союз.
И мужу, и жене, стоит пересмотреть отношения со своими родителями. Жить отдельно, это еще не означает психологически отделиться от семьи. С вступлением в брак нужно осознать смену ролей с дочери и сына на супругу и супруга, взять ответственность за свою жизнь, решения и свою новую семью и выстроить иные отношения с родителями. Это не значит, что нужно отказаться от теплых семейных привязанностей и полностью разорвать связь, это лишь значит отделиться, начать жить своей жизнью и предоставить родителям возможность вернуться к своей.
2. Создать прочное общее «МЫ», при этом уважать, защищать автономию и индивидуальность каждого супруга.
Жизнь по принципу «Мы» означает общее видение совместного проживания, создание психологической идентичности, то есть «мы вместе». Ощущение, что ты являешься частью пары, укрепляет брак. При этом всем, для того чтобы в этом браке всем было хорошо, необходимо уметь слушать и слышать друг друга. Хороший брак строится на прочном основании любви, эмпатии и близости. Уважать инаковость друг друга, бережно относиться к чувствам, предоставить каждому возможность иметь свое личное пространство без вторжения со стороны партнера.
3. Создание полноценных и приносящих удовольствие сексуальных отношений и их защита от вторжений со стороны семейных и связанных с работой обязательств
Многие считают, что работать над сексуальными отношениями вовсе не обязательно. Но это большая ошибка. Весомое количество разводов случается в том числе и по этой причине. Секс – уязвимая часть брака. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением и потребностями детей, болезнями, усталостью и пр. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются, связь в паре ослабевает, и может постепенно вылиться в кризис. При этом важно еще и качество сексуальных отношений. Счастливые пары всегда уделяли внимание тому, чтобы партнер был удовлетворен, а половой акт не превращался в поверхностный и не приносящий полноценного удовольствия. Сохранение сексуального влечения с течением времени требует от партнеров постоянной, тонкой настройки, т.е. чувствительности к потребностям и желаниям друг друга.
4. Способность выдержать «удар» и сохранить близость при появлении в семье ребенка.
Рождение малыша для пары становится серьезным испытанием, потому что жизнь меняется полностью, перестраивается и функционально, и эмоционально. Оба супруга сталкиваются с психологическим испытанием в том числе и с дефицитом внимания, что может запросто послужить триггером к расколу семьи. Чтобы не допустить негативного сценария, нужно грамотно «интегрировать» ребенка в семью без ущерба родительским отношениям, включая сексуальные. Это период особого внимания и заботы друг к другу. Люди, которые счастливы в браке, несмотря на все эти проблемы, утверждают, что появление малыша дало им чувство стабильности, а их жизнь наполнилась смыслом.
5. Умение противостоять и преодолевать неизбежные кризисы жизни, поддерживать крепкий союз перед лицом неблагоприятных обстоятельств
Жизнь состоит из постоянных изменений, и нет ни одного брака, который бы не сталкивался с кризисами. Они бывают предсказуемые (рождение ребенка, личностные изменения и пр.) и неожиданные (смерть близкого, финансовый кризис и т.п.). Чтобы их преодолеть счастливые пары предпринимали примерно следующие шаги:
- старались реально оценить ситуацию, а не поддаваться страхам наихудшего сценария развития событий; объективно проанализировать последствия
- защищали друг друга, не «срывались» друг на друге взаимными обвинениями
- старались сохранить в отношениях удовольствие и юмор, делая что-то приятное для себя и детей
- старались контролировать свои эмоции, действуя рассудительно, а не импульсивно. И даже если поток чувств охватывал, счастливые пары пытались исправить последствия или минимизировать их влияние на семью.
- препятствовали новым кризисам, старались погасить ситуацию в зародыше, если предвидели ее разрушительные последствия.
Люди в счастливых браках – это не те, кому в жизни очень повезло. Те, кто выстояли и стали прочнее после кризиса, переживали также много тревоги и вины, как и другие. Но вместо того, чтобы видеть в партнере козла отпущения они помогают друг другу преодолеть возникший кризис.
6. Создание безопасного пространства для выражения различий, гнева и конфликта
В хороших отношениях человек чувствует себя свободно и безопасно. Он может открыто выражать свои эмоции не опасаясь быть не принятым или осужденным за это. Важным критерием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий. Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить состоит в том, чтобы открыто договориться, что подобная ссора не может разрушить брак. Составление некоторых «правил», которые будут подходить обоим супругам значительно упростит задачу. Еще одной важной вещью является контроль за своими эмоциями и уважение к эмоциям партнера. Супруги изучали друг друга и понимали, в какие моменты стоит оставить человека в покое, а в какие можно обсудить волнующие сложные вопросы.
7. Разделение смеха и интересов друг с другом
Скука – это главная убийца брака. Когда жизнь превращается в рутину в нее стоит добавлять новые свежие краски. Счастливые пары отмечали, что именно совместный смех был тем, что связывал их друг с другом. Это не что-то, предназначенное лишь для отпусков и годовщин; смех может быть частью повседневной жизни.
Второй момент – это общие интересы. Счастливые супруги действительно находят друг друга интересными. Они получают удовольствие от совместного времяпровождения: могут вместе смотреть фильмы и делиться своими впечатлениями, говорить о политике, время от времени они могут несколько часов проговорить о чем-то перед сном. Их совместные и личные интересы способствуют их бесконечным разговорам друг с другом.
И первое, и второе нужно культивировать в отношениях.
8. Обеспечение условий заботы и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.
В сложные моменты, когда человек чувствует себя измотанным или когда переживает очередную неудачу, ему необходима поддержка. Брак – это место, где партнеры могут рассчитывать на взаимную поддержку, где они найдут спасение от стрессов, где о них позаботятся и обеспечат комфорт. Супруги могут помогать друг другу разными способами, главное оставаться чуткими и внимательными.
Самооценка – еще один важный аспект, который требует поддержки. У каждого в жизни, даже у человека с нормальной самооценкой, бывают периоды, когда он чувствует себя недостаточно хорошим, успешным и т.п. В такие моменты семья – это то место, в котором счастливые пары находили свое спасение, безусловную любовь и поддержку от партнера, который знает все твои достоинства.
9. Сохранение двойного видения партнера
У каждого человека в голове есть два образа партнера. Первый – романтический и идеалистический, тот образ в который мы влюбляемся при наших первых встречах. Второй – реалистичный, тот образ, который есть у партнера здесь и сейчас с учетом всех изменений, которые в нем произошли с течением времени (каждый человек меняется в течение жизни, этот момент неизбежен). Счастливые пары были способны гармонично соединять в своем сознании два этих образа: помнить свои первые романтические эмоции, сохраняя тем самым чудо влюбленности и ощущение гордости и радости от того, что с тобой рядом находится этот удивительный человек; а также не терять реальной картины, которая позволяет гармонично жить вместе.
Как мы можем видеть из интереснейшего исследования брак – это работа. Порой, это очень сложно и даже невыносимо, но на самом деле каждая пара, если оба супруга хотят этого – способна построить счастливую семью.