Дети не рождаются плохими. Не рождаются капризными, вредными. У них нет желания сделать что-то «на зло» или специально что-то испортить. У них нет глубокого умысла выставить нас плохими родителями перед всей улицей, автобусом, двором, магазином, поликлиникой. У них даже нет желания быть непослушными. У них есть желание – быть замеченными.
Если меня замечают – значит, я что-то значу, я ценен, я любим. Если меня замечают, значит, моя привязанность в безопасности. Часто мы сами вынуждаем детей быть непослушными или делать что-то, что нам не нравится. Потому что только это гарантирует ему родительское внимание. Ребёнок сидит с книжкой? Молодец какой, читает, нужно выйти на цыпочках из комнаты и не мешать. Сидит с планшетом? «Сколько раз тебе можно говорить, сначала уроки – потом игры!» «Вечно играешь, хоть бы чем полезным занялся!» «Выброшу из дома все гаджеты к чёртовой матери!» Принёс из школы пятёрку? «Молодец, я тобой горжусь, отлично подготовился!» Пришёл с двойкой? «Бестолочь! Выпорю! Всё отцу расскажу! Теперь все домашние задание будешь только со мной делать!» Сидит тихонько в автобусе, в окошко смотрит? Молодец, любознательный, самостоятельный, мама тоже может теперь в телефон посмотреть, например. Ноет: «Ну когда мы уже приедем? Сколько ещё осталось? Я устал. Я хочу кушать. Мне жарко. Я хочу в туалет. А сейчас – сколько осталось?» И тут же получает в ответ: «Хватит ныть!», «Скоро приедем уже», «Десять минут потерпеть не можешь?», «Не видишь, я занята?» (это, если мама в телефоне). Конечно, это внимание – совсем не то, какого бы на самом деле хотелось ребёнку. Но что делать, если другого не получается?
Удовлетворить его потребность в любви, обеспечить его безопасной и надёжной привязанностью – первый шаг к решению любых конфликтов. «Я всегда буду рядом с тобой. Я всегда останусь твоей мамой. Твой поступок/поведение/успеваемость в школе огорчает меня, но я по-прежнему очень тебя люблю. Ты поступил неправильно, но я на твоей стороне и хочу помочь тебе со всем разобраться».
Стремление быть хорошим для значимого человека заложено в нас природой. Собираясь на свиданье, мы наряжаемся, мы хотим понравиться. Приглашая дорогого человека в гости, мы готовим его любимое блюдо, накрываем на стол, мы хотим произвести впечатление. Выступая на соревнованиях или читая стихи со сцены, мы ищем глазами родителей в зрительном зале, мы заранее посвящаем им нашу победу. Дети – не исключение. Даже наоборот. В силу естественной эмоциональной и психологической незрелости, им ещё важнее быть значимым для значимого взрослого. Только это обеспечит им надёжную привязанность. А надёжная привязанность – это природа, это закон выживания. «Я могу развиваться. Я могу расслабиться. Я в безопасности. Моя стая позаботится обо мне».
Тогда почему подростки уходят из дома и хлопают дверью? Почему кричат на родителей, не считаются с правилами и порядками? Перестают делиться мыслями, событиями, переживаниями? Не считаются с мнением и требованиями родителей? Всё делают по-своему или (ещё хуже) так, как советуют «друзья»? Да, в подростковом возрасте есть прощупывание и границ, и своих прав, и своих возможностей, и самоидентификация, и гормональная перестройка. Но всё это пройдёт безболезненно и мягко, если не нарушено самое главное – не нарушена привязанность.
«Попробуйте приказать что-нибудь сделать соседской собаке – сесть или дать лапу. Она не выполнит ваш приказ, вы для неё никто, посторонний человек, вы – не хозяин. Но прикажет хозяин, и она послушно всё сделает – автоматически, легко. То же самое происходит со всеми нами. Мы все хотим быть хорошими для тех, кто имеет для нас значение. Если нас попросит о чём-то человек, который нам неприятен или к которому мы безразличны, мы можем не выполнить его просьбу или даже забыть о ней. Но стоит обратиться к нам тому, кто нам важен, и его просьба уже занимает все наши мысли,» - говорит Гордон Ньюфелд, и он прав.
Хотите, чтобы ребёнок хотел быть хорошим для вас? Верните привязанность.
Хотите оставаться значимым человеком в его жизни? Будьте для него взрослым – осознанным, ответственным, уверенным, надёжным, мудрым. Быть взрослым – это очень важно, хоть, на первый взгляд, и кажется, что это уже и так есть, само по себе. К сожалению, я знаю очень много семей, где родители и дети поменялись местами, где дети – ведущие, а родители – ведомые. И дело тут не в избалованности или потакании, а в отсутствии у ребёнка чувства стабильности, отсутствии уверенности в том, что взрослый всегда знает, как лучше.
Вот такая простая задача у взрослого – быть взрослым. Быть примером. И тогда ребёнок, находясь в безопасном лоне надёжной привязанности, будет спокойно расти и развиваться, обрастать ценностями и правилами поведения, культурой и моралью. Брать пример со значимого взрослого.
