-Абраша, с твоим чувством юмора таки ты никогда не пропадешь! Тебя обязательно найдут. В лесу. В четырех разных пакетах...
*=*
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
-И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
-Да, но только если вы её не сами подожжёте.
-Я таки знал, что тут какой-то подвох!
*=*
Встречаются два еврея. Один стал крупным богатым бизнесменом, другой оказался за чертой бедности: без денег и без работы. Первый спрашивает:
-Ну, как дела? Что-то ты выглядишь бледно.
Второй:
-Да, нормально, в вообщем-то... , а бледность - это, наверное, оттого, что три дня уже не могу ничего поесть.
Бизнесмен:
-Уважаемый! Так нельзя! Надо заставлять себя!
*=*
В одесской квартире разъяренный глава семьи врывается в комнату, где работает настройщик пианино:
-Я не понял - что это за вопиющие безобразие? Вы тут пианино настраивать пришли, а не за моей дочерью ухлестывать!
-Но, Моисей Израилевич, ваша Симочка тоже была расстроенная не меньше этого пианино!
*=*
Еврей пишет письмо в Израиль. Дорогие родственники. Жизнь в СССР тяжёлая, курочка стоит 5 рублей и т.д.
После цензуры его вызывают, перепиши иначе накажем.
Переписывает. Дорогие родственники. Жизнь в СССР хорошая, мамонт стоит 3 рубля. Но на хрена мне столько мяса, я лучше добавлю 2 рубля и куплю курочку.
*=*
-Роза, ну расскажи, как там твое свидание с Фимой вчера было?
-Как, как… Заработал от меня две оплеухи.
-Ой, за что? Он был так нагл?
-Таки наоборот – уснул!
*=*
-Моня, я пришла домой, а ты даже ничего не заметил!
-А шо такое, Мири?
-Ну я же ходила к косметологу!
-А… таки было там закрыто?
*=*
Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос- все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно!
Сколько евреев, столько и мнений.