Мы тут вдруг решили шикануть. Вышло это не то чтоб совсем незапланированно, но всё-таки нечаянно. Пригласили гостей (только тсссс, потому что «масочный режим», «сидим_дома», на улице плюс тридцать, дети колбасятся тысячами, но в гости ходить нельзя, потому что областной оперштаб считает проценты, и эти проценты им как-то там не нравятся. В общем, да, мы нарушители, хоть и не злостные, поэтому нас можно понять и простить).
И тут выясняется, что наши приглашённые не едят мясо. Не уверена, из каких соображений – то ли они держат пост, то ли они вегетарианцы, однако не едят и всё тут. А я, честно говоря, ни одного «гостевого» блюда без мяса не знаю. Кроме жареной картошки с грибами. Но мой муж не ест грибы, а сын – жареную картошку.
Тьфу, в этой семье только я ем всё подряд!
Мы почесали в затылке и приготовились жевать капустный салат, впрочем, без особых внутренних сопротивлений. Потому что договорились, что просто гостеприимно плотно пообедаем ДО прихода гостей – и все будут довольны, да?
А потом я спросила:
- А рыба?!
- А рыба?! – повторил мой муж в телефон.
И посветлел лицом, потому что оказалось, что рыбу они едят. Говорят даже, что вкусно… Ну… Я рыбу люблю не то чтоб очень, но на «безрыбье» и рыба – мясо!
В общем, я предложила не париться и пожарить карасей. Не знаю, почему именно карасей, просто я из рыб знаю только сазана, карпа и карася. Ну, щуку ещё отличу. Наверное. Сазанов тут нет, а карпа что-то давно в продаже не видела.
- А карась разве праздничный?! – удивился муж.
- Я откуда знаю?! – тоже удивилась я. – Тебе непременно нужна праздничная рыба?! С бантиками на башке, что ли?
- Нет. Ну, просто… карась…
Он так произнёс это «карась», что я сразу поняла, что да, – карась – совершенно не праздничный. Мы порылись в кулинарной книге великого интернета и он единодушно нам сообщил, что праздничным вполне может считаться осётр, например. С овощами.
В супермаркете осетров было полно. Бери да ешь! Но проблема была в том, что были они живыми и плавали. И смотрели на нас круглыми глазами. Я представила, как этого осетра сейчас… а потом он будет ещё, наверное, трепыхаться прямо в машине! А потом…
Но на этом месте мне уже стало нехорошо, и посмотрела мужу в глаза и сообщила:
- Он же это… плавает…
- Ок, - сразу понял меня муж. – Тогда вот эту давай!
«Вот эта» оказалась форелью. Причём, как сообщил ценник, радужной. По-моему, как раз вполне себе празднично. Главное же было, что она была уже давно «того» и лежала во льду, красиво раскинувшись. Цена нас, конечно, впечатлила, но, в самом деле, не карася же брать, раз мы уже на осетра настроились. Шиковать так шиковать.
Так мы купили форель. Даже так – форЭль!
Дома мы до времени положили рыбину на стол в кухне, прямо в пакете. Через полчаса я поняла, что коты как-то оживились. Зёма судорожно топтался на пороге кухни и непривычно резко мявкал.
- Зёма! – встревожилась я. – У тебя что-то болит?!
- Мммя! Мммя! Мммя! – ритмично выкрикивал Зёма.
Я уже ринулась искать номер ветеринара, но тут в кухню пошёл Стёпа, по пути задев плечом (неспециально!) Зёму. Даже не оглянувшись на оскорблённого товарища, Стёпа решительно двинулся к столу и принюхался. После чего – совершенно игнорируя моё присутствие! – оперся передними лапами о столешницу, благо рост позволяет, и зацепил когтём пакет с рыбой. Пакет плавно поехал к краю.
Я от такой наглости просто остолбенела, честно. Я, конечно, Стёпу очень люблю и многое ему позволяю, но воровать рыбу прямо у меня на глазах??? Впрочем, я допускаю, что Стёпа просто не мог помыслить, что в этой кухне какую-то еду принесли НЕ ДЛЯ НЕГО! Просто ему её ещё не отдали.
- Зачем её лишний раз напрягать, - решил Стёпа. – Пойду сам возьму!
И пошёл. И очень удивился, когда я отцепила его когти от пакета и дала понять, что фигушки, а не рыбы. Ещё больше он удивился, когда я выперла его из кухни и закрыла дверь! Оперся спиной о дверь и стал задумчиво моргать.
- Мммя! Мммя! – заволновался Зёма.
Он очень переживал, что за закрытой дверью мы сами, вероломно, слопаем то, что так вкусно пахнет, а он, Зёма, как всегда останется в тоске, печали и с пустым желудком.
А я просто чистила рыбу и желала делать это в одиночестве! Но пилить рыбину на куски я всё-таки поручила супругу. Ооо, как он её пилил! Пилил! Пилил! Просто мастерски! Мой герой.
