Мне очень нравится одна история, которую однажды рассказал Шалва Александрович Амонашвили. Его сыну, Паате, было тогда десять лет. И он очень обидел маму. Мама заплакала и ушла в другую комнату. Шалва Александрович видел, что сын тоже расстроен, рассержен, обижен, и бог знает, какие там ещё в нём в этот момент бушевали эмоции. Он ничего не стал говорить сыну.
Ничего он не сказала и на следующий день. И через день. Когда прошло уже несколько дней, они направились с сыном на прогулку. И, гуляя, Шалва Александрович рассказал своему сыну такую историю: "Много лет назад я встретил самую удивительную женщину, самую красивую и самую добрую. Тогда я пообещал ей, что, если она станет моей женой, я всю жизнь буду заботиться о ней, я буду оберегать её, и никогда не позволю никому обидеть её".
Десятилетний Паата понял, о чём говорит папа, и ему стало очень стыдно: "Папа, прости меня, я никогда больше не буду так делать". "Нет, нет, - возразил Шалва Александрович. - Разве я обвиняю тебя и хочу, чтобы ты просил прощения? Если я хотел этого, разве я стал бы ждать столько дней и не поговорил бы с тобой сразу?" "Тогда чего ты хочешь?" - озадаченно спросил Паата.
Шалва Александрович присел на корточки, посмотрел в глаза сыну и сказал: "Я долго думал, как мне быть. Но один, без тебя, я не справлюсь. Помоги мне сдержать обещание, которое когда-то я дал женщине, которую полюбил". Нужно ли говорить, как подействовали на мальчика эти слова? И почему подействовали именно они, а не обычные упрёки, нотации и нравоучения?
Гордон Ньюфелд на семинаре "Дисциплина без нарушения отношений" тоже очень много говорит на эту тему. "Ничего никогда не нужно решать в ситуации. В ситуации вы не объективны, вы вовлечены эмоционально, вы не можете посмотреть рассудительно и отстранённо. Не спешите. Как правило, ничего в мире не требует вашего вмешательства "прямо сейчас"". Это очень ценные слова.
"Отношения всегда важнее ситуации. Вы можете быть расстроены, вы можете чувствовать раздражение, обиду, злость, разочарование, но что бы ни происходило между вами и ребёнком "сейчас" важно помнить, что отношения важнее ситуации, и важно донести это до ребёнка. Сейчас я злюсь на тебя, но я по-прежнему тебя люблю. Я наказываю тебя за этот проступок, но я всё равно остаюсь твоей мамой. Ты очень обидел меня, мне грустно, но ты по-прежнему мне дорог, давай поговорим обо всём позже. Любая ссора - это разделение. Наказание - это разделение. Проявление, что вы недовольны поведением ребёнка, расстроены, разочарованы - это разделение. Разделение вызывает у ребёнка тревогу, он боится, что ваши отношения никогда не будут прежними. Вы знаете, что у этого разделения будет конец. Скажите об этом ребёнку. Избавьте его от тревожности. Дайте ему понять: ваши отношения в безопасности. Это не снимает с него ответственности за проступок, вы поговорите об этом позже. Но проступок и не лишает его вашей любви".
"Я сам должен вести себя так, как будто мой ребёнок уже хочет быть хорошим для меня. Это модель поведения, которуя я даю ребёнку".
"Ответ не в том, что мы делаем для наших детей, а в том - кто мы для них. Когда мы пытаемся договариваться, ставим условия, предлагаем "взятки" - мы уже совершаем ошибку. Мы ведём себя так, как будто эти договорённости, подарки, карманные деньги важнее для наших детей, чем мы сами. Как будто привязанность наших детей к вещам сильнее, чем привязанность к нам".
Удивительно, но сейчас я вижу, когда меняешь основу отношений, то большая часть дисциплинарных проблем, 90% из них, даже не возникает вовсе. Случаются только мелкие капризы из-за усталости, сонливости или эмоциональной перегрузки, да и те происходят крайне редко, когда с самого начала понимаешь их причину и правильно на них реагируешь. Это с младшим сыном. Даже самой любопытно, каким станет наше общение со старшим - в его подростковом возрасте, который так скоро.
