Мы не планируем, когда нам или нашему ребенку придется пережить горе. И поэтому, чаще всего, мы не только не знаем, как помочь ребенку в такой ситуации, но и внутренне не готовы к этому. Невозможно подготовиться к смерти близких людей. Но ничего не поделаешь - это происходит и очень важно помочь ребенку в такой ситуации.
Иногда особенности детской эмоциональности (только что плакал, а через пять минут смеется) могут ввести взрослых в заблуждение насчет глубины переживаний ребенка. Нужно помнить, что ребенок, как и взрослый, нуждается в помощи, чтобы пережить горе. Дети ничего не забывают, даже если в данный момент ничего не помнят, то есть, ничего для них не проходит бесследно.
Самое главное, что поможет ребенку справиться с потерей близкого человека, это присутствие взрослого, который тоже страдает, но при этом способен выдержать несчастье, способен продолжать жить, не рассыпаясь на части. Это совсем не значит, что взрослый должен скрывать свои чувства и делать вид, что ничего страшного не случилось, наоборот, целебным для ребенка будет совместное горевание.
В любой культуре смерть и все, что с ней связано, всегда является делом общественным, это всегда дела и чувства, разделенные с другими.
Это в наше время мы все чаще умираем в одиночку и бессмысленно, но во все времена культура в виде ритуалов помогала человеку придать осмысленность уходу из этого мира и помогала тем, кто остался жить, справиться с потерей. Не нужно придумывать ничего нового, все уже давно придумано. Поэтому нельзя исключать ребенка из семейных ритуалов горевания и прощания с умершим, это естественный способ пережить потерю, проститься с ушедшим и вернуться к жизни, которая все-таки продолжается.
Например, в чем смысл обычая, когда покойник три дня находится в доме. Смысл в том, чтобы принять факт случившегося. Ведь обычной человеческой реакцией на известие о смерти близкого является шок, а затем отрицание. Отрицание должно смениться принятием случившегося, иначе невозможно проститься, а не простившись, невозможно освободить в душе место для новых отношений и связей. И присутствие на похоронах, и поминки на девятый и сороковой день тоже помогают преодолеть отрицание и проститься. И ритуалы похорон и поминок, когда собирается много людей и все говорят об умершем и о смерти, и пьют за упокой души ушедшего в другой мир, все это помогает снять отрицание и прорваться настоящим чувствам: горя, гнева, обиды («на кого ты нас оставил»). Не зря в эти моменты плач и скорбь родственников воспринимаются как нормальное поведение. Во многих культурах на похороны приглашались профессиональные плакальщицы, и это помогало родственникам проплакаться, излить, выразить боль, страхи, обиду, горе.
Также и совместные ритуалы, когда люди, признавая факт случившегося, поддерживая друг друга в борьбе со страхами («все там будем», «пусть земля ему будет пухом», «от судьбы не уйдешь»), все-таки продолжают делать обычные вещи: есть, пить, разговаривать, помогать родственникам в бытовых делах – все это помогает принять мысль о том, что жизнь продолжается. Повторяющиеся с определенной периодичностью поминки помогают в совместных воспоминаниях и разговорах превратить смерть близкого в часть прошлой, уже прошедшей жизни, а настоящее освободить для новых и разных переживаний.
Смерть – естественная часть жизни, и культура подсказывает нам, что необходимо для естественного переживания утраты, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку эту утрату пережить.
Ребенку нужна по возможности точная информация о случившемся. Нельзя скрывать от ребенка факт смерти близкого. Дети чувствуют острее и тоньше, и вообще на уровне чувств они все понимают и знают (особенно маленькие дети). Могу привести множество примеров, когда сокрытие от ребенка информации о смерти родного человека приводило к тяжелым расстройствам, но это другая тема.
Не стоит скрывать свои чувства и слезы. Если вовремя не выплакать горе самому и не позволить ребенку вовремя выплакать его горе, то это горе останется с ним навсегда в виде страхов, непонятной тревоги и трудностей в его взрослой жизни.
Говорите с ребенком о случившемся, отвечайте как можно более полно на все его вопросы, разумеется, на доступном его пониманию языке. Помогите ребенку определить, что он чувствует, ведь часто сами дети не до конца понимают, что с ними происходит: «тебе сейчас больно (или страшно, или обидно, или жалко и.т.д.), я понимаю…».
Говорите с ребенком о его страхах. Это сложно, потому что дети часто не желают говорить об этом, но при внимательном отношении всегда можно найти подходящий момент (например, ребенок отказывается спать один или без света – можно оставить включенной настольную лампу, присесть к нему на кровать и поговорить: «Тебе сейчас страшно…». Часто у ребенка возникает чувство вины, он считает, что как-то виноват в случившемся – важно при удобном случае говорить об этом и помочь ребенку понять, что здесь нет его вины. Как об этом говорить? Совет один: слушайте свое сердце.
Не стоит менять обычный распорядок дня, по которому жил ребенок, нежелательно освобождать его от привычных домашних обязанностей, больше того, лучше многие дела делать вместе. Это тоже для ребенка пример того, что жизнь продолжается.
Старайтесь без особой необходимости не разлучаться с ребенком надолго, особенно с маленьким ребенком.
Помните, что в норме процесс горевания занимает около года (не случайно столько же времени длится и траур по умершему). За это время сменяется несколько так называемых стадий горя. Будьте готовы, что время от времени ребенок будет вспоминать об умершем, это очень важно, так как это помогает проститься, и со временем скорбь и боль станет грустью и для Вас, и для Вашего ребенка.
_____________________________________________________________
Татьяна Пашковская, детский и семейный психолог
Подписывайтесь, задавайте вопросы и оставляйте комментарии, это вдохновляет меня на новые публикации.