И тут уж начала волноваться вся троица: на крики Зёмы подтянулся и Мотя. Тоже решил, что пахнет вкусно и он бы не прочь попробовать. Зёма встревожился из-за наличия ещё одного конкурента и заходил по коридору зигзагами.
- Вы же не едите рыбу! – попробовала возмутиться я.
- А ты проверь, - прищурился Мотя.
- Мммя! Мммя! Мммя!
- Зёма! – одновременно рявкнули мы с мужем.
Зёма захлебнулся очередным выкриком и так вытаращился на нас, что мужу стало стыдно. Немножко. Ровно настолько, чтобы сказать:
- На!
И метнуть в Зёму кусочек форели. Кусочек упал в десяти сантиметрах от Зёминой передней лапы, но Зёма, в ужасе зажмурившийся, пропустил этот момент, а когда открыл глаза, то кусочек уже не нашёл. Хотя он всё так же лежал на полу. Стёпа и Мотя наперегонки нюхали пол совершенно в другом месте.
Мой трикотаж обладает удивительным обонянием. Удивительным в том смысле, что я всегда удивляюсь: как можно почуять запах рыбы с другого конца квартиры, но при этом долго искать, но так и не найти кусок у себя под носом? Кто-то может мне объяснить сей феномен?
Зёма после прихода в себя тоже присоединился к поискам. Мы с сыном минуты три наблюдали, как коты на полусогнутых обходят пол по спирали. Кусочек рыбы при этом лежал буквально рядом и ехидно усмехался. Наконец сын со словами «не, я так больше не могу!» схватил Зёму и подтащил его прямо к рыбе. А потом пригнул Зёмину голову прямо к куску.
- А-а-а-а! – орал Зёма и брыкался. – Аа-а-а-х!
На последней ноте он вдруг резко замолчал: ткнулся носом в рыбу!
- Я нашёл! – вскричал Зёма. – Я его нашёл!
И вцепился зубами в кусок.
- Он нашёл! Нашёл! – встрепенулись Стёпа с Мотей и кинулись к Зёме. – А что ты нашёл, что?!
Возможно, Зёма бы ещё долго вертел мордой, нюхал и стонал о невкусности и подозрительной гадости, о том, что его, конечно же, хотят отравить, что он не для того родился, чтобы с пола подбирать…
Но сбоку подпирали.
- Дай мне! Мне дай! Сюда быстро дал! – лез слева Мотя.
- Можно мне попробовать? – справа интеллигентный Стёпа. – Я такое ещё не пробовал… Можно?
И Зёма, переборов себя, в два всхлипа заглотал кусочек форЭли.
- Ну что? Что?! – засуетились обезрыбленные сотоварищи.
Зёма сел и облизал лапу. Потом облизался сам. Стёпа с Мотей сосредоточенно следили – ну что там, как рыба-то?!
- Не понял, - через пять минут сообщил им Зёма. – Маловато было!
И издевательски зевнул.
- Отрежь им хвост, - попросила я супруга, не задумавшись.
Супруг очень оживился и кровожадно захохотал.
- Обоим?! – зловеще спросил он, покачав огромным ножом.
Мотя с интересом понюхал нож и кивнул. Муж вздохнул и отпилил ещё пару кусочков. На сей раз мы были умнее и сунули рыбу буквально в кошачьи рты. Стёпа съел, подумал – и закопал то место, где рыба лежала.
- Не понравилось, - резюмировала я.
Мотя съел, подумал – попросил ещё. Снова съел. Попросил ещё. После третьего куска сказал, что гадость, он это есть не будет: четвёртый кусок накрыл салфеткой.
- Зажрались, - обиделся муж. – Надо было им всё-таки хвост отрезать!
Зёма усиленно мылся. Стёпа ходил туда-сюда мимо мисок и каждый раз демонстративно грёб лапой: указывал, что фу.
Мотя требовал воды и бился грудью о дверь ванной.
- Дурдом какой-то! – заключил муж и допилил, наконец, рыбу.
Так что я вам скажу: форель, приготовленная по рецепту осетрины с овощами, оказалась феерически вкусной. Мы – после пары бокалов вина – даже хотели написать автору рецепта, что он, наверное, ошибся в рыбе, но не нашли место для отзыва и передумали. И хорошо, а то меня заклинило на том, как пишется: "осЕтр" или "осЁтр", а словарь я так и не нашла. Муж дипломатически предложил "осетрину", но поздно.
Но в одном мы всё же убедились – наши коты не едят рыбу. Даже наперегонки.
Пы.Сы. Я пыталась снять видео, где Зёма голосит, но при виде телефона он уже привычно падает в позу "ножки Цискаридзе", поэтому я просто надёргала кусочков из длинного ролика. Не обессудьте)))