Первый рассказ цикла Болгария здесь.
Продолжение, начало здесь.
В один прекрасный день Ангел пришел к нам в комнату советских специалистов и, потрясая стопкой «процентовок», с напором спросил меня «Сколько мне потребуется дней для принятия всех работ, выполненных его армией». Процентовка – это наряд на выполнение работы. Подписанная процентовка означает, что работа выполнена и подлежит оплате.
В деле принятия монтажных работ я вовсе не был новичком и проделывал это много раз в Советском Союзе. Взглянув на хитрую морду Ангела, я понял, что до него дошли слухи, что я законченный лох. Этот имидж в моей методике был определяющим. Для начала я спросил его: «Гарантирует ли он высокое качество монтажных работ на ВСЕМ комбинате?» Ангел прилюдно рассыпался в бурных уверениях что, мол, все в порядке, но надо бы быстрее принять работы, так как у тысячи человек от этого зависит премия. Я пообещал ему, что если он меня не обманывает, то приму все работы в течение одного дня. Ангел моментально понял, что провел лоха и довольный удалился.
На следующий день Ангел со свитой своих бригадиров вызвал меня на приемку монтажа всего комбината. Первым я зашел в упаковочный цех. Если Вы увидите в цехе железные бронированные двери, то знайте там электрооборудование. Так вот. Я ткнул пальцем в первую попавшуюся на глаза железную дверь и сказал: «Откройте и принесите кабельный журнал». Сказано – сделано. Я взял в руки толстый фолиант журнала, сверился с наименованием щита и стал проверять по номерам проложенные кабели. В первом же щите я не досчитался одного кабеля.
Ангел заверил меня, что этот кабель его ребята пробросят за три минуты. На это я напомнил ему, что он гарантировал мне порядок на всем комбинате и дал ему неделю на проверку и устранение всех неполадок везде, где проводился монтаж. Всю последующую неделю, я видел молодцов Ангела в упаковочном цехе. И ровно через неделю сияющий Ангел просто подталкивал меня в сторону упаковочного цеха.
В упаковочный цех я не пошел, а пошел в размольный. В размольном цехе я с пол-оборота нашел еще недостающий кабель и ситуация повторилась. В эту неделю ангеловцы шныряли по всему комбинату. Третий раз, через неделю, я пошел на очистные сооружения и опять с тем же результатом. Всю следующую неделю я конкретно увидел Ангела в деле, он с большой скоростью перемещался по всему комбинату, а его монтажники работали день и ночь.
В понедельник он опять пришел ко мне и обреченно спросил: «Куда сегодня пойдем?» На это я ему ответил: «Никуда не пойдем. Давай свои процентовки. Я все подпишу». Ангел даже не поверил. Видя, с какой легкостью я нахожу ошибки монтажа, он и не надеялся на благополучный исход. Со своей стороны я понимал, что даже после героического штурма ангеловцев в монтаже остались недоделки, но так бывает всегда, а кое-что они все же восстановили. Когда Ангел понял, что я не шучу, то, прихватив подписанные процентовки, вскоре вернулся в свите своих бригадиров и торжественно пригласил меня на раут в честь сдачи электромонтажа всего комбината. Ангел так искренне радовался, что даже на некоторое время перестал быть похожим на черта, но, правда, на ангела он все равно похож не был.
Светский раут в составе - Ангел, бригадиры и я был проведен в доме все того же Ангела. К тому времени я как-то привык к пустоте болгарского трапезного стола, но кое-чем меня все-таки Ангел удивил. На столе стояла четверть водки (это такая трехлитровая бутылка), три мисочки со взбитым кислым молоком и две маленькие тарелочки с тонко нарезанной колбасой типа салями. Видя на столе непривычную закуску, я решил ее попробовать. Первым делом я маленькой чайной ложечкой взял на пробу взбитого кислого молока.
Передать мои вкусовые ощущение совершенно невозможно. Представьте себе, что вы случайно глотнули ложечку раскаленного свинца и этот свинец потек по вашим кишкам. Причем боль настолько точно отмечает прохождение этого продукта, что я, не желая того, познакомился с анатомией своего организма. Сначала я подумал, что это месть Ангела, но бригадиры сказали мне, что это «таратор» и его можно использовать только, как закуску к водке.
Для любопытных состав таратора: в равных долях соль, жгучий перец, арахис зажаренный до состояния угля, кислое молоко. Все это будет белого цвета, но соленость, жгучесть и горечь превышает всякие разумные пределы. Колбаска, правда оказалась хоть и остренькая, но в меру. Ее-то я и придвинул поближе к себе, предвидя дефицит закуски.
Однако гвоздем программы застолья Ангела – была водка. Это особенная водка, настоянная на анисе (по-болгарски мастика). Ее перед употреблением кладут в морозильник и охлаждают до минусовой температуры. При этом анис кристаллизуется и потом в бокале плавает остренькими кристаллами, напоминающими сверканием брильянты. Кристаллы эти совсем не ранят язык, а как-то чудесным образом превращаются опять в анис и лишают водку гадостного привкуса.
Сначала я закусывал колбаской, но вскоре она кончилась, а вот бригадиры налегали на таратор и миски с таратором были наполнены заново. Мои ощущения тоже сильно изменились. Колбаска перестала быть остренькой, а потом по вкусу вообще сравнялась с бумагой. Глядя на бригадиров, я тоже стал закусывать таратором. Что ж чуть-чуть солененько, остренько и горьковатенько. Очень изысканная закуска.
Хотя такое застолье и традиционно у болгар, но в нем таки была частица мести Ангела. Наутро я не мог произнести ни одного слова. Из воспаленного горла вырывался только бессмысленный сип (болгары сразу определили – мастику пил). А второе – это перец. Перец обычно жжет два раза. Один раз, когда входит, а второй – когда выходит. Я не обиделся на Ангела. Все-таки это новая грань болгарской жизни. Так что, хотя мы с болгарами и братья – славяне, но всяких этих турецких штучек в России все же меньше.
Уважаемые читатели ЗДЕСЬ, Вы можете скачать все байки целиком, в том числе еще и не выложенные в оригинальном варианте и без Дзен цензуры.
Спасибо, что дочитали до конца. Подписывайтесь на мой канал, и если Вам понравились байки, то ставьте «лайки».
Читайте предыдущий рассказ "Болгария. 6. Кто такие Пахари и Коекакеры" здесь.
Читайте следующий рассказ "Болгария. 8. Игра в бильярд" здесь.
С уважением, Лолейт А.Т.
Об авторе баек читайте здесь.